名不符實

           剛練琴的時候，發現大不如以前。背著演奏級的名份，彈出比小學生更差的旋律。或者一直學鋼琴都只是為了應付考試，久缺課外的探索，因此根底也打得不好。不單單是退步了，而是再一次面對自己的弱點。

           一向數拍字找音符都是自己很弱的一環，在同一個級別，別人都不用再花時間找音符，都在練技巧和表達。以前學鋼琴的時候已經知道自己比別人差的地方，所以用努力補救。因為發現己經未能再上一層樓，所以沒有再強求。可是，現在所面對的是自己連最基本的都做不好了。

        感到沮喪的是這不單單是在鋼琴的學習上，這也是在學習上所遇到的問題。我欠缺毅力，就只能達到某一個標準，不能再向上，不斷向後退。欠探索新知識或課外知識的好奇，也欠能力和信心。

        有時是不甘心，都走到那兒，卻不能向上繼續爬。或者我應安份地接受，可是就是不甘心凡事都只走不過樽頸。所以，現在的我愛逃避，不再彈鋼琴，放假也不想再接觸經濟。曾經喜歡，但到了某一個位置，又開始討厭和害怕了。

        唉。

        但今天你的話卻真的有讓我反思一下。我凡事都會向不好的方向看，而你就樂觀豁達。那也不錯，讓我間中可以自省自救，逃離黑暗小山谷。像現在一樣，我沒有很傷心，只是有未排遣的失望。 真希望可以在十多年後留在家中當無知的關太太，至少，每天在你的寵愛下，我可以快快樂樂，憂悠自在。

補習有感

不知不覺補習已經有一年，遇過大大小小不同背景學生。公屋學生有，豪宅學生也有。retaker 有，名校生都有。補習時有種無力感，自己作為一個受薪既「老師，對於 教甚麼、怎樣教都「無SAY」。

眼見學生走錯方向，多次勸他們讀讀應考的範圍，卻被佢嫌「太簡單、無用」，因為他們追求的是比DSE 更難的題目，難得考試都不太會出的。我希望學生可以有穩建的基礎，遇到困難的題目時，不是要單靠背誦答案或操題目應付的，而是還原基本步，思考題目的重點並運用所學的回答。 未學行先學走，我實在不會教這些學生，結果我當然是被「炒魷」 但我並沒因此而自卑或不快，反而有釋懷的感覺。

亦有白領薪水的日子，坐著跟學生溫習，重覆一次他們已懂的範圍，再抽問然後影印練習，輕輕鬆鬆過一堂。不過沒多久，我就放棄了這份「優差」。一來是，我並沒有從這份工作得到任何滿足感，因此學生亦沒有從我的「教導」中得益。或者這種陪讀的補習模式還不是太適合我。

雖然如此，還是有不少學生令我感到雀躍，用心備課、用心教導。有一個起初我不是太喜歡的學生，數學總是很差。而然，她並沒有做家課，也沒有很努力。初初，我把她的「失敗」歸究於她的懶惰，總是不太想教她，因為每堂重覆很多次她也不能把公式記住，下一堂又忘掉了上一課的東西。但日漸發現，她只是對數學感到恐懼，因此變得更討厭數學。作為老師的我，好像把這自尊心已十分低的學生推到邊緣。為此，我十分後悔，所以變得積極起來，多鼓勵和欣賞她。現在的她，雖說不上是十分好的成績，但至少對數學少一份害怕，多一份主動。每次上課她都做齊上一課的功課，在課堂中抽選學年初教過的課題，她都不至全忘掉。

另外，還有一些教導小學生的補習是令我挺快樂的。因為一份暑期工，讓我明白到規則和記律的重要性。以往會因為過份縱容而釋出反效果，學生學習效率低，自己又教得辛苦。所以，之後對新接的小學生補習起初會嚴厲一些。學生雖然好像不太喜歡我，又有點害怕這個我。可是日子久了，跟學生的感情漸佳，獎罰得宜，看來並不是太難搞吧！

當然，「難搞」與否，亦在乎家長自身的管教模式。和一對小姊弟的家長也蠻好聊的，家長要求學生每天在我來之前完成功課，好讓我可以對功課、默書、溫習。當然，小孩子專注力較低，時常未能在課堂前完成功課，唯有上課時一起做功課。每天，我都會留言報告給家長課堂內容及功課情況。而弟弟亦十分在意我的留言，因為家長會因此而罵小孩子。雖然間中我會給他們一些小獎勵，但亦明白到，獎勵不應成為做功課的誘因。感恩的是，和家長之間可以有良好溝通，有時見弟弟會因為知道未能完成功課而給媽媽罵，整天都愁眉苦臉，也可以提點家長照顧小朋友的情緒。我樂於做這一份工作，很大部分是因為跟家長有相近的教學模式，亦能順利地傳授知識，並照顧學生成長。

可是，這並不是必然的。最近，在「豪宅」的工作令人十分氣餒。學生已經是中學生了，她在傳統名校唸書，成績好得很。她的家很大，很豪華，可是卻一點也不令我羨慕。好幾次到她的家，總是在門口等個十五至二十分鐘才有人應門。每一次去到都總是坐在客廳看她做過的練習，不懂的題目，然後才見學生施施然走出來聽我解釋。然後她又繼續埋首做MC ，我又繼續圈有關課題的MC。她家幾乎有齊各出版社的練習，她每一次都得做完。考試高分，家長問我她成績如何，我當然說是很好，但久而久之，家長就說「不過問你都無用，你點都話佢好」。我笑著回應「哈哈，我唔知佢學校咩叫好呀」，家長道「滿分咪好囉」。別人家的學習模式我也無權過問，可是有錢人家的待人之道，我卻不敢恭維。今天，等了十五分鐘，因為之後還要補習，所以決定離開，另約時間。不料，走了才十分鐘，即刻接到「豪宅」的電話： 「喂！呀。。。。（叫唔出我名） 你走左幾耐呀？ 你番黎啦 我計番錢比你啦！佢有啲野唔明呀」然後，我又一次屈服於金錢之下。補習兩個多月，家長從沒有問過應怎樣稱呼我，也沒有自我介紹。只認住我經濟有多少顆星，讀哪一所大學哪一個學系。我，就似一件答問題的工具，然後下課時她只說「錢係門口，自己走啦！ 唔招呼啦！」當然，受薪的我仍會盡力解答她的問題，履行自己的責任。我，只視這一份為工作。

回想起當初雄心壯志，想畢業後教授經濟科，希望學生懂得這一學科是學甚麼的，是用怎樣的一套思考模式。看來，我也太天真了！ 教學路上仍有很多障礙，不論是傳授知識還是學生成長，我還有很多地方需要學習。但這些經歴都讓我建立自己的教學原則和理念，堅持自我，走教育的路。

真佩服學校的老師，能有著驚人的毅力和決心走上教育的道路。讓我們也一起加油吧！

壓力

5月尾，壓力開始湧現。
iEd的工作、TT Exam、找工作突然一次過出現，有時真的很累很累。
身體又有點不聽話，壓力大得睡覺也睡得不好
很好有豆在身傍支持，希望5月快快過去

知足

           今天友人反思著告訴我，她希望將來能給子女一個富足的家，像補習的學生一樣。她說子女不用太聰明讀三大，開心快樂就足夠。

           這正是我所想的。比我們富有的人多的是，他們住豪宅有自己的睡房，起居飲食都有人照顧，有自己的PLAYROOM。可是這些都只是bonus，我所想的只是跟你有一個快樂的家。我們一起共患難後，一定會富足，是心靈的富足。當然我是希望一家四口住在五六百呎的家，子女都可以有自己的房間，佈置滿他們跟朋友的照片，每人有一張書桌，一部電腦。也希望家中有一部遊戲機，讓父子們可以一起打機，希舜也可以邀請朋友來一起玩。我還想著我們一家人的感情可以很好，他們可以視我們為朋友但也可以跟我們分享日常的瑣事。希望我可以當一個懂放手的媽媽，放心讓他們去闖，讓家成為他們的避難所，是他們所愛的家。

             或者他們讀書成績或才藝高低也不是我們控制之內，但我希望他們可以珍惜父母給他們的資源，做好自己作為兒女或學生的責任。如果盡力，成績也未如理想，我們就得儲些錢讓他們出國讀書。我要學會不把自己的期望放在他們身上，讓他們好好的去追尋自己所喜歡的。

          至於我的丈夫，我盼望跟他一直可以以坦誠和尊重走下去。到有一天我長大了，要工作的時候，也許會更體諒他的辛苦。他在我心目中，不用千萬年薪也不需要在頭有面，已經是最成功的男人。因為你比任何人更懂我，更疼我。現在，能把大部分時間花在我身上，並一直堅持到最後，這樣，你已經成功了。能給我永遠的幸福和快樂，這是你這一生最成功的事了。而有了這樣的你，就是讓我最自豪的事了。

         我們都並不完美，學識、財富、美貌等我們都沒有，可是我們一起擁有的快樂卻是無數人所盼望的。讓我們努力在不完美中編織我們美滿快樂完美的愛情故事吧！

十個月

每月的16號，一如以向，都是平平淡淡地過。

十個月，時間不能說是太長，也不能說是太短。十個月，已經足夠一個嬰孩從母親懷內呱呱墜地。我們的感情也不是一樣嗎?

大半年來，我們都過著平淡但幸福的生活。雖然有時想著放工後趕來只為見你5分鐘，可能真係不太乎合經濟效益。但我很相信，感情是需要花時間、花心機去維繫。其實我付出的，真的很少，但得到的卻是一個會伴著我走人生接下來每一個重要階段的人。

最近，心中的確有不少的憂慮。快六月了，學校的合約也快將完結，真的很想知道合否續約，好讓我可以作下一輪的部署。真的，見到有些同輩嬴在起跑線上的確不是味兒。我知道我會好好努力去為我們的將來好好準備一切。但每次想起我們需要一個私人空間去享受我們的時間時，心裡都會很急。說到底，我真的很想有一個屬於我們的家。

其實有時想，我的憂慮是多餘的。兩個人的關係重點是在於個人，而不是擁有的財富。不知不覺間，我更愛我的小豆了。前路不是平坦的，但我有著你，我就有力量去走我們的路。未來，就讓我努力工作建立我們的家，很想到某個時間，你就可以安心留在家中做關太太。每天煮世上最美味的早餐和午給我，中午你就和你的友好一起午飯或者high tea，晚上就讓我抱著你一起和TVB的膠劇。這樣，我就是世上最幸福的男人了。

感激

            明天就是我們的十個月了，雖然也不是甚麼大日子，但想起也不禁甜絲絲。數天前一閉上眼就想起你形容我的睡相，不知為何會嘴角上揚笑咪咪的。希望亦憧憬著未來的很多很多個晚上，或許有一晚我又想起了我們現在的日子，想起了我們走過長長的旅途，從相識到拍拖再到結婚。一個長長的晚上，讓我細味著結婚前的甜蜜回憶。

            真的很感激你一直以來所為我付出的一切，時間、耐性、心思。感激的更加是，你從不用別人的尺子量度我，也從不以自己的一套加諸在我身上。我喜歡吱吱喳喳的跟你訴說每天所見所聞，是因為想你更加了解我，亦更了解我對大小事項的想法。今天讀了林二汶「照顧」的文章「有很多人的溝通相處出現問題，都是因為大家根本不知道對方為什麼不快樂。如果面對你愛的人的情緒，其實是一門相處的學問。無論你是什麼性格的人，當你見到自己所愛的人不快樂時，願意去照顧，才是真正的愛」。我起初會擔心以你樂觀的性格根本不能明白我的悲傷，以你的能幹，也不可能明白我小事化大而變得情緒化的因由。可是，你比任何人都願意花時間去了解我聆聽我的想法，用我的角度去看事物，付出耐心和包容忍耐我的脾氣。真的，你在我身上花上了太多心機和時間。我答應你，我會等你七年，七年後，你就放心去做你想做的夢你所夢的。

        今天聽到你有機會當RA 的消息其實我是很替你高興的，雖然下班會因為交通感到有點疲累或會因為距離讓我們少了聊天的機會。可是，我希望你這一次不要讓這些影響你決定。因為要相信，雖然溝通得花一點時間，但長大也需要一點空間。我相信，這一份工作遠比你現在的有用，至少，前路會比較明朗，仍讓你接觸到一些其他人，擴闊一下自己的網絡，對你日後也有一定幫助。再者，我不期望看見你的意志被磨滅，工作重重覆覆。是你的生活也好，是我們的關係也好，未來總必然遇上挑戰，既然有一個大好機會，何不好好把握？

        另外，怎麼最近，你總是慨嘆著別人驘在起跑線？或許別人家裡很富有，或許別人男友家裡也很富有，但你有的是堅強是刻苦。財富，我們可以一點一滴的累積，也許不會很多，可是知足常樂，我會有天也會不愁穿吃。可是性格，卻是由成長的背景和人生的歴練刻成，遠比財富來的矝貴。我愛你，並不是因為你富有，也不是因為你富有也不是因為你生活無再憂。錢，的確可以解決到很多問題，減少不必要的爭執。但至少，現在我們並不缺錢，也未愁生活開支，不是嗎？ 這讓我習慣有一顆知足的心，也讓你有願意捱願意打拼的精神，我們未來可以幸福的！日後，若我們遇上了大大小小的問題，也必不忘記曾經一起努力的日子，曾經一起在茶記吃牛丸米，在吉野家大家樂吃快餐的時光。記住，生活怎麼變，身邊仍是你。即使有天我們富起來，也不可忘記知足，要花時間去陪伴身邊的另一半，因為沒有對方，我們都沒動力走下去。

       親愛的，我們的家不是用錢堆砌的。我們的愛是用我們過去、現在及未來的時間和努力築成的，像我們之間的關係，比金錢買的更珍貴，更長久。

愛你、愛自己

         回想起這段時間，我的確痴身了不少。有時候，可能你會覺得我放工來zip一zip, 或者你來接我只是為了匆匆見十五分鐘，又浪費車錢，又浪費時間。但真的，我很享受又很珍惜這短短的15至30分鐘。雖然我倆一整天都在交流，都在溝通。但這種種的一切都不及見到你一面的那一刻感動。

          不知你有沒有察覺，無論幾多人，發生咩事，我都會緊緊拖著你的手或者攬著你。因為我覺得只有這樣我才能感覺到最真實的你的存在。可能你會覺得我咁好傻，但我好想在我陪伴你在側的時間，給予你最大的安全感。

          有一件小事，可能你已經忘記了。但對我來說就是畢生難忘。還記得剛抵達東京的第一天嗎？我貪玩，放開了你的手，讓你在車站獨自行了十數米，到你發現我不在你身邊時，你真的十分驚慌。我馬走出來抱著你，誰知你竟然推開我，很嬲地說「好好玩咩？！」。那時候，我就知道你對安全感的需要真的很大。自此，只要我能做到，我都希望做到在你身邊，給予你一點點的安全感。

          但真的，我也要反思一下，這樣會不會失去了自己。的確可能會迫得你比較緊。但我想說，你不是任性，也沒有毀掉我的生活，毀掉我的人生。也許我現在有點失衡，但我很清楚自己要的是甚麼。首要的是給予你安全感，這一點，我很看重。可能會付出很多，但我覺得值得，也會堅持著，讓我可以一直守在你身邊。只是具體上，要多加一點時間去調節一下。豆豆你明白嗎？

不知如何是好

           想起了前兩天我們在公園閒逛的時刻。那是我所喜歡的活動，也是我最喜歡的活動。因為那不用花錢哈哈哈（是其中一個原因但不是主因）！ 那大部分是因為我喜歡樹木，也喜歡樹上的花。我喜歡樹木，沒有甚麼原因，只是喜歡它作為自然界的一部分。也不知道為甚麼我喜歡樹上的花，它們很美，但只可惜我不能把它們帶回家種。

          我喜歡花，喜歡看樹上的雞蛋花，也喜愛拾花，放滿書桌前小窗台。可是一兩天就看著它們由清新的黃白色變得啡啡黑黑，好不高興。或者是再美好的都總會逝去，而美好的時刻總是短暫，總不能留住。

           我喜歡黏著你，也喜歡你在。雖然間中會對你呼呼喝喝，也會在忙碌的時候忘掉你，但是感覺到你的存在，令我感到十分安心。我不知道在哪年哪月會失去你，憧憬著未來也許令我感到幸福，同時我會更加為現在感到不安，怕那些美好的幻想終化成泡沫。但最近，我開始有點懊惱，因為那次看完電影找不到你，在洗手間外的走廊來來回回，感到害怕。可是，最近一些小事，令你擔心，就連你去朋友生日會也感到大壓力，怕我一個人在家中胡思亂想。我有感，你也為我犧牲得太多了，連你的生活也開始改變了。你開始變得更加像我，好像墮進了我那失平衡的世界中，你的生活好像慢慢也失去了，變得像我的，沒朋友，沒時分，沒平衡。

          我愛你，所以我希望你愛多一些自己。不要像我一樣沒甚麼朋友，也跟家人沒甚麼溝通。如果有一天，我發現你再不是你，也許是時候要離開一下。這次的九豆我並沒有離開的意思，只希望，你仍然過著你的生活。我們之間仍然是有尊重，不要讓我的任性毀掉你的生活，毀掉你的人生。

        學會愛我之前，愛一下自己好嗎？

七年之約

七年時間，話長唔長，話短唔短。可以做的事有很多，可能會遇到好多我們想像不到的困難，但有你陪我，我會有力量去克服......

講個小秘密你知，其實我好鐘意去行ikea。好似可以一路幻想未來個家係點，一路又見到d實物，真係好開心。去到又可以行下坐下，聽你吱吱咋咋咁講你身邊既所有人同事。又可以share一d我對第日間屋既睇法，抄抄鬧鬧咁過一個下晝。

有時候，我會有一個想法，跟你約定7年之約，那年你25歲，你願意將一生都交托給我。噢！我相信你會願意，但我真的有能力給予你幸福？如果要捱苦，你支持得住嗎？這些問題我一直都在心裡反問自己。所以我很努力去準備，希望這些問題不會出現。

有時候真的會感覺到很大壓力，膊頭上會很重，好在還有你在身邊。給我歡樂，給我減壓。可能我還會有出玩樂的時候，你知我的興趣不多，可能只有踢波、睇波及影相。工作關係令踢波的時間大多都只能在晚上進行。原諒我，令你要獨自過孤獨的晚上。請你體諒這些令你獨處的時間。

有時候我會有個念頭，就是帶你去睇我踢波。令你感覺到我的存在。但我怕你會悶，也知道你怕羞，見到我的朋友時不知所措。所以我還是減少一點外出，多點陪伴在你的左右。也在將來成家之後也一樣，回家不工作，多陪你，做個好老公:))