2017年有感

沒想到自己回到了這裡，讀完一篇又一篇文章。要說成回憶說成過去，在我而言，倒不如說更像別人的故事。

昨日的我好像迷失了，不論是人際關係、人生目標等說將來好像再不是我會做的事情。一年快過去，這一年我經歴太多高高低低不能一一詳細寫下。也因為著各種經歴為我帶來很多令我難以置信的改變，影響著我的情緒、我的關係。

那天之後，我享受著無比的自由，繼續瘋繼續亂。仍然依舊的無原則也無底線地滿足自己無窮的慾望，因為年輕，所以我狂熱我野性。別人的事我管不著，我開心就好了。有人陪，有人聽，有錢花，那還擔心些什麼呢？但當你投入紙醉金迷之際，忘掉了要付出的代價，什至以為那是自己可以承受的代價。有天你懂了，選擇要離開了，卻發現自己什麼都沒有。昔日最好的朋友，最懂你的都一一離開你疏遠你。以各種形式交到新朋友，連以前沒有的虛榮都有了，有人追你了，那又如何？

有了，但他們懂你嗎？他們愛你嗎？總覺得，人啊，要找到一個合乎自己心中那把尺子的人很難，很難。有人說想疼你，要你給他們一個機會去愛惜你，我又問問自己，他們懂我嗎？說出口很容易，追到手了，就會厭會倦。經歴過這種關係，也曾經投入過，付出只被不斷的消費，我累了痛了，再也沒法子相信有愛情了。此際我曾經想著，那麼你想回家了嗎？我對自己說，不了。

不回家的原因可多的是。

如果永遠都只是跌得遍體鱗傷才懂回家，那歴史還得重覆好幾遍。如果是因為一時累了想回家，那當外面又有各種誘惑，自己又再嚮往自由時，是否又要再出走了？被消費了懂得了什麼是痛，有多痛，就不想再消費別人了。堅強的對自己說一句，我一個人很好、我一個人可以的。說著說著就決定踏上一個人的旅程了，我可真期待，期待著旅程的得著。感性丁丁表示，在意的不是風景，不是遇上了什麼人或者美食，真不是美食，食對我來說已經無什麼吸引力。在意的卻是旅程帶來的啓發及思想上的衝擊，這些都是我所期待的。

好多話想說，也許他不會看到，我也不太想他看到的。我真的是，沒有很強烈要愛的感覺。但每次想起了未來，我看不到誰，只有你了。以前會想結婚生孩子，遇到了他我不再一樣了。再認識更多人了，我也抱著同一個想法。不好的人，不值得你浪費青春去做個黃臉婆。我自問也沒有能力教育好一個孩子，教育佢成為一個好人，一個自立的人。問著閏密，是想回家了嗎？她說，你真的愛嗎？其實我也不是很確定，也沒能力答一句「是的」。因為我不想要人等了，也不想給自己給別人一個假希望，對於我也沒法承諾的事。也許就讓我慢慢一天一天長大，回不回家也好，積極的向前走，走著走著就好了。

想起了一個畫面，也想起了一句話。好久好久以前剛一齊的時候我問你一句，「我好幸福呀一都，你都要比我一直咁幸福 好無？」。然後，好久，我也沒感覺到好幸福了。也有一次說「識左更多人 見過更多人 先會知你係最好」。 謝謝你，你仍然仍然是令我最幸福的人。

完

。

韓國交流有感

上一次更新網誌已經是2015年10月份。

那時應該正是期中考的時間，但我卻竟然可以有空閒時間寫網誌哈哈哈！ 不知不覺，在韓國交流的交流生活已經過了一半。有很多很多想記錄的事，有開心，也有不快的。詳細的未能一一盡錄，但還望可以把心情的起伏和感覺記低。

記得初初來到第一星期，因為還沒開學，所以就一直和香港的朋友們吃喝玩樂。一開始，因為對用錢或旅遊的觀念大相庭逕，對同行的同學或多或少有的不滿。覺得大家未必是合拍的旅伴，也覺得很多磨合不了的事。一直跟男友在抱怨這個那個，各種旅程上的不滿。

OPPA篇

直到開學後，和旅伴們都較少見面，反而少了抱怨也多了一份包容。在這裡，認識了不同國家不同想法的新朋友，亦更多空閒時間和香港及美國的朋友視像通話。每天就這樣，上課下課、有空就和朋友聊個三四小時。週末或平日晚上就跟大學的同學在外吃個飯，逛逛街這樣。 很幸運，我在這裡認識了一個韓國男生，他非常照顧我，我們也十分投契。因為我們有兩科一起修，週末或晚上也會一起吃飯，所以幾乎每天都會見面 。一個人在外地，被關心被照顧，當然會有幸福的感覺。當時的感覺就好像每天都被灌香檳一樣，又痴又醉，不想醒過來。在我眼中，他的一切都好像很完美，有學識、有主見、溫柔又體貼。

不過經過一段時間，就發現他跟自己想像中有點出入。他脾氣不如想像中好、每天都只顧著應酬喝酒不唸書。由每天很快回覆簡訊，到後來連簡訊都不看。由上課用功抄筆記，到只顧玩手機不聽課。感覺就好神奇，也沒有特別傷心或什麼的，對我而言他只是一個過客一個普通不過的朋友，更準確地說，是同學。這時才感覺到，男生嘛，剛認識時總是獻欣勤，不斷對你美言，主動約你出去。後來，你連一個普通朋友都不如。

我並沒有感到可惜也沒有情緒低落，只是，更加了解身邊的人有多好，多適合我。這教會了我珍惜身邊的人，如果我也像那個韓國男生一樣，也許我也不再值得有人疼有人愛吧！

閏密篇

另外，跟美國朋友更頻密的聯繫，也不其然令我產生一種錯覺。也許我心裡是有一些感覺，或者有一個答案。可是，bygone is bygone，而理性告訴我，有些事有些人，永遠只能夠留在回憶或幻想中。硬要去試，要去追，傷害的不單是彼此，還有疼愛我的人。我想，我要把這份純友誼一直保存，做一輩子的好朋友好閏密。

不知道是不是男生們較少聊心事，在大學內也認識了一個像哥哥一樣照顧我，嘲笑我的好朋友。他啊，總是沒事做，交換的旅途，他好像一直在我身邊一樣。遇到了傷心的事或感情問題，他總是會一段又一段的字海安撫我，罵醒我。當我想把耳朵關上，不想再聽批評的說話，他又總能夠平心靜氣的好好聆聽。我一直也覺得他好像一個令人又愛又恨的親哥哥，總是會嘲笑或欺負我。但好些時候又會好關心妹妹的學業或感情煩惱。不用煩惱男女的界線，因為我們之間沒有任何的「心跳」也沒有一絲曖昩。大學裡，其中一件幸運的事，就是認識到一個總能讓我放心的你。

來到這裡，反而和中學的好友們較少聯絡。大概是習慣了這一種方式，因為大家都非常忙似的，也各自有一堆要經營的關係。不過當我有什麼大事或需要傾訴，她們總是會義不容辭抽出時間回覆一下。

反思篇

到這裡以後，我有了很多的新嘗試。 一個人在語言不通的地方生活，對膽小的我而言絕非一件簡單事。在香港，我總是給自己各種的限制，覺得自己做不到，也覺得自己不愛做。 來到後發現，原來我是不會homesick ，不想家，不想男友，不想任何事和物。剛到埗，一切都很新奇，生活蠻多衝擊。我會在想，可能我以後都可以一個人生活，我也喜歡一個人生活這樣。 現在這個感覺仍然很強烈，不過不像一開始般自私或無慮。我們想，父母有一天會變老，萬一有事，我不能陪在他們身邊，我會後悔。也在想，現在買的吃的都不是自己努力賺的錢，當然容易，當然開心。但如果一個人在外，沒有太多工作上的突破或機會，每個月為三餐而煩惱，還會這麼享受嗎？ 不過至少，這次經歴讓我發現了更多未來的可能性，我會覺得自己可以有更多的選擇。不像以前，有「覺得這個適合自己，覺得那個應該不是我喜歡的，所以我不會考慮」這種想法。現在總會想試這個試那個。 

另外，我對不同人不同事持一個各開放的態度。一開始覺得韓國的飲酒文化其實不太好，去clubbing partying 也不是什麼好事。但隨著認識更多的朋友，有過更多的嘗試，開始慢慢去了解別人為什麼會這樣做。不是說我也喜歡或認同，只不過，每個人做每件事都有自己的原因，我也沒有權力去批判別人是對是錯。而事情本身也沒有對錯之分，或許我不喜歡party 但我能夠理解韓國人，吃過飯後去喝一杯，聊聊天這種社會的潛規則，或者係一種生活的態度。 最近跟朋友的上司和同事外出郊遊，雖然語言不通，但能夠體會或感受地道的韓國人如何花一天假期，參與他們的聚會，令我有很深的體會。

在這裡，我開始用一個language exchange app，一開始有很多韓國人會找你，好像搖一搖那樣。不過礙於語言不通，加上他們好像不懷好意的，我也沒有什麼回應。不過，經韓國友人提醒，其實也未必每一個也是壞人，一直懷有敵意，也總交不到朋友吧。有時，對於很多未知或未能相信的事，我們總選擇逃避，而不是好好想另一個方法。例如，這裡的黑人朋友她很喜歡交朋友，但也很懂得保護自己。和網友見面，可能可以選一個自己更熟悉的地方，或者邀請其他朋友一起出席。對別人提防是必要的，但也未需要去到一個要拒人於門外的態度吧。

韓國的飲酒文化十分流行，酒水也賣得特別便宜。這裡有一種叫soju 的酒，有各種果味，味道不差，不過喝得太快就會很容易醉。一開始跟朋友喝酒的時候，總是不能控制自己，覺得好喝就不斷喝。喝醉了就做各種傻事，但女孩子就該好好保護自己，不應任意喝醉。不過幸運的是，身邊的朋友都很友善，都總會原封不動送我回家。倒是我自己常常做了不好的事，影響到別人，為朋友添麻煩。但慢慢就開始掌握到一個平衡，亦懂得好好控制自己，不讓自己太過份。

要控制自己的，不是說喝多少酒，而是要清楚自己是什麼身份。不能說，我喜歡，你管不了，我也覺得心安理得你也沒所謂，就任意妄為。做錯了事，朋友告誡自己，我卻怪別人不理解我，總是覺得自己和男友是與眾不同，而不相信不聆聽朋友的忠告。我還不好好反省，到處跟人抱怨自己有多慘多不被理解。 一直以來，我總是想著自己，雖說男朋友很疼我，但我自己都應該好好的自我約束，知道什麼是不可以或不應該做。 曾經我在想，我是不是不愛他了，怎麼都沒有想找他。可能我就是一直習慣了自己高高在上，有空找他，沒空不找他，讓他在自己心裡變得可有可無。愛不單是一種感覺，還需要為對方負上一份責任，兩者缺一不可。寂寞無人的時候，不知有誰可找了，我還是得找他。可能我們的關係就這樣，他總是一個隨時on call 隨時standby 的避風港。雖然現在這一刻，我不知道那是因為我怕寂寞還是因為我愛他。但我還是會努力現在，好好維持這一段關係。因為我相信時間會告訴我們，我想知道的答案。

整理

       臨近十月尾，又是忙碌的學週。不知不覺，學期已經過了三分二。第三年，有著兩個日文courses加上36credits, 的確是有點忙。在這最忙碌的一週，卻很想記錄自己的感悟。


      這個星期本應很忙碌，有著兩個期中試，一星期一百多毎生字要背，還有一個cc presentation。可是現在感覺卻挺輕鬆的，大概是因為一早開始準備吧！雖說經濟課的期中試還未準備得很充足，概念還是一般的懂，不過反覆溫習數次後好像已經放下心頭大石。 我就是這樣，放不下的不是成績，而是焦慮。雖然還是有不懂不通的地方，但是盡了自己最大的努力就沒壓力了。但我也不是不著緊自己的成績，只是我知道自己不是一個很聰明的人，不是每件事也能做到100分。做好自己的本份，盡力期間不要添太大壓力就好了。


     今天收到了中文作業的成績，比我預期中好。更值得高興的是文章結構和內容主題都獲得了好評，是自己努力的成果。分數還不算高，不過努力的成果卻令我人很鼓舞。不管是任何學科，只要認真地做作業，總會從中學到一些東西吧。我倒是挺喜歡分析和歸類，好像最近準備簡報一樣。要做一個匯報可以很簡單 ，就找一個很廣的主題，然後分析利弊再提出意見。這一種誰也會做，只要google 一下就能做到的簡報中，學到的只是死實實的知識，或許過一兩星期就會忘掉。我希望能做到的是，把擁有的資料好好分析一下再想一想怎樣匯在一齊。


      例如今天做的簡報，老師指引清晰明確，就是要我們好好比較香港、上海以及新加坡在金融業的發展和優勢，從而建議香港如何可以在競爭中維持優勢及自強。最基本的是把優勢都列出來，豐富內容。進一步就把優勢分類，用表格或其他更美觀的方式表達出來，再把參考其他地區，把香港沒有的加以建設。我也是想這樣做的，不過看過了資料發現可以有更有趣的探討方向。我不是指自己的表達方法是最好，不過我就是厭倦了那千篇一律的模式，重覆用同一個角度去看不同的事。組員在網上找到了一些好料，我把那些分成了幾層，做成了一個金融中心的發展指標。然後再看不同地區到了哪個stage，好好分析他們為什麼跟香港一樣能達到同一個stage，或為什麼跟不上香港上不了再高一層。這樣分析各個地區發展的優劣。到最後一層，不管是香港或其他亞洲地區都未能達到的一層，就可以開始提出有關建議。剛好一層一層的建立上去，哈哈！不過還是要問一問老師怎麼看！


      分析完後就覺得很興奮了！一堆資料，誰都可以接觸、誰都可以去用。但怎樣好好的運用怎樣去分析，是一件很難的事，而我還在學習中。不管是學習什麼也都是一樣，首先我們要建立我們的資料庫，學一大堆facts 或搜集資料。有了背景的資料和知識我們才可以integrate和associate (抱歉我的中文真的太爛）。在組織和歸納時，我們可能會走錯很多的路，過份的集中或重點放錯。不過幸好這個學習中有老師的幫助，大學的老師都很願意給我們意見和指導。


      可是這一切也是太理想化的事，沒有時間的情況下，例如CC，我還是採用著definition - causes- impact - suggestion 的框架去做哈哈哈。沒辦法的，我們有著有限的資源，時間也得好好分配，先做好應該做的事。


       學經濟嘛，就是不能得一又想二，想著要把所有事完善。如果一個model 可以解釋很多很多的現象，那就必然失去了準確性及預測能力吧！而我也只是一個小小的大學生，能做好的事沒很多，就只能趁著有空打一篇未整理的網誌記錄自己這一刻的喜悅輕鬆～


      真希望我的人生也可以這樣，有規劃的進行。遇到突然發生的事或很難的任務，就好像現在一樣不用怕，因為一早己經為未來的未知先做好準備。也不要把事情推到最後一刻為完成而做，希望做完每一件事也可以有得著，有進步。

三件事之 （一）

有一陣子沒更新網誌了。最近發生的事可真多，所以我決定分成三件事記錄

1. 學業
2. 朋友的感情問題
3. 對朋友的看法

學業篇

上一次更新已經是四月份，當時還沒考試，不過也踏入一大堆締め切り(死線) 的階段。那時我一如既往，不斷操textbook 練習、testbank和溫習所有筆記。 這一個學期的學習相對之前輕鬆，沒有umath也沒有了killer 教授。 這一個學期一共修了兩個專業課(faculty core： 我是從內地朋友口中學會這個term)，兩個CC，一個日文課。

我是挺確定日文能考到A／A＋，很多人會覺得我學過了，一切都很簡單拿A＋是理所當然。但沒人明白這都很大部分靠著我的努力，畢竟很多的生詞我也是未接觸過。很多人以為學過日文就可以輕鬆「屈機」，可是如果真的不花任何時間背誦或重溫，我想我頂多只有A－／A，絕不能穩穩地摘下一個A＋。被大家誤會得很慘，其實我也是跟大家一齊學習一齊進步，上了一年的大學日文，口語溝通也進步了不少。

另外值得一談的是統計課，也是考得了一個A＋。雖然考到了好成績，但對自己的學習模式和能力還是有一點疑問。 這一科我可是花了不少的時間在「操數」，不斷重覆做，希望教授會出一些相類近的題目。我也知道這樣的學習是了既無意義又乏味，不過為了保住我的gpa 我還是得這樣做。結果，期終考出乎意料地難(我並不是想自誇說考試很難但我成績很好)。考試的題類出得較窄，內容是學過的，但跟平日上課和書本上的很不多，較tricky也較難懂。那不像做練習一樣，一看就知是什麼題，也沒有把握答對。那時我也挺高興的，因為感覺到有解難的意義，不再像做練習一樣重重覆覆不需加以思索也不用明所以就把公式背低然後「塞數入去」。我是挺喜歡那份卷，需要靈活運用知識作答，雖然有些不會做，也有很多很多不確定的答案，不過這才是考試這才是學習嘛！

另外一個就是經濟課了，得了一個A。這也是托賴，因為教授出題太容易了。不過課程中的主要概念和分析也掌握了。我覺得這A 當之無愧也！

還有兩個CC，一個很用功的讀，也有認真看PAPER 和分析，結果得了一個A。另一個付出努力不大，也可說得上是HEA，得了A－。

就這樣我就成功「爆四」了。

這樣爆來的四也存在著各種僥幸，包括同時reg 到易拿分的CC、經濟碰上了一個手鬆教授等等。這樣說或許會令人覺得有點驕傲但，說實的，這樣拿回來的成績也不是太難吧！  不過下一學期就沒有這麼簡單了。首先是中文課，擺脫不了的DSE綜合2陰影。還有絕對大伏的econometrics，數學加上經濟，死不了大概一定會是神蹟。

還有一個比大伏更大的巨伏capital theory！ 這一個經濟課主要是學習research methodology，將會有很多很多經濟理論，數學應用。起初是有一點嚇跑了，是我不擅長的數學ZONE。教授的email還存有各種恐嚇成份，要intermediate macro, micro, umath 都B 才建議我們選修，還說真的會fail我們，即使是final year。 不過也是時候踏出一步，走出自己的安全區。雖然友人們聽到都說： 「每次你都話死架啦咪又無死」 (因為之前的killer & umath 都順利b 了)。不過對於花了很大努力沒a-range的話，大概真的是我的極限了。如果沒用功，例如英文或某些難哽CC，b 我也接受得了。但專業課很努力的唸也b 了，那應該真的是我沒那方面的天份吧。 這姑且一試，看看econometrics 和capital theory 考成怎麼樣。我也抱著死亡的打算，盡力讀向前衝吧。 我內心是這樣想的： 如果考得差，也別再期望讀mphil / phd 如果考得不錯，也可算是為未來多作準備！ 可是看到數學還是會有點hold back 想逃跑的感覺 ahhahahahaa 。 也不清楚會怎樣，決定了就向前看吧！

下一年的gpa 大概也「凍過水」了。不過我還是會一直努力去挑戰自己的極限，看看能走多遠飛多高

發脾氣又如何呢？

就這樣，我們一起已經過了整整兩年。雖然，有時你會對我發脾氣，但是我記得我跟你說過，人，是需要發脾氣的。但是，外面的人不懂你，對他們發脾氣，會使他們討厭你。所以，你發脾氣，就儘管對我發。可能你會覺得，兩年來之後自己對我發脾氣，是一件很奇怪的事。但是，可能你忘記了我曾經應承過你，無論你的心情如何，對我發多大的脾氣，我都會係你身邊默默咁安撫你。而我，如果都向你發脾氣，有時候會唔理你，那我和外面的人又有什麼分別呢。我從來都不會期望，有一天你會完全掌握到自己的情緒，做到完全不發脾氣。因為，這是不可能的。我知道，高易安就是高易安，他會有點情緒，但他很清楚知道我一定會在他身邊，做他的避風港。外面的世界可能會大風大雨，可能有些人會欺負你，但我我希望我都可以提供一個可靠嘅肥手臂來給你咬。我只希望，在未來的日子，我的肥手臂可以給你長咬長有。

路線

從小到大，我都一直跟著社會所期望的路而走。 考到一所不錯的中學，繼而入讀本土的知名大學。對我而言，這是正常不過的事。這些一切是我該盡的責任，是應該要走的路。

我是一個沒甚麼自信的人，常常覺得自己不是很聰明也不是很勤力的人。即使間中有不錯的成績，也覺得是運氣或是題目太簡單。 YEAR 1 的時候，覺得自己也挺不錯，進了一所不錯的大學，GPA 也挺好 3.2的說。到了後期，GPA 每一次升0.2，升到了3.60。在這個3.2幾也䁷得不錯的我，3.60理應是一個很令人滿意的分數。

可是，從來只走平穩路的我，開始想，究竟我的極限在哪？我倒想開開自己的努力可以讓我走到多遠。於是就萌生了唸mphil和phd 的念頭。我倒不是很努力的實現這個可能那種人，我總是覺得自己不是「那種人」，不夠人有腦力也不夠人家刻苦耐勞。可是矛盾的是我也看到了自己的進步和回報，從中上，走到了每一個course 暫時也有看到a range 的希望。但我又開始question 自己的學習，因為我知道我一直在操question bank 和test bank 的模式不能啟發我的思考，也不能令我真正學會課題。沒有錯有好些course 是拿到了a range，不過卻覺得甚麼也沒學。

我是非常擔心現在的學習模式和習慣沒法讓我走得遠。我是沒甚麼野心的人，也沒想過自己有能力走下去。不過我很想試試，找一找到底自己可以走多遠是不是有恒久的堅毅走下去。繼續的學習是不容易旳，我現在也沒找到我有信心或把握的課題去研究，也沒甚麼很大的興趣。對於經濟的話題，我更是和現實抽離太遠，只是懂考試，而不懂太多分析。

他說我分析和觀察力也是不錯的，基礎也比別的人好。我卻懷疑著自己，所以才重視GPA。我不是介意GPA 高或不高，而是我這種沒自信的人總是以成績作標準去量度自己的實力。如果GPA 真的meet 到low end我才會有那麼一點點自信去繼續走。如果連最基本的first hon 也做不到，我怎樣能相信mphil和phd 我能應付得來？

從前，我只想著做個平凡的學生，可以找一份普通的工作，下班回家煮飯，照顧孩子。現在我不是不甘於做這些事，但是我知道我不試不做，一輩子也會後悔。我不是要証明給誰看我是可以的，也不是要追甚麼成就。只是我找到一個我喜歡的科目，有著一份不放棄的執著去解答問題，我好希望把我的堅毅和堅持好好運用。

better utilise resources 就是我們想做的事。
經濟嘛，就是希望把resources allocate 去best use。如果我連自己擁有著甚麼也不清楚，該怎樣去好好運用自己？所以我想的就很簡單，去找找自己，也想去看看世界的大，好好利用自已的知識，做一個最optimal 的決定。

身邊的人看我追gpa 夢著mphil 或phd 是為了錢為名或為知識，但只有你懂，我在追的都不是這些。我想追的是自己，想找到一個有夢想有極限的自己。有人說要飛的高高才能看的到世界的大，但我想的就只是走得遠遠看清楚真正的自己。

真想和自己說聲加油！努力去尋找自我啊高易安！