路線

從小到大，我都一直跟著社會所期望的路而走。 考到一所不錯的中學，繼而入讀本土的知名大學。對我而言，這是正常不過的事。這些一切是我該盡的責任，是應該要走的路。

我是一個沒甚麼自信的人，常常覺得自己不是很聰明也不是很勤力的人。即使間中有不錯的成績，也覺得是運氣或是題目太簡單。 YEAR 1 的時候，覺得自己也挺不錯，進了一所不錯的大學，GPA 也挺好 3.2的說。到了後期，GPA 每一次升0.2，升到了3.60。在這個3.2幾也䁷得不錯的我，3.60理應是一個很令人滿意的分數。

可是，從來只走平穩路的我，開始想，究竟我的極限在哪？我倒想開開自己的努力可以讓我走到多遠。於是就萌生了唸mphil和phd 的念頭。我倒不是很努力的實現這個可能那種人，我總是覺得自己不是「那種人」，不夠人有腦力也不夠人家刻苦耐勞。可是矛盾的是我也看到了自己的進步和回報，從中上，走到了每一個course 暫時也有看到a range 的希望。但我又開始question 自己的學習，因為我知道我一直在操question bank 和test bank 的模式不能啟發我的思考，也不能令我真正學會課題。沒有錯有好些course 是拿到了a range，不過卻覺得甚麼也沒學。

我是非常擔心現在的學習模式和習慣沒法讓我走得遠。我是沒甚麼野心的人，也沒想過自己有能力走下去。不過我很想試試，找一找到底自己可以走多遠是不是有恒久的堅毅走下去。繼續的學習是不容易旳，我現在也沒找到我有信心或把握的課題去研究，也沒甚麼很大的興趣。對於經濟的話題，我更是和現實抽離太遠，只是懂考試，而不懂太多分析。

他說我分析和觀察力也是不錯的，基礎也比別的人好。我卻懷疑著自己，所以才重視GPA。我不是介意GPA 高或不高，而是我這種沒自信的人總是以成績作標準去量度自己的實力。如果GPA 真的meet 到low end我才會有那麼一點點自信去繼續走。如果連最基本的first hon 也做不到，我怎樣能相信mphil和phd 我能應付得來？

從前，我只想著做個平凡的學生，可以找一份普通的工作，下班回家煮飯，照顧孩子。現在我不是不甘於做這些事，但是我知道我不試不做，一輩子也會後悔。我不是要証明給誰看我是可以的，也不是要追甚麼成就。只是我找到一個我喜歡的科目，有著一份不放棄的執著去解答問題，我好希望把我的堅毅和堅持好好運用。

better utilise resources 就是我們想做的事。
經濟嘛，就是希望把resources allocate 去best use。如果我連自己擁有著甚麼也不清楚，該怎樣去好好運用自己？所以我想的就很簡單，去找找自己，也想去看看世界的大，好好利用自已的知識，做一個最optimal 的決定。

身邊的人看我追gpa 夢著mphil 或phd 是為了錢為名或為知識，但只有你懂，我在追的都不是這些。我想追的是自己，想找到一個有夢想有極限的自己。有人說要飛的高高才能看的到世界的大，但我想的就只是走得遠遠看清楚真正的自己。

真想和自己說聲加油！努力去尋找自我啊高易安！

友達

以前在學校不了解我的人，總是覺得很活潑開心。也有的人覺得我自信滿滿的，有點「串串貢」的感覺。這大概是因為我們一直在英文成績較佳的A班，而這一群「A班人」認識了一段時間，給新入來的同學一種惡勢力的感覺。

到了後來，大家開始認識我，才發現我是一個多愁善感也愛胡思亂想的人。至於是不是自信滿滿呢？當時因為成績中上，也算是很敢說話的一群，身邊的朋友也是成績或活動較強的。混在這一群裡面，就被看成了自信滿滿串串貢的孩子。

剛升上大學，成績不算標青，外貌也亳不出眾，自信心自然就很低。朋友不多，也沒甚麼共同話題似的，變得有點內向和沉靜。再也不能像以前放肆亂嚎亂叫。也不敢再亂說話，畢竟說錯了話，只會討人厭。兒時的玩伴閏蜜，不論大家吵架或不滿，再怎樣也是彼此一起成長。你是怎樣的脾性大家怎會不清楚，忍了這麼多年，過一兩天就沒事吧。這種感覺就像在家一樣，你怎樣壞怎樣任性，她們都會一一包容忍耐。這六年所經歴的笑和淚可不是蓋的！
我很感恩，我有著幾個很要好的朋友，是會有不喜歡大家的地方，我們也不是完美。我們的友情也不是沒裂痕，可就是給時間給年青的坦率一一給修好。

開始離題了。

就想說，大學裡交朋友再不能放任自己。也不能期待別人去花時間了解你過去，從而接受你做錯的事說錯的話。或許是自己被縱壞了，習慣了這一種胡思亂想放大問題的模式，把別人都逼瘋了，也把別人都嚇走了。但可我就是這樣，總是好希望好希望每一個人都可以花時間了解這個小許神經質的我，花時間好好的愛我疼我。就好想過去她們對我的了解我的包容一樣，每每想到大家在天台上找到了我，哭成淚人的樣子，我就忍不住哭了。

在那裡，沒有人會叫你不要再想不要再擔心不要再X不要再X，也沒有人說下次XXXX。我在這裡真的好想記下我們的友情，但礙於表達能力有限，難以用筆墨形容。大家的愛寵壞了我，我學著去長大，好想一天不再讓大家擔心。


我想今天的自己做的到了。現在的我還像剛學會走路的孩子，偶爾會失去平衡，但又未至於跌倒。在認識新朋友的時候，我總是好焦急的希望建立一段很長很長的友情，也很樂於分享我的過去我的朋友，希望別人能更了解我。 但是我想我在這裡是很難再找到那些願意在我身上花時間花心思的人，畢竟我也是很難種的一塊田。要應付我一時一樣和神經質這兩個大茶煲己經有夠難的。

又再離題 所以我己決定開一篇新的再繼續我的學習歴程。

突然諗到會讀書嘅問題，見到安咁努力我都覺得好開心。因為回想起自己讀大學嘅時候，好似冇俾心機，好似無乜點學到野。有時候都會後悔自己如果俾心機讀好啲，今日可能搵工都會易啲，出路又會多啲。至少，搵政府工都無咁困難。有諗過一個問題，如果當日唔係報讀中學嘅PGDE，而係小學的話，雖然今年可能都係做全職學生，但出年就好大機會有教席。但bygone is bygone啦。反而見到安咁俾心機，我對佢都投下左信心嘅一票，因為我相信安係會迎難而上，愈讀愈好。就算不能first hons，都可以打好一個基礎，繼續讀其他野上去，或者去第二間學校讀書。呢半年發現安最大嘅改變係，開始敢於探索新嘅事物，雖然，有時你都會驚。但自從你報咗交換之後，個人好似大膽作。咁係一件好好嘅事，世界好大，安有能力應該出去睇下。將你睇到嘅野，記錄低感受低，返嚟就話俾我聽。