無題

             沒有你的生活會如何？ 大概像是失去了重心，失去了最好的朋友的樣子。我想說我像個小孩子，每天放學都要bi-li-ba-la的告訴你上學發生的每一件小事。如果沒有你，大概我會像走失了的小孩般，不知所措，只會坐在原有的位置哭，等媽媽回來找我。

            最近跟摯友說起各至的伴侶，感覺十分幸福。感恩因為有你我才開始慢慢放開自己，找尋自己的價值和生活態度。努力去增值和探索並不是因為怕失去了你生活再沒有依靠，只是因為想減輕你的負擔，讓我不必過份依賴你。今天上了一課，同學的present是關於depression的，發現以往的我所有minor depression 的特徵也有齊。回想起那一段時間，的確我的自卑感太高，同時因為朋輩對我的情緒習以為常，更加令我感到更不被關心。因為情緒問題被朋友責備任性和長不大無數次的我，好像走進了低谷，每當不快就要壓抑，怕為別人添麻煩，所以討厭自己，好像一個循環般。現在才意識到，作為朋友，雖然知道需要當頭捧喝，但也得在適當的時候。

            想起了那時的日子，好像哭也是錯的一樣。不想上學，怕面對同學。上學後，也不敢回家，怕自己在家裡哭。日子很難過，好像站在懸崖邊，再有一句無心的批評也能把我推下去似的。我最喜歡的活動，只是每天小息到天台躲起來，享受片刻的寧靜。在我的小天地，再沒有人會看著我，以她們的尺子量度我。我真的對於別人的指摘都累了，對於在會議上說話也感到驚慌，進行活動時也怕忘掉了甚麼細節。我想起了那麼的一次，我在我的小天地，把長櫈拉到天台的欄杆邊站著，站得高高的，看著天空也看著了操場上的同學們。有那麼的一剎我想把痛苦都完結，任性的一走了之。可是我又害怕了，因為我還有很多事未做，幸好那時是音樂、是家人，把我從絕望中喚醒。

         隨著時間，信仰和音樂伴我走過了黑暗的日子。我以為自己已經擺脫過去的陰霾，可是慢慢才發現了這還未結束。它，仍然是我不想面對的回憶，每次想起眼淚都會不斷的流。然而，走到多人或密集的地方，我亦難掩自己的煩燥和不安。對於仍未能完全控制的情緒，我也無法處理，能做的只是找一個人聆聽。因為我知道，再過份抑壓，我又會不斷鑽牛角尖，型成惡性循環。

        但我感恩有你陪我走過這八個多月，忍受我大起也大落的情緒。凡事考慮到我感受，也從不用別人的尺子去量度我的成就，就只會鼓勵我和欣賞我的努力。即使我不相信自己，你也給予我支持，告訴我我做得到。失敗了亦會欣賞我勇敢嘗試，而當我放棄亦不會怪責我。有時我忙著學習或補習時，總不會很想你。也有冷漠的時候，只顧著完成自己的事。時間或日子過了，愛的感覺好像也不再像以前般。可是，每每跟別人說起了你，又讓我回憶起這些月來你為我做過的一切，讓我不禁為自己一時間的冷漠而感到羞愧，像現在一樣，流起淚來。不過，我知道你有多疼我愛我，我也一樣。時間也許會令熱情消散，但我們的回憶，我們的感情，卻不會因為時間和空間改變或沖淡。

           我真希望，日後我們之間會有更多更多回憶讓我在迷失時迷途知返。