第270天

         其實今天不是甚麼記念日也不是特別日子，只是隨意在網上用計算器計一計，原來我們已認識第二百七十天。一路以來，真心感激你的包容和忍耐，可能你會認為沒有甚麼要忍的，可是我知道我的脾氣和情緒一直以來都為你帶來了不少麻煩及令你擔心了！

         感恩的是，這大半年過得輕鬆，沒有爭吵也沒有鬧分手的時候。我天真的以為自己長大了，比以前處理得更成熟，但其實只是因為彼此的了解和熟悉令我們順利度過每一天。而我卻為你的耐性感到驚訝，從認識到現在你都付出了時間和耐心去聆聽我每一句說話，更把些連我都忘記的，都牢牢記住了。我不擅於說好話，說出話時不太經過思考，只是把所思所想都一一告訴你。那是因為，我想你走進我的生活，了解我的感受，跟我一起走過大起大落的山谷。看來我這方面也是幹得不錯的說！

         不過仍有待改䓀的大概是我的金魚腦袋，常常把問過的問題再問一遍。因為過去總是美好的，未來的不確定性有時會令我恐懼和不安。反而，過往的事值得我一而再，再而三的回味。因為每想起我們是怎樣從陌生人變愛侶，繼而變得像一家人般......

        有時會為這段關係擔心，怕有一天於美夢中醒過來，發現我們把一切都理想化。有那一對蜜運中的情侶不是情訂三世，認為對方是自己的ms/mr right呢？未來會怎樣我也不知道，可是我仍然對這段情充滿希望，相信五六年後我們就可以「睇樓」去，建立我們的小天地。

       花半天的時間逛逛街，吃一頓好的，雖然是平淡是簡單，但就足以讓我好好休息放鬆。可能這就是家的感覺，一起的時候感到舒服自在，也顯得格外自然。不知道你是否也這樣想著，跟我一起可以談些不會跟別人說的（不過不能跟他人說的你也大多會放在心內吧！），也可以找到一個可依靠的人，把煩惱壓力都暫時忘掉，把心停泊在我那兒。

      今天只是平平無奇的一天，我也沒太多想記下的，但希望這天卻是我所憧憬著的明天。

怎麼辦

           這些夜都睡不好，是壓力太大還是甚麼我不太知道。可能是對學業有點恐懼，一切都想拖，拖到最後不想解決。不知道為甚麼，我太習慣系統性的生活，現在卻不太習慣。開了一個這樣的「頭」，就很難再有心走下去。

          最近很擔心，甚麼時間這一段關係會結束。我太習慣有你，當你一時不在，我就禁不住寂寞，想歪了。你上班時我還好，因為習慣你不在，知道你有正經事要辦。可是，突如其來的事件例如生病或甚麼的，總會令我心情不太好。例如有一次你因為跟學生練習口語溝通，要遲一點下班，背著電腦和書走了兩個小時的我實在太累了。我沒告訴你我在學校側的公園一邊等一邊哭，怕你擔心怕你內疚。其實我當時是體諒是明白的，也沒有怪你，因為正經事要緊。不過到一個人的時候我總想起那些時刻，想起未來這些日子多的是… … 如果真的可以到外地半年交換，我猜想我會有無數個這些寂寞的晚上。不過我知道捱得過或許我們會一直走下去，也會有更多包容和忍耐，而我也可以做到真正的獨立。

         請你不要太內疚或自責，因為我並不是「積怨」，只是一時寂寞才有這些想法湧現。時間長了，生活刺激會漸漸消失。喜歡，漸漸已變成愛。愛，甚麼時候會變成習慣？ 不想因為你太寵我太遷就我，一時的失誤會令你我陷入無法挽回的狀況。

         最近發現，每個戀愛中的女人都認為自己的男朋友是最好的。有時更會覺得，自己男友愛自己遠比別人的男友愛他們的女友多，總認為自己男友是最好的男友。但以一個局外人的身份看我們的關係對現在的我來說實在是太難了！究竟你是不是一個一百分男友，我開始搞不清了。而怎樣給你一個評級，我也很難定個標準。

       開始語無倫次。我很自私，我希望你先跟我建立一個家庭再去闖你的事業。或許有些男人希望在年輕時先闖事業，再給他們的女人一個家。可是，如果有天你放下了我，也許永永遠遠都會失去我。我真希望我們可以很早就成家，即使你OT，即使你約朋友，再夜我也等得到你回家。至少我在我們的家中等待，不會擔心不會怕因為終究我們將來也永遠以這家為終點站。現在，我感到的不安和擔心也許不是一時三刻能解決。請你不要因為我推掉跟朋友的約會，也不要不踢波去，因為這些事都不是令我不安的。真正令我不安的，是對將來的不確定性。請你也不要試圖許下任何承諾。

     這些日子我厭倦了，真想放一個悠長假期，想重新開始生活新學期。

抱歉......我錯了

我知道道歉沒有太大的意思，但我都想和豆說一聲對不起。

我錯了，因為我為了不被無鬧，不想你擔心所以對你說了謊。現在想起，真的很蠢，我竟然忘了我們相處的最高原則，就是坦白。竟然我踏進了你的底線......

今晚，我又再一次犯上了同樣的錯。在車上，聽到你說承諾實現不到就是lie，聊時候，心中一沉。覺得也是，一直以來，我都一直給你承諾，但到頭來很多很多都實現不了。是我懶惰，是我不上心，還是我不相信自己的力量吧了。

的確，一次又一次我令你失望。對於文字，我對自己真的完全沒有信心。我不懂如何用文字去表達自己，特別是自己的內心世界。這可能就是我和你的分別。說到這裡，眼眶的淚水開始滴下來。真不爭氣！不緊要，淚水流下來，心即使好難受，但我知道我真的太愛你。我只想為你做得更好。

一次又一次，令到你失望。特別是這幾天，和呀射談天的過程，會令你有不安。真的他是我的好兄弟，但他對你並不認識，不懂你的品性。可能會踏進你的禁區。真的，他不是有心，但我會很擔心你的心理情況。坦白說，我不敢說100%了解你的心，但至少，我真的很擔心。

夜已深，眼因淚水加上眼瘡，真的很痛。但我真的睡不著。坦白說，我真的很擔心你。好不容易才打開你的心，如果又關閉了，高易安又會變成以前的高易安了。我不想！我真的不想！我想安安還是那個吱吱喳喳的安安，充滿著我的生活。可能你會以為我不享受，可能你會以為我默不作聲時，是不開心。但我，真的，我很享受，靜靜地聽你說一整天的生活。

安，我那個吱吱喳喳的安安，請快點回來......我很掛住你......好擔心你:((

翹課兩天

                今天是星期四，我走了數學和金融課。（用中文好像怪怪的）昨天星期三我翹了經濟導修（因為不清楚中文名字所以亂配一通）還有地理課，事實是關於殘疾的課也在openrice.com度過。

                今天早上談不了是浪費，我終於把數學新教的部分翻翻，再上麻省理工的網站上了他們的公開課。談不上是「通」但總是明白多了一點。如果有個比較好的老師或者我能重拾一點興趣，畢竟現在的目標是求合格而非求知識，incentive也不高。而下午的金融課也決心翹掉，因為這陣子的time cost 也太高了。我不是想中英夾雜的打網誌，只是有些經濟有關的用詞也必須小心翻譯確保意思不被扭曲。

                 是時候給自己一個「合理」解釋。第一是time cost太高了！ 因為考試將近所以今天也得翹課。昨天卻是因為好朋友失戀情緒低落，所以也必須陪伴左右。或者功用未必很大，但我知道一個人會胡思亂想，所以大概陪伴在旁談天說地分散一下她的注意力較好。可是偶爾畫面還是在腦子裡浮現，眼淚就一滴一滴滾下來了。

                 而今天又有另一位朋友倒下來。拍拖三年多分手收場也很難怪她念念不忘，說時輕鬆，但若是我親身經歴也許也會一蹶不振吧！但從這件事我想起了半年前的自己，仍為著朋友而傷心的我。她說前度的自私和自我中心是一直都在，但他一直在她心目中是第一位，所以她選擇包容和接納。包容和接納是好，但一但無法承受，就只會帶來無限傷害。曾經我也因為朋友的自私和不體諒（現在才發現是我一廂情願幻想的哈哈）而過份傷心，但卻感恩身邊有你:) 因此在這些時候我也不能放棄朋友，投奔書本。

                 終於要進入今天的重點！現在的我回想起那時自己所說的話：「都唔同！你陪我又點你都唔係佢！ 我想要佢理下我咋！」。究竟那時的你是怎樣面對我這回應？是的，你總跟她們不同。因為當眾人都無暇關心我時，你總是願意把時間留給我，陪我走過低谷。現在我長大了，知道朋友重要，但亦無需要給予別人過高的要求：要人把時間都花左我身上、要顧及我的情緒和需要。長大了，知道時間有限，應該把時間留給更重要的人。希望把時間和精力都花在更懂得珍惜我的人身上，生命重心也因而改變了。年少時總愛把時間花左跟朋友娛樂跟伴侶談情上，到大了才發現一直不離不棄的是家人。外面五光十色再吸引，回到家卻是最舒服最自在的。或許我們在傷心著別人不再理會我們不再關心我們的時候，忘記了背後仍有著被我們忽視的家人。當我們怪責別人對我們不再坦白不再用心時，從沒想過一直給我們一個安樂窩的他們。

                 我們太幸運了，有一個包容著我們各種缺點的家。即使我們把愛都獻給他人而不留那麼的一點點給他們，他們仍是把這當作是習慣：女大女世界。這大概是世上最偉大的愛，遠比你愛我多，也比他愛妳更多。親愛的朋友們，那個「他」不再愛你已成事實。你何不把愛留給一直守候你的天使們，把時間留給他們。今天心情差，不如就去購買一下，送一份禮物給那個對你不捨不棄的人，或是寫一封信、製作一張卡給他們。要脫離痛苦的深谷，不用靠別人，也不用靠忙碌。懷著感恩的心，把你無窮的愛分給身邊所愛的人。

變

               今天心情由好轉壞。早上上學時遇見了友人張醫生，回校的車程中跟其他朋友傳了幾個簡訊，這些小事都能令我感到心情愉快。雖然上數學堂還是有點搞不清狀況，但還是為下課後跟遠方的朋友聊天而感到興奮。

             認識已有三年，昔日每星期一起午餐，每晚煩著對方要聊天。今天，已經擺脫小花痴模式變成了對等的位置，你仍像昨天一樣，在我心中佔了重要的一席。每每有機會聊天都是充滿趣味的對話，可以無所不談也可以死氣一會兒也不覺尷尬。今天面時的時候或許會有死氣的情況，但很快又回復過來。即使對話內容再平凡不過，只是問問生活、更新近況也能令我十分滿足。也許還沉醉在昔日我愛你的氛圍當中，欣賞著往日自己努力的成果。這一段關係是我從沒想像過的，但今天我又會回憶起電影《ONE DAY》的故事，幻想著你和我會否有著那一天。

           然而，今天的你和我都過著不同的生活。你有你努力讀書和派對，我有我繼續活在這小世界小社會中。也許是環境的改變，我們要走的路好像越來越分道似的。今天也許放蕩的性生活、吸食大麻等在你國都見慣不怪，但活在自己圈子的我好像未能「跟上」。在我仍憧憬著要當這個當那個，你已比我快一步。感覺我們的差距不是在於工作或年齡，卻是不同國家不同地方文化下，已經開始越來越遠。而我卻竟幻想著回到香港的你，跟我的關係會是怎樣。我怕有一天我們話題會變得越來越少，怕我在你心中連那小小的位置也不佔。這是怎麼樣的愛，怎麼樣的思念，大概我也說不清。我以為我可以牽著另一個人的手，擁著幸福做別人的新娘子。怎麼這樣一聊，一見面，讓我懷念著那些我還深愛著你的日子呢？我們並沒有經歴些甚麼也沒擁有甚麼刻骨銘心的那天，但我卻一廂情願的仍然思念著你。

         今天我有著一個疼愛我的男朋友，一個美好的將來，可是我卻無恥的在我們愛的日記上寫下對別人的思念和愛。這是因為我也愛著他，想讓他聽到了我的心。但同時，好想請你不要害怕也不要擔心，因為我愛著的未必是遠在他方的人，可能是埋在心底的回憶而已。昨天的夢也好像對照了今天的想法，我怕有天我的任性讓我作出了傷害你的事。可是，你還是對我百般忍讓，努力的再把我捉緊。

        說到這兒，我心如刀割。我知道你是愛我的，同樣我也深愛著你。我們可以越過試探和誘引一直走下去的對嗎？我知道讓我們走下去的不單單是愛，同樣是一份承諾。也是因為你愛我我才有勇氣坦白誠實說出這些話，我相信你相信我們間的感情是經得起考驗的。

       日後遇到甚麼困難，是性格或是exchange，我們亦不要忘記許下過的承諾。不要讓它們變成了一個謊言或只是一句情話。

     

八個月回憶錄

            今天又是值得記下來的一天。本來今天跟友人說起了我們生活間的趣事，打算預備一份驚喜禮物給你，從今天起記下每件生活趣事，於你生日送給你。可是time cost 又有一點高，所以就不如在此記一下罷了！（漸由記趣事變回憶錄）

            第一件回憶起而很想記下的事當然是每一天上班下班的「電話粥」。每天給你更新我的教學生活，讓你更加從其他事件了解我分析我是怎樣的人，也讓你走進了我的生活，用說話帶你感受我的生活，認識身邊的人。那時可算是挺浪漫的，有人每朝提早起床等我電話，午飯時也陪著我下班。當時或許認為這個是習慣，是找人聊聊天陪一下，但在現在忙碌的生活中我們仍能保持著這習慣，真好！客觀條件在變，我們只能不斷作出更改不斷變遷，時間縮短了，或許每次只能短短在補習前後聊十五分鐘或晚上面時一個多小時，模式改變了，由通話變到見面或視像。可是，不變的是彼此的關心和溝通。你仍然願意細聽我的故事，甚至我和朋友的相處和朋友的背景你都一一聽進去也牢牢記住。不過改變了的，是你更多事跟我分享，我也更樂意聆聽更好奇你的朋友圈。

          想不到第一件事越寫越多，哈哈！

          第二件事，這真的是趣事了！ 是七月二日，第一次看電影，謝師宴前的下午。難以忘記你那小小的白色環保袋這實在是太討厭了，但你比我想像中「好樣」一點（怎看也不該用帥字），高一點，也少一點笨拙。哈哈，遠處看到了你穿著灰色的緊身汗衫和卡其色的uniqlo長褲，好像也還好的，起碼沒有令我想掉頭！我應該是身穿了一件白色的卡通T-SHIRT，淺藍色的短褲，粉紅色的birkenstock拖鞋。那時並沒有很肥，相信也是一個嬌小的小女生吧！第一次見面的我當然十分客氣，沒想過你要請我看電影。那時其實感到不好意思，但你堅持，我也只得請你吃爆谷了。說實的，作為女生，有男生請自己看電影該暗爽但我卻只有內疚，希望還清欠人家的票錢哈哈哈！到了最值得記下的鹹爆谷環節，因為貪新鮮，分別說了鹹和甜各一半的爆谷。豈料鹹爆谷真的太鹹了，你竟然提議幫我吃掉所有鹹爆谷，我的感覺是：這真是兵的材料，難怪要成陳女神的大兵吧！哈哈！約會的事該記的重點不在這，在於最近我們對這件事的重新演繹。我問你是不是對每一個女生都會這樣，你答我不是，只是想搏取些少好感。或許這也情侶在尋尋覓覓的過程中或愛情萌芽的階段總會有著的美好回憶。

       好景不常，我們很快由青春的大踏步跳到了現在。不過在轉捩點前還想說一說ocamp的事宜。

       希望並沒有記錯，大學迎新營為2013年8月21日。於8月22日因為同學們性格不合，因此提早出營。你來了西鐵站（好像是）接我，然後我們一起到了深水埗的酒樓吃早茶。那是我最快樂的時間，走出了陌生的地方回到了最熟悉的地方，不禁哭了，因為你就是能讓我安心地放聲大哭。即使是於花墟公園或家中面時的時候我也禁不住大哭，那是因為我回到那個讓我釋懷的家。別離題，快回到趣事部份！趣事在於懶惰的我把雙腿都「LONG」在你大腿上，你只是輕輕一摸就發現人家腿長出來的小小毛頭，氣得我又哭又笑！哈哈！還有一次，你摸著我的小腿說：「你隻小脾（為何要叫小脾）好得意呀！」又有一次你說：「你小腿其實唔粗，好幼呀比起我小腿」這可是天大的笑話我告訴友人，她們都笑死了。如果有天，我的小腿比你的甲組腳還要粗，大概我該自卑得很。

         終於來到了我所說的轉捩點了！這也是九月一日，你生日的前一天，我們到了長洲一遊。我不能忘記的是我們一起閱讀「我的征服手冊」，最近在想，應該是那一本手冊讓我們快樂地走到現在，也穩固了我倆的愛情基礎。那該是日落的時候，百無聊賴的我倆在床上懶洋洋看電視，突然我在背包裡掏出了你的寶貝（這本手冊該是你的寶貝吧！我希望是）
。那個畫面仍然清楚刻畫在我腦子裡，你一邊擁著我，一邊大「朗讀」我的大作。還記得讀到後面的部份你硬咽，然後被我發現你哭了。如果我不寫這一本手冊，可能你要花更多時間去了解我明白我，但透過這一本手冊，你學會的不單是「她是誰」、「她的過去和恐懼」，更加是「她的腦子裝甚麼」和「她的思考模式」。

        現在的我，真的很難習慣沒有你的生活。每次跟誰說起，都顯得格外瀟灑自在，在外人面前的我總是能馴服你也能對你呼呼喝喝的。這也許是一種掩飾和自我催眠的方法，讓我在任何時候提醒自己不能夠完全依賴你。我總不能排除我們有分開的一天那可能性，那時我只得重新定位，好好調整自己的生活。別人以為我把你馴服，但可能就像小王子的故事一樣，是我們把彼此馴服了。我們都把自己的生活調節到一點，那個失去對方就不再平衡的定位。

     本以為今天的網誌會寫關於我們的經濟腦袋有多合拍，思考模式有多相似。可是腦子卻一時之間未能把今天所聊的組織起來，反而就因為今晚的一頓晚餐，一次深入的對話，讓我回味著這八個月來的生活。到今天，我們有多愛對方，多合拍，已經不再重要的樣子。在乎的、重要的是，我們有著同樣目標，盼望能安安穩穩的在不斷變遷的時代，以不同的方法不同的模式維持著那平平淡淡的生活。昔日那小樹苗已長出枝長出幹，我們要做的，只是持著那份不變的愛走過年和月。有天我們要長的很高很壯，為我們的下一代遮風擋雨，把愛再傳到下一個世紀。

愛你的豆豆

八個月快樂：）

P.S 今晚的事及很多趣事未能一一寫下，但我先把它們留在腦子裡，待有時間和心情再寫！

致我未來的丈夫

今天看到一篇文章，很想跟豆分享一下
放上9豆，是因為我想提醒自己，將來我們要過怎樣的生活。

致我未來的丈夫:

一、給我一個難忘的求婚，不需要它有多麼奢華，只要它在讓我想起時，覺得自己的成長史完整而甜蜜的。娶我，做我的丈夫，我不需要你有多麼高大和英俊，只要你完全愛我，有一個能包容我的小任性、小嬌氣的寬廣胸懷。

二、你要對我負責，有一個健康的身體，因為它承擔著家庭的責任，請不要輕易的用酒精、尼古丁、過度勞累、透支的睡眠去傷害它。

三、假如我們很窮，我只要你有一顆進取的心，我願意盡我微薄的力量去改善我們的生活，和你一起面對貧困、失敗、挫折、疾病......但是，請你，一定，一定要保持積極樂觀的心態，永遠不要放棄對生活的熱愛與追求。

四、我不需要你掙很多很多錢，其實人實際需要的很少，我希望你能推開一切不必要的應酬，陪我做點小家務，學會幫孩子換尿布，給他講大灰狼，和我們看卡通電影......當孩子長大時，你會明白這些瑣碎是多麼的溫馨而珍貴。

五、經常問候我的父母，讓他們知道你的關心，他們會感覺到能把女兒嫁給你，是一件多麼幸運和開心的事。而我會發自內心的心疼你的父母，雖然我很笨，但是我會盡力把他們的兒子照顧好！

六、如果你在外面受了氣或不開心，請不要一個人抽煙喝悶酒，我是你的妻子，我要和你一起承擔，請向我發牢騷，讓我抱著你睡。你的開心也請和我一起分享，讓我為你歡呼慶祝。

七、我健忘、任性，有時會偷懶到不收拾房間、不洗衣服......請你不要發脾氣，那只是我暫時的放松，只要你寵愛地把我抱在懷裡，說我小笨蛋小懶蟲，然後假裝幫我去收拾，我會幸福到樂滋滋去把它們做好。

八、我們會有各自的朋友圈，朋友們的作用有時是愛人代替不了的。我希望我們能尊重對方的朋友，彼此信任，當我的朋友需要安慰時，麻煩你照顧孩子，讓我去為他們盡一份心。而你的朋友需要你，晚上不能回家時，請你給我打個電話報平安，家裡燈不會滅，門不會反鎖。

九、我知道我一定不是最美麗最聰慧的女子，我有許許多多的缺點，但我會盡量的去提升和完善自己，讓自己健康、自信、漂亮、賢惠，讓你的朋友提起我時，都說你的太太挺不錯的。我也希望別人向我提起你時說，你先生挺能干的，看上去精力充沛。

十、如果我累了，有條件做一個居家小女人時，請讓我休息，我不能為家庭做出經濟貢獻，但我向你保證，當你回到家時，你看到的會是一張溫和的笑臉，泡好的茶，干淨的房間和洗好的臭襪子。盡管我分不清豆芽和青菜，但我會照著《美食大全》，努力把自己培養成為天下最偉大的廚娘。

十一、婚姻生活是平淡的，我希望我們都能以樂觀、平靜、感恩的心去度過甚至是享受這種平淡，在柴米油鹽和做不完的家務中尋找樂趣。我向你保證，我絕對忠誠於你，忠誠於我們的婚姻和家庭。若是有一天，你厭倦了，遇見讓你更為傾心的女子，我一定會吃醋、生氣、傷心甚至吵鬧，那是因為我舍不得你。

十二、當我們70歲時，我希望我們仍然為彼此點上蠟燭，你像當年一樣，握著我不再柔軟的手，深情的對我說：“感謝上蒼，賜給我一個世界上最美麗最可愛，只是沒有牙齒的老太婆！”而我也如當年般調皮，捏著你滿是皺紋的臉說：“感謝老天爺，讓我撿到本世紀最英俊最聰明，只是駝了背的老頭子！”

十三、我愛你。

難以開口

                  其實只是一份補習，怎麼又受挫敗了？其實只是一件小事，怎麼又把情緒放大？說到底也是自己挑工作做。總不能事事順心如意，不是每一個學生都是你理想中的樣子。即使不能做到自己想做的，不能實現想實現的，也只得硬著頭皮做下去。不過也深信這份工是做不長了… …
                  男人啊男人！怎麼你可以這麼堅強勇敢，為著我們的家，工作上受到甚麼挫折也不叫苦也能咬堅牙關衝過去。而我還未踏入社會，就開始怕，開始想退縮。告訴自己做得到，我就做得到吧！ 今天很多話到口邊也只得忍，怕你擔心，怕你發現我的不快，令你擔心令你心痛。今天你說我把情感都放在面上，可能是過往太渴望得到關心，想得到別人的安慰而習慣在面上寫上「傷心，請關心我」。那並不是因為我不懂藏，只是太習慣去表達去表現。看來我也是要重新習慣，要堅強。

                 其實我的情緒容易波動並不是因為因為甚麼小事，好像因為積累的壓力和不快，令到一件再小的事也能使我想哭使我心情不佳。壽司廣或許是個觸發點吧！不過還不錯，今天表現很好，淚總算沒流下來。是我不夠堅強是我任性，總是顧著自己，想任性想辭工。這裡真是一個好平台，每次都一邊打一邊哭。那是回到了家的感覺，讓我能夠放開自己好好哭一場。記得有次真的太辛苦了，一開了面時見到你眼淚就湧出來了，好像關不了般不斷流。我容易哭但卻很快能止住，但見到我所信任的人，到了家就不能停止流淚… …
 
                 我想你，我真想你。每次離別總是笑著HEHE 的，轉個頭就垂頭喪氣的去補習。最快樂的就是補習前見你及補習後見面或電話的時間，提醒著我辛苦工作是為了甚麼。但也許這也給你帶來很大負擔，對不起。我知道自己太任性，但有時補完習或補習前都會沮喪和很累，很想跟你分享。我不能把話收起，也不能讓腦子有太多空間發呆，因為怕自己又會太傷心為你帶來太多麻煩。因為悲觀我太討厭，太晦氣，會不斷傷害你。你太笨了，悲觀我也太倔強了，所以你是沒可能擺平我，最後你又會以為自己做錯了些甚麼之後自責，最後我又會十分擔心。不過可能這也是一個負負得正的方法吧哈哈！ 見你自責內疚我就好像沒空再理會自己的情緒，想哄哄你想你打起精神！

                我已經不知道自己有多愛你了，太多太深。希望我們的愛能戰勝我的任性，能讓我忘掉痛苦的現在，憧憬美好的將來。有時十分掙扎，好像有兩個我，一個比較成熟的我，希望可以努力工作建立我們的家。可是還有另一個我，帶著一點任性一點稚氣，又愛幻想，畢竟FF又不必花力氣向前走。但長大了，好像幻想都不再美好，因為將夢想成真要花太多太多力氣。我知我做得到，不過… … 也許不是現在。

              「 今日好攰，我好唔開心」。這就是我今天想說很多遍「我講個秘密你知丫」了。

哭腫了眼的豆豆

壞習慣

              在一起已經有一段時間了，不知不覺大家都養成了太多壞習慣。你習慣過份的遷就我，也習慣過份緊張我。而我卻習慣把時間都花在你身上整天黏著你，忘了學業。也許reading week是一個很好的時間讓我重拾systematic的生活習慣。SEM2 已過了快一半，reading week 也來到了，我卻沒怎麼唸書。這並不是誰的錯，只是壞習慣所致。

            今天你病倒了，要早一點休息。昨日的我會扁扁嘴總是聊到超時，聊到你真的累了才捨得放走你。今天卻突然變得體諒，因為我和你之間好像缺少了那麼一點的。也許那是空間，是讓大家停下來重新檢視及反思的空間。雖然沒有甚麼大事件發生，可是，反思也不一定於錯誤後才做吧！今天心情好亦樂得清閒（尚算是吧！）想把時間用在適當的地方，整理一下凌亂的生活，重新定立。

           想在DSE 後休息一下把不必要的補習都停一停，但卻又想起了你在辛勞工作，讓我不敢鬆懈。你也是我努力工作的動力，縱使我的錢算不上甚麼，但卻可以有些寄託不致經常百無聊賴胡思亂想。讓成一個良好習慣，知道賺錢艱難，所以不欲把你的錢亂花。知道工作辛苦，給你多一點支持和體諒。

          親愛的，你眼前的豆豆長大了。學會了給你空間，也學會了包容和體諒。未來要走的路還很長，就讓我們手拖手一起走到最後。