一出門口，聽到月月的錄音，真的嚇了一跳。坦白說，好耐未見過月月的情緒一次過就爆發出來。而且，這次是為了成績，是無最著緊的事，所以才令我更為擔心。我要向你坦白，今晚的晚飯真的食得不太安樂，好像在你最需要我的時候，我卻不在你身邊。更令我不安的是，未來一星期，你一定會感到好大壓力，有很多不快，有很多想氣餒既時間。
但不要緊，即使我個肥肥既肉體不在，但當你攰、失落的時間，就看看我的相片。因為當我工作辛苦時，也是靠看著台面上你的相片，令自己可以支持下去。希望我醜醜的相片，會令你力量可以回復。
2014年12月13日 星期六
12月總是辛苦的
安子近日經常都在呻考試的溫習份量很多，令我想起那三年的日子，12月總是非常難捱。
那時, 12月頭才完sem, 通常都有4科要exam, 還有4-5份paper，所以真係不是一舒服的月份。所以每次要考試，我都感到很大壓力。加上我的英文又很爛，考試多數時essay type, 所以我知道我很容易gg。很多時我都會選擇放棄考試，溫書的話只溫習幾個重點，只記熟重要的theory就算了。哈，想不到我對考試是還麼易放棄吧？真的，我寧可努力做好paper，心中會踏實點。
見到你的辛苦，真的要勿忘初心，不要因為考試而忘記自己學習的目的。我們學習，是為了增進智慧，不只單單為了考試。加油月月！
那時, 12月頭才完sem, 通常都有4科要exam, 還有4-5份paper，所以真係不是一舒服的月份。所以每次要考試，我都感到很大壓力。加上我的英文又很爛，考試多數時essay type, 所以我知道我很容易gg。很多時我都會選擇放棄考試，溫書的話只溫習幾個重點，只記熟重要的theory就算了。哈，想不到我對考試是還麼易放棄吧？真的，我寧可努力做好paper，心中會踏實點。
見到你的辛苦，真的要勿忘初心，不要因為考試而忘記自己學習的目的。我們學習，是為了增進智慧，不只單單為了考試。加油月月！
2014年12月11日 星期四
無題
溫書期間忽發其想，為免自己一邊溫習一邊分心想其他事，倒不如好好打一篇九豆。
大學的第二年，跟我想像的也差不多。不同的是我意想不到經濟的路已經走了這麼多，但再看一看其實還有很多的未知未學。選修經濟是暫時令我最自豪的決定，感覺自己真的能從這一兩年的學習擴闊了眼界，同時更能夠明白經濟解釋中對經濟的定義。
翻一翻我寫的經濟筆記，不知不覺已經有半吋厚。裡面記錄低所有課程的內容，還有參考書上的例子。從我在港大的第一個微觀經濟學課程， 到今年的微觀經濟理論和分析課。起初還很菜鳥的把AC 和MC 畫得歪歪曲曲，也並沒穿過AC的低點，哈哈！到現在，AC 和MC 畫得不錯了，indifference curve 的孤度也理想了。不過，現在的我跟中學時期卻大不同了！時間少也不能成為籍口了，只是我習慣了懶惰。
以往有甚麼不懂都會絞盡腦汁去想明白或查書查網頁，現在可能是程度比以前深了，範圍也多，沒有好好去思考。現在好像連明白基本概念也出現小許問題，所以未能好好學以致用。另外，也沒有好好把過往學的複習一下，導致學過就忘掉的現象。重看王教授所教的，才發現他的用心，用一個又一個經典而又現實化的例子教我們indifference curve。這本來就是year 2 該學的，不過他就把這在year1教了。當時我還十分興奮把例子和圖例都抄下，現在卻把筆記收起再沒有讀。
要在學習和成績中取一個平衡是絕不容易的。我知道我在這個課程學到了很多，亦感激自己選對了教授。如果是另一個班別，也許我會得到不錯的成績，但學到的不會很多。但心底裡還是希望可以考得一個不錯的成績，至少有b range。但以現在的情況，就很難說了。 心裡總是想著這些，無法專心學習。有時候我分得很清楚，明白金融課是一個讓我學習一下新知識的課目，了解一下金融是怎運作或不同的產品。這些我未必能牢牢記住，但也會有點印象。但學習經濟卻是兩碼子的事，怎樣持續應用所學到的基本分析是重要的。最起碼，不能把供求定律忘掉吧！（這個例有點差 嘻）
無論結果是怎樣， 我希望時刻提醒自己， 應有一個正確的學習態度， 不要把學過的都忘掉。然而，我也十分害怕將來工作時，未必需要用到現在這些複雜的理論，疏於練習而通通拋諸腦後。矛盾是因為經濟學原本和生活息息相關，教我們如何作決定， 分析人類行為。 不過，如果只停留在每天的生活，就忽略了理論發展和預測行為的部分了。我不確定，這是否只能於學術上繼續，但我知道， 經濟的學習是我不想放棄或暫忘的。 我實在是想不到未來的路該怎麼走，是有心想繼續，但又覺得那個世界不是想像中容易，也害怕自己能力有限。
怎麼也好， 現在空想也想太遠吧！理想的結果是努力考試，假期多花時間再讀課外讀物學習一下。不過，理想歸理想， 總是因為惰性而達不到。
大學的第二年，跟我想像的也差不多。不同的是我意想不到經濟的路已經走了這麼多，但再看一看其實還有很多的未知未學。選修經濟是暫時令我最自豪的決定，感覺自己真的能從這一兩年的學習擴闊了眼界，同時更能夠明白經濟解釋中對經濟的定義。
翻一翻我寫的經濟筆記，不知不覺已經有半吋厚。裡面記錄低所有課程的內容，還有參考書上的例子。從我在港大的第一個微觀經濟學課程， 到今年的微觀經濟理論和分析課。起初還很菜鳥的把AC 和MC 畫得歪歪曲曲，也並沒穿過AC的低點，哈哈！到現在，AC 和MC 畫得不錯了，indifference curve 的孤度也理想了。不過，現在的我跟中學時期卻大不同了！時間少也不能成為籍口了，只是我習慣了懶惰。
以往有甚麼不懂都會絞盡腦汁去想明白或查書查網頁，現在可能是程度比以前深了，範圍也多，沒有好好去思考。現在好像連明白基本概念也出現小許問題，所以未能好好學以致用。另外，也沒有好好把過往學的複習一下，導致學過就忘掉的現象。重看王教授所教的，才發現他的用心，用一個又一個經典而又現實化的例子教我們indifference curve。這本來就是year 2 該學的，不過他就把這在year1教了。當時我還十分興奮把例子和圖例都抄下，現在卻把筆記收起再沒有讀。
要在學習和成績中取一個平衡是絕不容易的。我知道我在這個課程學到了很多，亦感激自己選對了教授。如果是另一個班別，也許我會得到不錯的成績，但學到的不會很多。但心底裡還是希望可以考得一個不錯的成績，至少有b range。但以現在的情況，就很難說了。 心裡總是想著這些，無法專心學習。有時候我分得很清楚，明白金融課是一個讓我學習一下新知識的課目，了解一下金融是怎運作或不同的產品。這些我未必能牢牢記住，但也會有點印象。但學習經濟卻是兩碼子的事，怎樣持續應用所學到的基本分析是重要的。最起碼，不能把供求定律忘掉吧！（這個例有點差 嘻）
無論結果是怎樣， 我希望時刻提醒自己， 應有一個正確的學習態度， 不要把學過的都忘掉。然而，我也十分害怕將來工作時，未必需要用到現在這些複雜的理論，疏於練習而通通拋諸腦後。矛盾是因為經濟學原本和生活息息相關，教我們如何作決定， 分析人類行為。 不過，如果只停留在每天的生活，就忽略了理論發展和預測行為的部分了。我不確定，這是否只能於學術上繼續，但我知道， 經濟的學習是我不想放棄或暫忘的。 我實在是想不到未來的路該怎麼走，是有心想繼續，但又覺得那個世界不是想像中容易，也害怕自己能力有限。
怎麼也好， 現在空想也想太遠吧！理想的結果是努力考試，假期多花時間再讀課外讀物學習一下。不過，理想歸理想， 總是因為惰性而達不到。
2014年12月9日 星期二
吹廢水
有時候我們也有吹廢水的時間，但最近我好像靜了下來，其實因為感覺到我們去了另一個階段。每天聽著你在我耳邊belebala當然是開心，但靜靜地拖著你的手，也是一件樂事。
還記得有次在學校，接你放學坐車回家，一個小小的片段。
那天，在970車上，我們坐在一起，慣常地摟着你的小腰，讓我們靠得更緊，彷彿二合為一，有時候我會想，這樣摟著你，能否只付一個人的錢上車？ XD
忽然，你帶着期待的目光說：「不知道我們第一層樓，會是怎樣的呢。」
「應該會是居屋吧，但我更想是私樓。」我說。
「私樓？咁易咩，好貴架！」你說。
「咁努力d，買間細d既，應該得既。」我回答。
「你又知道得？」你追問。
「因為我有你嘛，有你咪有動力去搵錢囉。實會買到架」我解釋。
你卻說：「吹水丫你，成日ff！」
而我，也不禁微微一笑。因為真的，我成日ff我們未來的生活，真的很開心
曾有人作出統計，若仔細分析戀人的情話，百分之九十五的內容屬於廢話。
十年後，如果我們兩公婆交談再沒有丁點廢話，沒有太多ff，我們的關係可能已經昇華到另一個層次，我們已經有著很深厚的默契。
還記得有次在學校，接你放學坐車回家，一個小小的片段。
那天，在970車上，我們坐在一起，慣常地摟着你的小腰，讓我們靠得更緊，彷彿二合為一，有時候我會想，這樣摟著你，能否只付一個人的錢上車？ XD
忽然，你帶着期待的目光說：「不知道我們第一層樓，會是怎樣的呢。」
「應該會是居屋吧，但我更想是私樓。」我說。
「私樓？咁易咩，好貴架！」你說。
「咁努力d，買間細d既，應該得既。」我回答。
「你又知道得？」你追問。
「因為我有你嘛，有你咪有動力去搵錢囉。實會買到架」我解釋。
你卻說：「吹水丫你，成日ff！」
而我，也不禁微微一笑。因為真的，我成日ff我們未來的生活，真的很開心
曾有人作出統計，若仔細分析戀人的情話，百分之九十五的內容屬於廢話。
十年後，如果我們兩公婆交談再沒有丁點廢話，沒有太多ff，我們的關係可能已經昇華到另一個層次，我們已經有著很深厚的默契。
習慣
我的靈修日誌暫時寫不下去了，發現自己的行為及價值跟靈修書有點偏差的情況下決定暫時
不寫，不過每天的祈禱還是會繼續。
不知不覺已經祈禱了六、七年，從中二到現在一直堅持每一晚祈禱。起初，間中會因為很疲累忘了祈禱，不過持續多年，就習慣了。即使多累，也是會簡單作一個祈禱。可是慢慢這好像成為了例行公事，沒有太多的內容，也沒有感恩或悔疚的心。只是一個形式，也沒有好好讓自己反思每天所做的事。
每天只停留在想的階段，總不會實行。我想不應該作這些事，不應該對別人有憎恨或憤怒等，這些每天都在說卻每天都做不到。很久沒有來一個改變，一個真正的改變。不是口頭上說說然後做了幾天、幾星期就放棄的那種，而是確實會實行而且持久的承諾或改變。
我在想，究竟習慣是否真的可成就一個人？ 我希望培養一個習慣，我也不清楚這習慣會為我的未來帶來多大的改變，但至少可以持久實行而有一些小作用的。我實在是想不到是什麼，我當然希望是改變學習上的習慣。這是我一直想做的，自從沒有學鋼琴後，就沒有練習或學習的習慣。想保持閱讀的習慣，卻常因為學業拍拖等無理的籍口而不能堅持。可是卻是有多的時間放在myTV或是更新社交網絡的習慣。
我真的希望我能在現在的生活作息或日常習慣再進一步。培養了自己不作deadline fighter 把日程或溫習提早準備是好，但我猜想我必定可以再進一步。不單單是midterm或final 前的假期火力全開溫習，而是早早開始準備，或是堅持每次作課後複習。我覺得這些習慣可以給我更多的時間、更多的選擇，讓我在日後的日子再加以學習。不用以exam或midterm 作理由，多閱讀或多學習其他事物。
這是我一直想做到的，是我這一輩子都該學，該做的。
2014年12月1日 星期一
十二月
十二月，既期待又難捱的月份。
是的，新的工作已經開始了三個月，慢慢我也感到沒有太多的挑戰性，真的比較苦悶。
又考慮著，明年也要繼續又怎麼辦？真的，＄12,000的月薪未能滿足我們的目標。所以希望會有好轉機吧。
一月份參加渣馬，算是一個對自己的挑戰吧
很久沒有去認真做一個計劃，希望可以好好練習，可以好好完全自己訂立的目標。
生活艱苦，但可以每天都聽到你吱吱咋咋，也是一種另類的快樂。哈哈。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
閱。嘴角微微上揚，看著你的留言好像比每天視訊更有意義，更能了解你的想法。 今天不愁明天雨，誰知明天會怎樣？未來是怎樣我們控制不到，但今天卻在我們手中，當明天到來時，只要做好把今天做得好，不讓它成為後悔的過去就成了！
你習慣了我的吱吱喳喳，病了還是要有我的聲音在才安心吧！
是的，新的工作已經開始了三個月，慢慢我也感到沒有太多的挑戰性，真的比較苦悶。
又考慮著，明年也要繼續又怎麼辦？真的，＄12,000的月薪未能滿足我們的目標。所以希望會有好轉機吧。
一月份參加渣馬，算是一個對自己的挑戰吧
很久沒有去認真做一個計劃，希望可以好好練習，可以好好完全自己訂立的目標。
生活艱苦，但可以每天都聽到你吱吱咋咋，也是一種另類的快樂。哈哈。
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閱。嘴角微微上揚，看著你的留言好像比每天視訊更有意義，更能了解你的想法。 今天不愁明天雨，誰知明天會怎樣？未來是怎樣我們控制不到，但今天卻在我們手中，當明天到來時，只要做好把今天做得好，不讓它成為後悔的過去就成了！
你習慣了我的吱吱喳喳，病了還是要有我的聲音在才安心吧！
重生的十二月
這麼久才更新，實在是說不過去。 もう十二月ですね、冬は来ている。（注：已十二月了，冬天已來了。）
不快又繁忙的十一月終於過去，這個月實在發生了太多太多事。不能不提的一定是FINA2330的小組專題，讓我要生又要死的PROJECT。完成後，回頭看，其實一切都沒有甚麼大不了。只是，當時的我未能夠好好控制情緒，總是往悲觀處看。我常以心靈脆弱為由，放縱自己的情緒，散播負能量。 既然知道了氾濫的因由，就得築起防提坡，別讓洪水猛獸把我撲倒。
因此，我決定重拾靈修的習慣。重新閱讀標竿人生這本書，反思一下自己每一天。
沒時間或忙也不是籍口，每天把看電影、社交網絡等時間都撥到這裡就可以了！自己實在是花太多時間在那些八掛的資訊，不閱報也不關注社會，只會看嘩眾取寵的報道。不是每個人也很學術很批判，無需要強逼自己更有那方面的內涵。可也不能繼續庸俗猥瑣，總得好好做個有內涵的人，好好增值自己，免得一口狗話。
此外，亦應該好好收拾心情，開始學習了。休息並不該是這樣，完全荒廢著生命。得好好把每一天當作最後一天，也不該無意義地度過著，把工作一天一天推遲。每天腦子裡只是想著自己有多可憐，多不幸，放大憂愁是了無意義的。
暫時寫到這裡。
我希望你也可以跟我一樣，每天晚上不視訊也可以來這裡一下，告訴我你過得怎樣。 我不確定自己是否能堅持，就先寫下這。起碼，我今天達成了！
不快又繁忙的十一月終於過去，這個月實在發生了太多太多事。不能不提的一定是FINA2330的小組專題，讓我要生又要死的PROJECT。完成後，回頭看，其實一切都沒有甚麼大不了。只是，當時的我未能夠好好控制情緒，總是往悲觀處看。我常以心靈脆弱為由，放縱自己的情緒，散播負能量。 既然知道了氾濫的因由，就得築起防提坡，別讓洪水猛獸把我撲倒。
因此，我決定重拾靈修的習慣。重新閱讀標竿人生這本書，反思一下自己每一天。
沒時間或忙也不是籍口，每天把看電影、社交網絡等時間都撥到這裡就可以了！自己實在是花太多時間在那些八掛的資訊，不閱報也不關注社會，只會看嘩眾取寵的報道。不是每個人也很學術很批判，無需要強逼自己更有那方面的內涵。可也不能繼續庸俗猥瑣，總得好好做個有內涵的人，好好增值自己，免得一口狗話。
此外，亦應該好好收拾心情，開始學習了。休息並不該是這樣，完全荒廢著生命。得好好把每一天當作最後一天，也不該無意義地度過著，把工作一天一天推遲。每天腦子裡只是想著自己有多可憐，多不幸，放大憂愁是了無意義的。
暫時寫到這裡。
我希望你也可以跟我一樣，每天晚上不視訊也可以來這裡一下，告訴我你過得怎樣。 我不確定自己是否能堅持，就先寫下這。起碼，我今天達成了！
2014年10月11日 星期六
閒聊
我倆有多久沒有好好的像今天在聊天？ 上一次記憶之中應該是在葵芳的運動場或是火鍋店了... ... 這是我最享受的時間，兩個人一起並不是單是談情說愛，而是分享過去和未來
大部分時間我們也都只在FF 未來的家和生活，或是交代一下生活點滴。今天下午也不例外，你接我放學、到教協逛逛然後吃晚飯。這些都是我們日常的「流程」，卻意想不到吃飽飯後從石峽尾走到我家途中可以無煩惱的聊天。我猜想那是因為最近真的比較少聊天，你忙工作我忙上學，雖然有見面但卻不足以放低日常煩惱去好好享受假期。reading week 的第一天是個很好的機會讓我暫時把學業及壓力忘掉，跟你逛逛街、聊聊天。
不像以往，今天我好像走了一段路，踏進你的回憶裡。了解你的過去和朋友並不令我感到沉悶，反而我比一開始交往時更有興趣知道。不知不覺地，我好像對你所提及的名字不再陌生，也更加了解你和身邊人的相處。這種感覺是難以言喻，現在還未能沉澱到，不過很想把這刻感動記下。
另外，我真的感激有你在。雖然我知道你的鼓勵或肯定未必可以令我改變沒有自信這缺點，不過「自我實現」這件事的說法，是令我有點感動和反思。我也不知道未來是怎樣，我該走甚麼路，我實在不太清楚。時常，我認為自己有些事無法做到，比我成績好的人多的是，比我外向、敢冒險的人多的是。我知道我成就有限，也不期望自己幹得一番大事。你會認為成績並非唯一量度標準，可是在我腦海裡，這是一個數字，一個對我而言有認受性的東東。如果我進了一所不錯的大學，有一個不錯的GPA ，我會知道我比一群人好，比他們更努力或成績好。可是我仍然會自卑，很多也比不上他們，沒有課外活動、沒朋友。而相比成績更好的人，更加是無話可說。
我不懂得欣賞自己的特點，也不認為某些性格特點在某些範疇有優勢。在我心目中，你很厲害。真的，自己的男人在自己心目中總有些過人之處是令自己拜服的。你懂的太多了，看的也太多了...... 這樣也好，讓我能從你身上學會更多待人之道和學習之道。今天我的迷惘，已是你的昨天，多麼難的路你也走過你，就算跌倒你也可以沿路走回來扶起我，帶領我。
感恩。太亂了也不知道該怎麼說。就這樣吧！
大部分時間我們也都只在FF 未來的家和生活，或是交代一下生活點滴。今天下午也不例外，你接我放學、到教協逛逛然後吃晚飯。這些都是我們日常的「流程」，卻意想不到吃飽飯後從石峽尾走到我家途中可以無煩惱的聊天。我猜想那是因為最近真的比較少聊天，你忙工作我忙上學，雖然有見面但卻不足以放低日常煩惱去好好享受假期。reading week 的第一天是個很好的機會讓我暫時把學業及壓力忘掉，跟你逛逛街、聊聊天。
不像以往，今天我好像走了一段路，踏進你的回憶裡。了解你的過去和朋友並不令我感到沉悶，反而我比一開始交往時更有興趣知道。不知不覺地，我好像對你所提及的名字不再陌生，也更加了解你和身邊人的相處。這種感覺是難以言喻，現在還未能沉澱到，不過很想把這刻感動記下。
另外，我真的感激有你在。雖然我知道你的鼓勵或肯定未必可以令我改變沒有自信這缺點，不過「自我實現」這件事的說法，是令我有點感動和反思。我也不知道未來是怎樣，我該走甚麼路，我實在不太清楚。時常，我認為自己有些事無法做到，比我成績好的人多的是，比我外向、敢冒險的人多的是。我知道我成就有限，也不期望自己幹得一番大事。你會認為成績並非唯一量度標準，可是在我腦海裡，這是一個數字，一個對我而言有認受性的東東。如果我進了一所不錯的大學，有一個不錯的GPA ，我會知道我比一群人好，比他們更努力或成績好。可是我仍然會自卑，很多也比不上他們，沒有課外活動、沒朋友。而相比成績更好的人，更加是無話可說。
我不懂得欣賞自己的特點，也不認為某些性格特點在某些範疇有優勢。在我心目中，你很厲害。真的，自己的男人在自己心目中總有些過人之處是令自己拜服的。你懂的太多了，看的也太多了...... 這樣也好，讓我能從你身上學會更多待人之道和學習之道。今天我的迷惘，已是你的昨天，多麼難的路你也走過你，就算跌倒你也可以沿路走回來扶起我，帶領我。
感恩。太亂了也不知道該怎麼說。就這樣吧！
2014年9月30日 星期二
生命中的一份希望
自問真的懶惰了，有時候真係很滿足你在身邊的日子
有時候會覺得你會體諒我，讓我做我想做的事情
但真的，會令你感到孤單
又或者，你會覺得第二天訓醒就無事
但我視你為最重要的人真不能夠坐視不理。
或者你又說我咪係只懂說對不起，沒有甚麼用。
真的，我真的會很自責，為什麼我甚麼都做不到
為什麼我連安撫我女朋友的能力也沒有
為什麼我常常令她不快樂，感到不安？
我是否還配做她的男友，有時候，我都想要多一些信心
真的，我很努力去平衝一些自己的生活和與你的相處時間
自問真的不覺得你是在佔據著我的生活。
你會問怎麼不會
的確可能會上少左街，踢少左波，食少左飯
但我得到的是你的安心
我很清楚豆豆是個欠缺安全感的小女孩
和你一起，就要盡我能力令你感到安全、快樂
可能你又會問，其實沒有你，我可以更自由
但你又知道嗎？和你一起是我最大的福氣。
是你，令我生命中多了一分希望
是你，令我生命中不再孤單
我有想過，老了的時候，你會怎價我們這段感情
到你臨走的時候，我的心又會如何？
真的，我很怕有一天訓醒，你不再在我身邊吱吱習習
很怕豆豆有一天為了迎合自以為我喜歡的模樣而改變自己
真的，我愛的是那個會吱吱習習，生活不論事無大少都會說一餐的豆豆
豆豆不需要變，她或許會成長了，但她依然是豆豆，依然是那個快快樂樂，喜歡食野的豆
真的，我很想你會開心
我知道我力有不逮，但我會盡我能力，希望你會一輩子快樂
眼睛笑得像眉豆一樣
有時候會覺得你會體諒我，讓我做我想做的事情
但真的，會令你感到孤單
又或者，你會覺得第二天訓醒就無事
但我視你為最重要的人真不能夠坐視不理。
或者你又說我咪係只懂說對不起，沒有甚麼用。
真的，我真的會很自責，為什麼我甚麼都做不到
為什麼我連安撫我女朋友的能力也沒有
為什麼我常常令她不快樂，感到不安？
我是否還配做她的男友，有時候，我都想要多一些信心
真的，我很努力去平衝一些自己的生活和與你的相處時間
自問真的不覺得你是在佔據著我的生活。
你會問怎麼不會
的確可能會上少左街，踢少左波，食少左飯
但我得到的是你的安心
我很清楚豆豆是個欠缺安全感的小女孩
和你一起，就要盡我能力令你感到安全、快樂
可能你又會問，其實沒有你，我可以更自由
但你又知道嗎？和你一起是我最大的福氣。
是你，令我生命中多了一分希望
是你，令我生命中不再孤單
我有想過，老了的時候，你會怎價我們這段感情
到你臨走的時候，我的心又會如何？
真的，我很怕有一天訓醒，你不再在我身邊吱吱習習
很怕豆豆有一天為了迎合自以為我喜歡的模樣而改變自己
真的，我愛的是那個會吱吱習習，生活不論事無大少都會說一餐的豆豆
豆豆不需要變，她或許會成長了，但她依然是豆豆，依然是那個快快樂樂，喜歡食野的豆
真的，我很想你會開心
我知道我力有不逮，但我會盡我能力，希望你會一輩子快樂
眼睛笑得像眉豆一樣
2014年9月22日 星期一
2014年8月17日 星期日
又一個月
已共你一年 記憶亦同樣新鮮。
這陣子好像常常見面的，沒有什麼記下，也沒有特別深印象的。不知是否因為兩個人一起的時間長了，生活一天比一天沉悶，人卻一天比一天不懂珍惜。離開了台灣的日子，我都想著我們一起的時光，怪自己當時沒有好好抱抱你聊聊天。當時，好像只顧著滿足自己的需要，埋怨天氣交通。
這幾天好像感應到你有一點不快，細問之下才知道因由。我好像這一年來，都一直顧著自己，說你不這樣不那樣，間中，你怪責自己也被我視為理所當然的。反思過之後，每一次發脾氣都好像忘掉了體諒你，所以我答應自己要盡可能體諒你，學會做一個節儉和善解人意的我。這個月我覺得自己還做得不錯呢！
不過，我卻好像不斷打擊你自信心，沒有支持你走你想走的路，想要試的工作。未來也許太多未能預料的事，也太多挑戰。可能完成文憑後你未必能夠找到教席，也可能薪金一直不變，未能兌現25歲的承諾。我希望，這些承諾都可以鼓勵你努力，相信自己做得到，而非帶來壓力和恐懼。
每一個人的人生總有低谷，你必不忘記黑暗總會過去，明天總會到來。即使困難，即使一時三刻未能找到較好的工作，就暫時待著吧。機會總會到來，希望你知道，現在看起來兩年後的前景未必明朗，但是總會過去的。再等一年，兩年或三年，我還是會在這支持你，等你。因為我知道你做得到，只是世態多變，我們只得等候適當的時機，振翅高飛。
現在的生活平平淡淡，我倆未必有太多時間深入的聊天或怎麼的。可是，有你，已經成為一種習慣，你好像白飯般哈哈。不是時常也會深愛著白飯，或是特別喜歡吃白飯的。有時會渴望吃一下重口味的，也有好些時候想試試新餐廳。但是，累了倦了回家，只想吃一碗白飯。再好吃的菜，也需要有白飯伴著吃才成。也許是因為我太多吃澱粉質的因由吧！
未來發生什麼事也好，大家也要牢牢記住是誰和自己一起捱過苦的的日子。我們並不像別人好運，要置業要成家都必須靠自已。但這樣得來的家，卻令我們更珍惜，也更懂得體諒大家，他日若遇上再大的問題也可以商量解決，不必你瞞我瞞，怕你知道生氣或怕你擔心而不坦白。找不到工作也好，被辭掉了也好。我會擔心，會失望，但我會好好調整自己的情緒和態度，和你一起面對解決。
所以，不要擔心吧！將來的事留將來擔心！ 現在只須好好計畫未來，做好現在。知道未來可能有的問題就盡力想辦法解決，增值一下自己，拉一下關係也好。問題天天都，多的是我們預料不到的。那些未想到辦法的未能預料的就先別擔心，反正也不是急切要解決或能解決的。
最後，祝願我倆在新學年都能順順利利度過。
這陣子好像常常見面的，沒有什麼記下，也沒有特別深印象的。不知是否因為兩個人一起的時間長了，生活一天比一天沉悶，人卻一天比一天不懂珍惜。離開了台灣的日子，我都想著我們一起的時光，怪自己當時沒有好好抱抱你聊聊天。當時，好像只顧著滿足自己的需要，埋怨天氣交通。
這幾天好像感應到你有一點不快，細問之下才知道因由。我好像這一年來，都一直顧著自己，說你不這樣不那樣，間中，你怪責自己也被我視為理所當然的。反思過之後，每一次發脾氣都好像忘掉了體諒你，所以我答應自己要盡可能體諒你，學會做一個節儉和善解人意的我。這個月我覺得自己還做得不錯呢！
不過，我卻好像不斷打擊你自信心，沒有支持你走你想走的路，想要試的工作。未來也許太多未能預料的事，也太多挑戰。可能完成文憑後你未必能夠找到教席，也可能薪金一直不變，未能兌現25歲的承諾。我希望，這些承諾都可以鼓勵你努力，相信自己做得到，而非帶來壓力和恐懼。
每一個人的人生總有低谷，你必不忘記黑暗總會過去，明天總會到來。即使困難，即使一時三刻未能找到較好的工作，就暫時待著吧。機會總會到來，希望你知道，現在看起來兩年後的前景未必明朗，但是總會過去的。再等一年，兩年或三年，我還是會在這支持你，等你。因為我知道你做得到，只是世態多變，我們只得等候適當的時機，振翅高飛。
現在的生活平平淡淡，我倆未必有太多時間深入的聊天或怎麼的。可是，有你，已經成為一種習慣，你好像白飯般哈哈。不是時常也會深愛著白飯，或是特別喜歡吃白飯的。有時會渴望吃一下重口味的，也有好些時候想試試新餐廳。但是，累了倦了回家，只想吃一碗白飯。再好吃的菜，也需要有白飯伴著吃才成。也許是因為我太多吃澱粉質的因由吧！
未來發生什麼事也好，大家也要牢牢記住是誰和自己一起捱過苦的的日子。我們並不像別人好運，要置業要成家都必須靠自已。但這樣得來的家，卻令我們更珍惜，也更懂得體諒大家，他日若遇上再大的問題也可以商量解決，不必你瞞我瞞，怕你知道生氣或怕你擔心而不坦白。找不到工作也好，被辭掉了也好。我會擔心，會失望，但我會好好調整自己的情緒和態度，和你一起面對解決。
所以，不要擔心吧！將來的事留將來擔心！ 現在只須好好計畫未來，做好現在。知道未來可能有的問題就盡力想辦法解決，增值一下自己，拉一下關係也好。問題天天都，多的是我們預料不到的。那些未想到辦法的未能預料的就先別擔心，反正也不是急切要解決或能解決的。
最後，祝願我倆在新學年都能順順利利度過。
2014年7月21日 星期一
2014年7月12日 星期六
2014年7月2日 星期三
2014年6月19日 星期四
幸福快樂
一起之後的每一天，我都是幸福且快樂的。間中會因為其他事而擔心傷心，可因為有你，把苦和痛都減至最低。
在這裡真想跟你說聲對不起，每一次發脾氣或怪責你的時候，總沒有想過你為我付出的一切。如果不是因為你的耐心和忍耐，也許我們不得以走到現在。你從不會發我脾氣，即使我再麻煩你也會幫忙和指引我。你也從不怪責我脾氣，即使道理在你那邊，你總會低聲下氣認「錯」求饒。女生嘛！ 總喜歡有人著緊自己，哄哄自己，即使有小脾氣亦有人會樂意包容。
我愛你。因為你以我為生命最重要的一個人。因為你待我如至親。因為你一切一切所為我付出的。因為你好，所以我愛你。但你卻從不因為我好而愛我，你深愛我因為包容我一切的不好，把那些缺點通通看成了優點。我常要你聆聽，每次通話都吱吱喳喳說過不停，但你卻習慣又喜歡聽。我壞脾氣，你又把這看成自己的不足，怪責自己做得未夠好。我長期抑鬱，你偏把這當成目標，希望每天都把我哄得哈哈大笑。
我真愛你，希望學你愛我般愛你。我高易安不再是一個人，我不再輕易放棄。因為生命中有一個人從不對我放棄也不偷懶的愛著我，所以我得加把勁追上他。希望我愛你不單單再因為你對我呵護備至，而是因為我發至內心的感受到愛你的幸福，付出的可貴。我正在學習，學習更愛你，更體諒你。
因為你是我最好的愛人、朋友和家人。我得花上一輩子學習和適應你的生活模式，不要再把你牽進我的生活中，而是把我倆的生活和距離拉得更近，找一個平衡。
在這裡真想跟你說聲對不起，每一次發脾氣或怪責你的時候，總沒有想過你為我付出的一切。如果不是因為你的耐心和忍耐，也許我們不得以走到現在。你從不會發我脾氣，即使我再麻煩你也會幫忙和指引我。你也從不怪責我脾氣，即使道理在你那邊，你總會低聲下氣認「錯」求饒。女生嘛！ 總喜歡有人著緊自己，哄哄自己，即使有小脾氣亦有人會樂意包容。
我愛你。因為你以我為生命最重要的一個人。因為你待我如至親。因為你一切一切所為我付出的。因為你好，所以我愛你。但你卻從不因為我好而愛我，你深愛我因為包容我一切的不好，把那些缺點通通看成了優點。我常要你聆聽，每次通話都吱吱喳喳說過不停，但你卻習慣又喜歡聽。我壞脾氣，你又把這看成自己的不足，怪責自己做得未夠好。我長期抑鬱，你偏把這當成目標，希望每天都把我哄得哈哈大笑。
我真愛你，希望學你愛我般愛你。我高易安不再是一個人，我不再輕易放棄。因為生命中有一個人從不對我放棄也不偷懶的愛著我，所以我得加把勁追上他。希望我愛你不單單再因為你對我呵護備至，而是因為我發至內心的感受到愛你的幸福，付出的可貴。我正在學習，學習更愛你，更體諒你。
因為你是我最好的愛人、朋友和家人。我得花上一輩子學習和適應你的生活模式，不要再把你牽進我的生活中，而是把我倆的生活和距離拉得更近，找一個平衡。
2014年6月11日 星期三
堅持
親愛的
最近辛苦了。得知你工作壓力大，前景也未轉樂觀，真令我感到擔心。擔心的並不是你手停口停或約會間要節儉甚麼甚麼的，而是你的情緒和心態。一直以來我以為你十分樂觀，凡事都向好的方面看。直至你告訴我，你並不是100﹪ 樂觀，只是相信一覺醒來all is well，令我有一番反思。
反思自己是否沒有當好女友及支持的角色，只管著吃甚麼去哪裡，從沒好好關心你的需要。當我說，失業沒大不了，吃少一點，吃便宜一點，以為可以為你紓解壓力，卻換來你告訴我你還有一個家要養。我心一沉，說不出話。好像是，一直我以自己為中心，認為你努力工作只是為了我，為了我們的將來，不斷鼓勵你努力，好像在等收成一樣。這樣的「支持」好像為你添了一個不必要的包袱，好像在告訴你「你要為我的人生負責」。不單是逼自己，更逼你到死角，要你為我們家貢獻勞力、時間、金錢等。
我們的生活中不單單是為了未來的家打拼，要兼顧好present consumption，不能一直向前衝，把所有都投放在investment 中。可能你早早明白這個道理，迷失的只有我一個哈哈哈！不過，現在也不算太遲。在放暑假的時候，我好想多幫你一點忙，多花一點時間在你身上。原諒我前一陣子在你最需要陪伴的時候記掛著工作。說實的，有一點後悔… … 所以現在想把時間都放在你身上，想多支持你，多諒解你。
最近我也是有一點脾氣，但那大概是工作有點不順。說不上是壓力，只是因為忙碌，教學質素漸降，對自己有點氣憤，也漸接收到學生不滿的訊息。青衣的補習也不是想像中順心，學生的回應也令我有點不快和自卑。只是，你要顧慮的事情也太多了，自己的小事也算不上甚麼值得傷心或感到壓力的事，倒不如多跟你分享正能量報告一些快樂的事。但日漸發現，在補習和教學中，能令我高興的，大概只有領學費的時刻吧！ 不是因為我喜歡賺錢也不是因為能儲很多錢，只是，工作中找不到太大的滿足感，唯有得到補償時才能感到滿足。
愛情和面包也同樣重要。但對於我來說，只要支持得到生活就足夠了！ 兩口子放工一起吃面包也能比吃genki 或去去快樂。這幾天晚上我想起那天等你放工一起吃面包逛超市，非常幸福。也盼望著將來有這些日子，兩口子辛苦經過一整工作、受氣及疲勞轟炸後，能手拖手到超市買菜。有彼此相伴，每一天的終結和開始都是最快樂的。
祝
工作順利
愛你的
豆
最近辛苦了。得知你工作壓力大，前景也未轉樂觀，真令我感到擔心。擔心的並不是你手停口停或約會間要節儉甚麼甚麼的，而是你的情緒和心態。一直以來我以為你十分樂觀，凡事都向好的方面看。直至你告訴我，你並不是100﹪ 樂觀，只是相信一覺醒來all is well，令我有一番反思。
反思自己是否沒有當好女友及支持的角色，只管著吃甚麼去哪裡，從沒好好關心你的需要。當我說，失業沒大不了，吃少一點，吃便宜一點，以為可以為你紓解壓力，卻換來你告訴我你還有一個家要養。我心一沉，說不出話。好像是，一直我以自己為中心，認為你努力工作只是為了我，為了我們的將來，不斷鼓勵你努力，好像在等收成一樣。這樣的「支持」好像為你添了一個不必要的包袱，好像在告訴你「你要為我的人生負責」。不單是逼自己，更逼你到死角，要你為我們家貢獻勞力、時間、金錢等。
我們的生活中不單單是為了未來的家打拼，要兼顧好present consumption，不能一直向前衝，把所有都投放在investment 中。可能你早早明白這個道理，迷失的只有我一個哈哈哈！不過，現在也不算太遲。在放暑假的時候，我好想多幫你一點忙，多花一點時間在你身上。原諒我前一陣子在你最需要陪伴的時候記掛著工作。說實的，有一點後悔… … 所以現在想把時間都放在你身上，想多支持你，多諒解你。
最近我也是有一點脾氣，但那大概是工作有點不順。說不上是壓力，只是因為忙碌，教學質素漸降，對自己有點氣憤，也漸接收到學生不滿的訊息。青衣的補習也不是想像中順心，學生的回應也令我有點不快和自卑。只是，你要顧慮的事情也太多了，自己的小事也算不上甚麼值得傷心或感到壓力的事，倒不如多跟你分享正能量報告一些快樂的事。但日漸發現，在補習和教學中，能令我高興的，大概只有領學費的時刻吧！ 不是因為我喜歡賺錢也不是因為能儲很多錢，只是，工作中找不到太大的滿足感，唯有得到補償時才能感到滿足。
愛情和面包也同樣重要。但對於我來說，只要支持得到生活就足夠了！ 兩口子放工一起吃面包也能比吃genki 或去去快樂。這幾天晚上我想起那天等你放工一起吃面包逛超市，非常幸福。也盼望著將來有這些日子，兩口子辛苦經過一整工作、受氣及疲勞轟炸後，能手拖手到超市買菜。有彼此相伴，每一天的終結和開始都是最快樂的。
祝
工作順利
愛你的
豆
2014年6月7日 星期六
害怕
豬仔，有一件事情，可能你是不知道。
其實我是很怕在你不開心時會孤單一人。還記得去年你說不知道可以打電話比邊個了嗎？坦白說，那一刻我就下定決心要在你有需要的時間，陪伴著你。
一年過後，我真的有盡力做到這一點。在你開心的時候盡情開心，在你不快的時候伴在你的身旁。剛才你說不用我來接，我真的很擔心，很害怕。我很怕你在學校天台的事會發生，所以我很想陪伴著你，讓你鬧也好，讓你打也好，只希望可以令你開心。
我不是個懂表達自己的人，但我會盡力去維繫我們的愛，盡力去愛護著你。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
ps: 這幾天，其實我怕的，令我訓得不好的.....是我很怕我會失業......對不起，不說出來是因為想事情有更多發展後才跟你商量，對不起......
其實我是很怕在你不開心時會孤單一人。還記得去年你說不知道可以打電話比邊個了嗎？坦白說，那一刻我就下定決心要在你有需要的時間，陪伴著你。
一年過後，我真的有盡力做到這一點。在你開心的時候盡情開心，在你不快的時候伴在你的身旁。剛才你說不用我來接，我真的很擔心，很害怕。我很怕你在學校天台的事會發生，所以我很想陪伴著你，讓你鬧也好，讓你打也好，只希望可以令你開心。
我不是個懂表達自己的人，但我會盡力去維繫我們的愛，盡力去愛護著你。
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ps: 這幾天，其實我怕的，令我訓得不好的.....是我很怕我會失業......對不起，不說出來是因為想事情有更多發展後才跟你商量，對不起......
2014年6月3日 星期二
2014年5月29日 星期四
名不符實
剛練琴的時候，發現大不如以前。背著演奏級的名份，彈出比小學生更差的旋律。或者一直學鋼琴都只是為了應付考試，久缺課外的探索，因此根底也打得不好。不單單是退步了，而是再一次面對自己的弱點。
一向數拍字找音符都是自己很弱的一環，在同一個級別，別人都不用再花時間找音符，都在練技巧和表達。以前學鋼琴的時候已經知道自己比別人差的地方，所以用努力補救。因為發現己經未能再上一層樓，所以沒有再強求。可是，現在所面對的是自己連最基本的都做不好了。
感到沮喪的是這不單單是在鋼琴的學習上，這也是在學習上所遇到的問題。我欠缺毅力，就只能達到某一個標準，不能再向上，不斷向後退。欠探索新知識或課外知識的好奇，也欠能力和信心。
有時是不甘心，都走到那兒，卻不能向上繼續爬。或者我應安份地接受，可是就是不甘心凡事都只走不過樽頸。所以，現在的我愛逃避，不再彈鋼琴，放假也不想再接觸經濟。曾經喜歡，但到了某一個位置，又開始討厭和害怕了。
唉。
但今天你的話卻真的有讓我反思一下。我凡事都會向不好的方向看，而你就樂觀豁達。那也不錯，讓我間中可以自省自救，逃離黑暗小山谷。像現在一樣，我沒有很傷心，只是有未排遣的失望。 真希望可以在十多年後留在家中當無知的關太太，至少，每天在你的寵愛下，我可以快快樂樂，憂悠自在。
一向數拍字找音符都是自己很弱的一環，在同一個級別，別人都不用再花時間找音符，都在練技巧和表達。以前學鋼琴的時候已經知道自己比別人差的地方，所以用努力補救。因為發現己經未能再上一層樓，所以沒有再強求。可是，現在所面對的是自己連最基本的都做不好了。
感到沮喪的是這不單單是在鋼琴的學習上，這也是在學習上所遇到的問題。我欠缺毅力，就只能達到某一個標準，不能再向上，不斷向後退。欠探索新知識或課外知識的好奇，也欠能力和信心。
有時是不甘心，都走到那兒，卻不能向上繼續爬。或者我應安份地接受，可是就是不甘心凡事都只走不過樽頸。所以，現在的我愛逃避，不再彈鋼琴，放假也不想再接觸經濟。曾經喜歡，但到了某一個位置，又開始討厭和害怕了。
唉。
但今天你的話卻真的有讓我反思一下。我凡事都會向不好的方向看，而你就樂觀豁達。那也不錯，讓我間中可以自省自救，逃離黑暗小山谷。像現在一樣，我沒有很傷心，只是有未排遣的失望。 真希望可以在十多年後留在家中當無知的關太太，至少，每天在你的寵愛下，我可以快快樂樂，憂悠自在。
2014年5月25日 星期日
補習有感
不知不覺補習已經有一年，遇過大大小小不同背景學生。公屋學生有，豪宅學生也有。retaker 有，名校生都有。補習時有種無力感，自己作為一個受薪既「老師，對於 教甚麼、怎樣教都「無SAY」。
眼見學生走錯方向，多次勸他們讀讀應考的範圍，卻被佢嫌「太簡單、無用」，因為他們追求的是比DSE 更難的題目，難得考試都不太會出的。我希望學生可以有穩建的基礎，遇到困難的題目時，不是要單靠背誦答案或操題目應付的，而是還原基本步，思考題目的重點並運用所學的回答。 未學行先學走，我實在不會教這些學生，結果我當然是被「炒魷」 但我並沒因此而自卑或不快，反而有釋懷的感覺。
亦有白領薪水的日子，坐著跟學生溫習，重覆一次他們已懂的範圍，再抽問然後影印練習，輕輕鬆鬆過一堂。不過沒多久，我就放棄了這份「優差」。一來是，我並沒有從這份工作得到任何滿足感，因此學生亦沒有從我的「教導」中得益。或者這種陪讀的補習模式還不是太適合我。
雖然如此，還是有不少學生令我感到雀躍，用心備課、用心教導。有一個起初我不是太喜歡的學生，數學總是很差。而然，她並沒有做家課，也沒有很努力。初初，我把她的「失敗」歸究於她的懶惰，總是不太想教她，因為每堂重覆很多次她也不能把公式記住，下一堂又忘掉了上一課的東西。但日漸發現，她只是對數學感到恐懼，因此變得更討厭數學。作為老師的我，好像把這自尊心已十分低的學生推到邊緣。為此，我十分後悔，所以變得積極起來，多鼓勵和欣賞她。現在的她，雖說不上是十分好的成績，但至少對數學少一份害怕，多一份主動。每次上課她都做齊上一課的功課，在課堂中抽選學年初教過的課題，她都不至全忘掉。
另外，還有一些教導小學生的補習是令我挺快樂的。因為一份暑期工，讓我明白到規則和記律的重要性。以往會因為過份縱容而釋出反效果，學生學習效率低，自己又教得辛苦。所以，之後對新接的小學生補習起初會嚴厲一些。學生雖然好像不太喜歡我，又有點害怕這個我。可是日子久了，跟學生的感情漸佳，獎罰得宜，看來並不是太難搞吧！
當然，「難搞」與否，亦在乎家長自身的管教模式。和一對小姊弟的家長也蠻好聊的，家長要求學生每天在我來之前完成功課，好讓我可以對功課、默書、溫習。當然，小孩子專注力較低，時常未能在課堂前完成功課，唯有上課時一起做功課。每天，我都會留言報告給家長課堂內容及功課情況。而弟弟亦十分在意我的留言，因為家長會因此而罵小孩子。雖然間中我會給他們一些小獎勵，但亦明白到，獎勵不應成為做功課的誘因。感恩的是，和家長之間可以有良好溝通，有時見弟弟會因為知道未能完成功課而給媽媽罵，整天都愁眉苦臉，也可以提點家長照顧小朋友的情緒。我樂於做這一份工作，很大部分是因為跟家長有相近的教學模式，亦能順利地傳授知識，並照顧學生成長。
可是，這並不是必然的。最近，在「豪宅」的工作令人十分氣餒。學生已經是中學生了，她在傳統名校唸書，成績好得很。她的家很大，很豪華，可是卻一點也不令我羨慕。好幾次到她的家，總是在門口等個十五至二十分鐘才有人應門。每一次去到都總是坐在客廳看她做過的練習，不懂的題目，然後才見學生施施然走出來聽我解釋。然後她又繼續埋首做MC ，我又繼續圈有關課題的MC。她家幾乎有齊各出版社的練習，她每一次都得做完。考試高分，家長問我她成績如何，我當然說是很好，但久而久之，家長就說「不過問你都無用，你點都話佢好」。我笑著回應「哈哈，我唔知佢學校咩叫好呀」，家長道「滿分咪好囉」。別人家的學習模式我也無權過問，可是有錢人家的待人之道，我卻不敢恭維。今天，等了十五分鐘，因為之後還要補習，所以決定離開，另約時間。不料，走了才十分鐘，即刻接到「豪宅」的電話： 「喂！呀。。。。（叫唔出我名） 你走左幾耐呀？ 你番黎啦 我計番錢比你啦！佢有啲野唔明呀」然後，我又一次屈服於金錢之下。補習兩個多月，家長從沒有問過應怎樣稱呼我，也沒有自我介紹。只認住我經濟有多少顆星，讀哪一所大學哪一個學系。我，就似一件答問題的工具，然後下課時她只說「錢係門口，自己走啦！ 唔招呼啦！」當然，受薪的我仍會盡力解答她的問題，履行自己的責任。我，只視這一份為工作。
回想起當初雄心壯志，想畢業後教授經濟科，希望學生懂得這一學科是學甚麼的，是用怎樣的一套思考模式。看來，我也太天真了！ 教學路上仍有很多障礙，不論是傳授知識還是學生成長，我還有很多地方需要學習。但這些經歴都讓我建立自己的教學原則和理念，堅持自我，走教育的路。
真佩服學校的老師，能有著驚人的毅力和決心走上教育的道路。讓我們也一起加油吧！
2014年5月24日 星期六
知足
今天友人反思著告訴我，她希望將來能給子女一個富足的家，像補習的學生一樣。她說子女不用太聰明讀三大，開心快樂就足夠。
這正是我所想的。比我們富有的人多的是，他們住豪宅有自己的睡房，起居飲食都有人照顧，有自己的PLAYROOM。可是這些都只是bonus，我所想的只是跟你有一個快樂的家。我們一起共患難後，一定會富足，是心靈的富足。當然我是希望一家四口住在五六百呎的家，子女都可以有自己的房間，佈置滿他們跟朋友的照片，每人有一張書桌，一部電腦。也希望家中有一部遊戲機，讓父子們可以一起打機，希舜也可以邀請朋友來一起玩。我還想著我們一家人的感情可以很好，他們可以視我們為朋友但也可以跟我們分享日常的瑣事。希望我可以當一個懂放手的媽媽，放心讓他們去闖，讓家成為他們的避難所，是他們所愛的家。
或者他們讀書成績或才藝高低也不是我們控制之內，但我希望他們可以珍惜父母給他們的資源，做好自己作為兒女或學生的責任。如果盡力，成績也未如理想，我們就得儲些錢讓他們出國讀書。我要學會不把自己的期望放在他們身上，讓他們好好的去追尋自己所喜歡的。
至於我的丈夫，我盼望跟他一直可以以坦誠和尊重走下去。到有一天我長大了，要工作的時候，也許會更體諒他的辛苦。他在我心目中，不用千萬年薪也不需要在頭有面，已經是最成功的男人。因為你比任何人更懂我，更疼我。現在，能把大部分時間花在我身上，並一直堅持到最後，這樣，你已經成功了。能給我永遠的幸福和快樂，這是你這一生最成功的事了。而有了這樣的你，就是讓我最自豪的事了。
我們都並不完美，學識、財富、美貌等我們都沒有，可是我們一起擁有的快樂卻是無數人所盼望的。讓我們努力在不完美中編織我們美滿快樂完美的愛情故事吧！
這正是我所想的。比我們富有的人多的是，他們住豪宅有自己的睡房，起居飲食都有人照顧，有自己的PLAYROOM。可是這些都只是bonus，我所想的只是跟你有一個快樂的家。我們一起共患難後，一定會富足，是心靈的富足。當然我是希望一家四口住在五六百呎的家，子女都可以有自己的房間，佈置滿他們跟朋友的照片，每人有一張書桌，一部電腦。也希望家中有一部遊戲機，讓父子們可以一起打機，希舜也可以邀請朋友來一起玩。我還想著我們一家人的感情可以很好，他們可以視我們為朋友但也可以跟我們分享日常的瑣事。希望我可以當一個懂放手的媽媽，放心讓他們去闖，讓家成為他們的避難所，是他們所愛的家。
或者他們讀書成績或才藝高低也不是我們控制之內，但我希望他們可以珍惜父母給他們的資源，做好自己作為兒女或學生的責任。如果盡力，成績也未如理想，我們就得儲些錢讓他們出國讀書。我要學會不把自己的期望放在他們身上，讓他們好好的去追尋自己所喜歡的。
至於我的丈夫，我盼望跟他一直可以以坦誠和尊重走下去。到有一天我長大了，要工作的時候，也許會更體諒他的辛苦。他在我心目中，不用千萬年薪也不需要在頭有面，已經是最成功的男人。因為你比任何人更懂我，更疼我。現在，能把大部分時間花在我身上，並一直堅持到最後，這樣，你已經成功了。能給我永遠的幸福和快樂，這是你這一生最成功的事了。而有了這樣的你，就是讓我最自豪的事了。
我們都並不完美，學識、財富、美貌等我們都沒有，可是我們一起擁有的快樂卻是無數人所盼望的。讓我們努力在不完美中編織我們美滿快樂完美的愛情故事吧！
2014年5月17日 星期六
十個月
每月的16號，一如以向，都是平平淡淡地過。
十個月，時間不能說是太長，也不能說是太短。十個月，已經足夠一個嬰孩從母親懷內呱呱墜地。我們的感情也不是一樣嗎?
大半年來，我們都過著平淡但幸福的生活。雖然有時想著放工後趕來只為見你5分鐘，可能真係不太乎合經濟效益。但我很相信，感情是需要花時間、花心機去維繫。其實我付出的，真的很少，但得到的卻是一個會伴著我走人生接下來每一個重要階段的人。
最近，心中的確有不少的憂慮。快六月了，學校的合約也快將完結，真的很想知道合否續約，好讓我可以作下一輪的部署。真的，見到有些同輩嬴在起跑線上的確不是味兒。我知道我會好好努力去為我們的將來好好準備一切。但每次想起我們需要一個私人空間去享受我們的時間時，心裡都會很急。說到底，我真的很想有一個屬於我們的家。
其實有時想，我的憂慮是多餘的。兩個人的關係重點是在於個人，而不是擁有的財富。不知不覺間，我更愛我的小豆了。前路不是平坦的，但我有著你，我就有力量去走我們的路。未來，就讓我努力工作建立我們的家，很想到某個時間，你就可以安心留在家中做關太太。每天煮世上最美味的早餐和午給我，中午你就和你的友好一起午飯或者high tea，晚上就讓我抱著你一起和TVB的膠劇。這樣，我就是世上最幸福的男人了。
十個月，時間不能說是太長，也不能說是太短。十個月，已經足夠一個嬰孩從母親懷內呱呱墜地。我們的感情也不是一樣嗎?
大半年來，我們都過著平淡但幸福的生活。雖然有時想著放工後趕來只為見你5分鐘，可能真係不太乎合經濟效益。但我很相信，感情是需要花時間、花心機去維繫。其實我付出的，真的很少，但得到的卻是一個會伴著我走人生接下來每一個重要階段的人。
最近，心中的確有不少的憂慮。快六月了，學校的合約也快將完結，真的很想知道合否續約，好讓我可以作下一輪的部署。真的，見到有些同輩嬴在起跑線上的確不是味兒。我知道我會好好努力去為我們的將來好好準備一切。但每次想起我們需要一個私人空間去享受我們的時間時，心裡都會很急。說到底，我真的很想有一個屬於我們的家。
其實有時想，我的憂慮是多餘的。兩個人的關係重點是在於個人，而不是擁有的財富。不知不覺間，我更愛我的小豆了。前路不是平坦的，但我有著你，我就有力量去走我們的路。未來，就讓我努力工作建立我們的家，很想到某個時間，你就可以安心留在家中做關太太。每天煮世上最美味的早餐和午給我，中午你就和你的友好一起午飯或者high tea，晚上就讓我抱著你一起和TVB的膠劇。這樣，我就是世上最幸福的男人了。
2014年5月15日 星期四
感激
明天就是我們的十個月了，雖然也不是甚麼大日子，但想起也不禁甜絲絲。數天前一閉上眼就想起你形容我的睡相，不知為何會嘴角上揚笑咪咪的。希望亦憧憬著未來的很多很多個晚上，或許有一晚我又想起了我們現在的日子，想起了我們走過長長的旅途，從相識到拍拖再到結婚。一個長長的晚上，讓我細味著結婚前的甜蜜回憶。
真的很感激你一直以來所為我付出的一切，時間、耐性、心思。感激的更加是，你從不用別人的尺子量度我，也從不以自己的一套加諸在我身上。我喜歡吱吱喳喳的跟你訴說每天所見所聞，是因為想你更加了解我，亦更了解我對大小事項的想法。今天讀了林二汶「照顧」的文章「有很多人的溝通相處出現問題，都是因為大家根本不知道對方為什麼不快樂。如果面對你愛的人的情緒，其實是一門相處的學問。無論你是什麼性格的人，當你見到自己所愛的人不快樂時，願意去照顧，才是真正的愛」。我起初會擔心以你樂觀的性格根本不能明白我的悲傷，以你的能幹，也不可能明白我小事化大而變得情緒化的因由。可是，你比任何人都願意花時間去了解我聆聽我的想法，用我的角度去看事物，付出耐心和包容忍耐我的脾氣。真的，你在我身上花上了太多心機和時間。我答應你，我會等你七年，七年後，你就放心去做你想做的夢你所夢的。
今天聽到你有機會當RA 的消息其實我是很替你高興的，雖然下班會因為交通感到有點疲累或會因為距離讓我們少了聊天的機會。可是，我希望你這一次不要讓這些影響你決定。因為要相信，雖然溝通得花一點時間，但長大也需要一點空間。我相信，這一份工作遠比你現在的有用，至少，前路會比較明朗，仍讓你接觸到一些其他人，擴闊一下自己的網絡，對你日後也有一定幫助。再者，我不期望看見你的意志被磨滅，工作重重覆覆。是你的生活也好，是我們的關係也好，未來總必然遇上挑戰，既然有一個大好機會，何不好好把握？
另外，怎麼最近，你總是慨嘆著別人驘在起跑線？或許別人家裡很富有，或許別人男友家裡也很富有，但你有的是堅強是刻苦。財富，我們可以一點一滴的累積，也許不會很多，可是知足常樂，我會有天也會不愁穿吃。可是性格，卻是由成長的背景和人生的歴練刻成，遠比財富來的矝貴。我愛你，並不是因為你富有，也不是因為你富有也不是因為你生活無再憂。錢，的確可以解決到很多問題，減少不必要的爭執。但至少，現在我們並不缺錢，也未愁生活開支，不是嗎？ 這讓我習慣有一顆知足的心，也讓你有願意捱願意打拼的精神，我們未來可以幸福的！日後，若我們遇上了大大小小的問題，也必不忘記曾經一起努力的日子，曾經一起在茶記吃牛丸米，在吉野家大家樂吃快餐的時光。記住，生活怎麼變，身邊仍是你。即使有天我們富起來，也不可忘記知足，要花時間去陪伴身邊的另一半，因為沒有對方，我們都沒動力走下去。
親愛的，我們的家不是用錢堆砌的。我們的愛是用我們過去、現在及未來的時間和努力築成的，像我們之間的關係，比金錢買的更珍貴，更長久。
真的很感激你一直以來所為我付出的一切，時間、耐性、心思。感激的更加是，你從不用別人的尺子量度我，也從不以自己的一套加諸在我身上。我喜歡吱吱喳喳的跟你訴說每天所見所聞，是因為想你更加了解我，亦更了解我對大小事項的想法。今天讀了林二汶「照顧」的文章「有很多人的溝通相處出現問題，都是因為大家根本不知道對方為什麼不快樂。如果面對你愛的人的情緒，其實是一門相處的學問。無論你是什麼性格的人，當你見到自己所愛的人不快樂時，願意去照顧，才是真正的愛」。我起初會擔心以你樂觀的性格根本不能明白我的悲傷，以你的能幹，也不可能明白我小事化大而變得情緒化的因由。可是，你比任何人都願意花時間去了解我聆聽我的想法，用我的角度去看事物，付出耐心和包容忍耐我的脾氣。真的，你在我身上花上了太多心機和時間。我答應你，我會等你七年，七年後，你就放心去做你想做的夢你所夢的。
今天聽到你有機會當RA 的消息其實我是很替你高興的，雖然下班會因為交通感到有點疲累或會因為距離讓我們少了聊天的機會。可是，我希望你這一次不要讓這些影響你決定。因為要相信，雖然溝通得花一點時間，但長大也需要一點空間。我相信，這一份工作遠比你現在的有用，至少，前路會比較明朗，仍讓你接觸到一些其他人，擴闊一下自己的網絡，對你日後也有一定幫助。再者，我不期望看見你的意志被磨滅，工作重重覆覆。是你的生活也好，是我們的關係也好，未來總必然遇上挑戰，既然有一個大好機會，何不好好把握？
另外，怎麼最近，你總是慨嘆著別人驘在起跑線？或許別人家裡很富有，或許別人男友家裡也很富有，但你有的是堅強是刻苦。財富，我們可以一點一滴的累積，也許不會很多，可是知足常樂，我會有天也會不愁穿吃。可是性格，卻是由成長的背景和人生的歴練刻成，遠比財富來的矝貴。我愛你，並不是因為你富有，也不是因為你富有也不是因為你生活無再憂。錢，的確可以解決到很多問題，減少不必要的爭執。但至少，現在我們並不缺錢，也未愁生活開支，不是嗎？ 這讓我習慣有一顆知足的心，也讓你有願意捱願意打拼的精神，我們未來可以幸福的！日後，若我們遇上了大大小小的問題，也必不忘記曾經一起努力的日子，曾經一起在茶記吃牛丸米，在吉野家大家樂吃快餐的時光。記住，生活怎麼變，身邊仍是你。即使有天我們富起來，也不可忘記知足，要花時間去陪伴身邊的另一半，因為沒有對方，我們都沒動力走下去。
親愛的，我們的家不是用錢堆砌的。我們的愛是用我們過去、現在及未來的時間和努力築成的，像我們之間的關係，比金錢買的更珍貴，更長久。
2014年5月6日 星期二
愛你、愛自己
回想起這段時間，我的確痴身了不少。有時候，可能你會覺得我放工來zip一zip, 或者你來接我只是為了匆匆見十五分鐘，又浪費車錢，又浪費時間。但真的，我很享受又很珍惜這短短的15至30分鐘。雖然我倆一整天都在交流，都在溝通。但這種種的一切都不及見到你一面的那一刻感動。
不知你有沒有察覺，無論幾多人，發生咩事，我都會緊緊拖著你的手或者攬著你。因為我覺得只有這樣我才能感覺到最真實的你的存在。可能你會覺得我咁好傻，但我好想在我陪伴你在側的時間，給予你最大的安全感。
有一件小事，可能你已經忘記了。但對我來說就是畢生難忘。還記得剛抵達東京的第一天嗎？我貪玩，放開了你的手，讓你在車站獨自行了十數米，到你發現我不在你身邊時，你真的十分驚慌。我馬走出來抱著你，誰知你竟然推開我，很嬲地說「好好玩咩？！」。那時候，我就知道你對安全感的需要真的很大。自此，只要我能做到，我都希望做到在你身邊，給予你一點點的安全感。
但真的，我也要反思一下，這樣會不會失去了自己。的確可能會迫得你比較緊。但我想說，你不是任性，也沒有毀掉我的生活，毀掉我的人生。也許我現在有點失衡，但我很清楚自己要的是甚麼。首要的是給予你安全感，這一點，我很看重。可能會付出很多，但我覺得值得，也會堅持著，讓我可以一直守在你身邊。只是具體上，要多加一點時間去調節一下。豆豆你明白嗎？
不知你有沒有察覺，無論幾多人，發生咩事，我都會緊緊拖著你的手或者攬著你。因為我覺得只有這樣我才能感覺到最真實的你的存在。可能你會覺得我咁好傻，但我好想在我陪伴你在側的時間，給予你最大的安全感。
有一件小事，可能你已經忘記了。但對我來說就是畢生難忘。還記得剛抵達東京的第一天嗎？我貪玩，放開了你的手，讓你在車站獨自行了十數米，到你發現我不在你身邊時，你真的十分驚慌。我馬走出來抱著你，誰知你竟然推開我，很嬲地說「好好玩咩？！」。那時候，我就知道你對安全感的需要真的很大。自此，只要我能做到，我都希望做到在你身邊，給予你一點點的安全感。
但真的，我也要反思一下，這樣會不會失去了自己。的確可能會迫得你比較緊。但我想說，你不是任性，也沒有毀掉我的生活，毀掉我的人生。也許我現在有點失衡，但我很清楚自己要的是甚麼。首要的是給予你安全感，這一點，我很看重。可能會付出很多，但我覺得值得，也會堅持著，讓我可以一直守在你身邊。只是具體上，要多加一點時間去調節一下。豆豆你明白嗎？
2014年5月5日 星期一
不知如何是好
想起了前兩天我們在公園閒逛的時刻。那是我所喜歡的活動，也是我最喜歡的活動。因為那不用花錢哈哈哈（是其中一個原因但不是主因）！ 那大部分是因為我喜歡樹木，也喜歡樹上的花。我喜歡樹木，沒有甚麼原因，只是喜歡它作為自然界的一部分。也不知道為甚麼我喜歡樹上的花，它們很美，但只可惜我不能把它們帶回家種。
我喜歡花，喜歡看樹上的雞蛋花，也喜愛拾花，放滿書桌前小窗台。可是一兩天就看著它們由清新的黃白色變得啡啡黑黑，好不高興。或者是再美好的都總會逝去，而美好的時刻總是短暫，總不能留住。
我喜歡黏著你，也喜歡你在。雖然間中會對你呼呼喝喝，也會在忙碌的時候忘掉你，但是感覺到你的存在，令我感到十分安心。我不知道在哪年哪月會失去你，憧憬著未來也許令我感到幸福，同時我會更加為現在感到不安，怕那些美好的幻想終化成泡沫。但最近，我開始有點懊惱，因為那次看完電影找不到你，在洗手間外的走廊來來回回，感到害怕。可是，最近一些小事，令你擔心，就連你去朋友生日會也感到大壓力，怕我一個人在家中胡思亂想。我有感，你也為我犧牲得太多了，連你的生活也開始改變了。你開始變得更加像我，好像墮進了我那失平衡的世界中，你的生活好像慢慢也失去了，變得像我的，沒朋友，沒時分，沒平衡。
我愛你，所以我希望你愛多一些自己。不要像我一樣沒甚麼朋友，也跟家人沒甚麼溝通。如果有一天，我發現你再不是你，也許是時候要離開一下。這次的九豆我並沒有離開的意思，只希望，你仍然過著你的生活。我們之間仍然是有尊重，不要讓我的任性毀掉你的生活，毀掉你的人生。
學會愛我之前，愛一下自己好嗎？
我喜歡花，喜歡看樹上的雞蛋花，也喜愛拾花，放滿書桌前小窗台。可是一兩天就看著它們由清新的黃白色變得啡啡黑黑，好不高興。或者是再美好的都總會逝去，而美好的時刻總是短暫，總不能留住。
我喜歡黏著你，也喜歡你在。雖然間中會對你呼呼喝喝，也會在忙碌的時候忘掉你，但是感覺到你的存在，令我感到十分安心。我不知道在哪年哪月會失去你，憧憬著未來也許令我感到幸福，同時我會更加為現在感到不安，怕那些美好的幻想終化成泡沫。但最近，我開始有點懊惱，因為那次看完電影找不到你，在洗手間外的走廊來來回回，感到害怕。可是，最近一些小事，令你擔心，就連你去朋友生日會也感到大壓力，怕我一個人在家中胡思亂想。我有感，你也為我犧牲得太多了，連你的生活也開始改變了。你開始變得更加像我，好像墮進了我那失平衡的世界中，你的生活好像慢慢也失去了，變得像我的，沒朋友，沒時分，沒平衡。
我愛你，所以我希望你愛多一些自己。不要像我一樣沒甚麼朋友，也跟家人沒甚麼溝通。如果有一天，我發現你再不是你，也許是時候要離開一下。這次的九豆我並沒有離開的意思，只希望，你仍然過著你的生活。我們之間仍然是有尊重，不要讓我的任性毀掉你的生活，毀掉你的人生。
學會愛我之前，愛一下自己好嗎？
2014年5月4日 星期日
七年之約
七年時間，話長唔長，話短唔短。可以做的事有很多，可能會遇到好多我們想像不到的困難，但有你陪我，我會有力量去克服......
講個小秘密你知，其實我好鐘意去行ikea。好似可以一路幻想未來個家係點，一路又見到d實物，真係好開心。去到又可以行下坐下，聽你吱吱咋咋咁講你身邊既所有人同事。又可以share一d我對第日間屋既睇法，抄抄鬧鬧咁過一個下晝。
有時候，我會有一個想法，跟你約定7年之約，那年你25歲，你願意將一生都交托給我。噢！我相信你會願意，但我真的有能力給予你幸福？如果要捱苦，你支持得住嗎？這些問題我一直都在心裡反問自己。所以我很努力去準備，希望這些問題不會出現。
有時候真的會感覺到很大壓力，膊頭上會很重，好在還有你在身邊。給我歡樂，給我減壓。可能我還會有出玩樂的時候，你知我的興趣不多，可能只有踢波、睇波及影相。工作關係令踢波的時間大多都只能在晚上進行。原諒我，令你要獨自過孤獨的晚上。請你體諒這些令你獨處的時間。
有時候我會有個念頭，就是帶你去睇我踢波。令你感覺到我的存在。但我怕你會悶，也知道你怕羞，見到我的朋友時不知所措。所以我還是減少一點外出，多點陪伴在你的左右。也在將來成家之後也一樣，回家不工作，多陪你，做個好老公:))
講個小秘密你知，其實我好鐘意去行ikea。好似可以一路幻想未來個家係點，一路又見到d實物，真係好開心。去到又可以行下坐下，聽你吱吱咋咋咁講你身邊既所有人同事。又可以share一d我對第日間屋既睇法，抄抄鬧鬧咁過一個下晝。
有時候，我會有一個想法，跟你約定7年之約，那年你25歲，你願意將一生都交托給我。噢！我相信你會願意，但我真的有能力給予你幸福？如果要捱苦，你支持得住嗎？這些問題我一直都在心裡反問自己。所以我很努力去準備，希望這些問題不會出現。
有時候真的會感覺到很大壓力，膊頭上會很重，好在還有你在身邊。給我歡樂，給我減壓。可能我還會有出玩樂的時候，你知我的興趣不多，可能只有踢波、睇波及影相。工作關係令踢波的時間大多都只能在晚上進行。原諒我，令你要獨自過孤獨的晚上。請你體諒這些令你獨處的時間。
有時候我會有個念頭，就是帶你去睇我踢波。令你感覺到我的存在。但我怕你會悶，也知道你怕羞，見到我的朋友時不知所措。所以我還是減少一點外出，多點陪伴在你的左右。也在將來成家之後也一樣，回家不工作，多陪你，做個好老公:))
2014年4月20日 星期日
2014年4月19日 星期六
忍耐
因為澳門之行，我好像突然開竅。原來你為我付出的遠遠超乎我想像的，因此今天我對自己也對你許下承諾。要多包容多忍耐，你可以放心去踢足球及朋友聚會。不用怕，我會理好自己，不讓你擔心，也不亂發脾氣。
媽咪
後續： 我的理想工作
希望每天上班都是快樂的也是充實的，間中可以偷懶一下也不會被老闆罵。最好是做關太太，能夠打虎頭，間中可以偷懶外出吃飯。每天逛逛超市做做家務，五十年不變，每天重重覆覆做同樣的事，有固定的時間表，買菜、洗衣、晾衣、吸塵、煮飯，通通都按時進行。晚上可以要關先生洗碗，然後到附近公園散步。週末又可以偷偷懶撒撒嬌不做家務，到老媽子家吃飯或上茶樓去。間中又可以讓他踢足球去，然後準備小食或飲料讓他和朋友們聊聊天，休息一下。我不會煮飯，也不會教女。但不斷練習，應該會有一點成果。 這是我所期盼著的中年生活，當一個好主婦，做關先生背後的好女人。
2014年4月18日 星期五
關氏加油！
兩日一夜的澳門遊完滿結束。又是一個難以忘記的晚上，這讓我想起了在球場的晚上、長洲的黃昏。每個月都總有數天會情緒低落，想起不快的經歴。記憶隨身，不知不覺地飄來，想忘掉也不是容易的事。想記住的，有時想盡辦法也沒法記起來。因此我希望在忘記前好好記錄四月十七日的晚上，好讓日後可以重溫。
我也忘了我們說過些甚麼，因為實在太多了。日前或許我有一點巴渣，對你呼呼喝喝的，可是這大概是我們在別人面前相處的方式。老夫老妻嘛，你我亦同樣清楚我們各自的角色。在其他人眼中，可能是你對我百般遷就，每件事都「聽晒我話」。可是在我兩心目中，我們卻是互相馴服了。我呼喝你、管你的都是小事，被完全征服的看來不是你。你寵我縱我，卻讓我更懂得控制自己的脾氣及尊重你。沒有誰不愛被遷就不愛被世界圍著轉，可是你愈給我自由，我愈懂自律。小學時老師教我們規矩要守，我們學會服從。中學時有規矩可守，但我們就偏愛踩鋼線。到了現在，規矩沒有人定了，理應感到快樂是的，再沒有人管我們了。可是這也是代表著，我們得為一切負責了，沒有人可以再「賴」了。怎麼去訂下規矩，甚麼時候守，甚麼時候可以放鬆一點，也都靠自己了。
有選擇是否真的比沒有好？ 我不敢苟同。當然這也視乎個別情況。我兩不是啥可人兒，你沒有寶馬，我也沒有天使面孔魔鬼濕材。我們都因條件所限，選擇的機會比別人少。但唯有懂得在有限資源中作出一個利益最大化的選擇，我們才可以把utility極大化。無數的人恃著自己擁有優越的條件，千挑細選，挑個匹配的，挑個鍾情的。他們的機會多，得到的機會多，但沒想過失去的機會更多。「你揀人，人揀你」 我和你之間沒有誰挑選了誰，我們的開始並不完美，沒有很長時間的相處，也沒有經過精心的設計。誰可以定一個準則去斷定一段感情是對還是錯，是好還是壞？ 我只知道，能走到最後的就選對了。
怎樣相處才能長久，才可永恒，我也不知道。我們經歴的尚未夠多，面對的困難和障礙也不算多。但我相信，如果大家目標一致，動機也一致，最後也能走到均衡點，這些都好像經濟學的理論哈哈哈！
意想不到地，說了這麼久我也無法總結昨天所說過的話。我不太懂得抓重點，也忘了具體的內容，這工作就留給你了！表達情感的部分就留給我吧！昨天最令我深刻的話，當然是你和我之間的約定。我害怕約定和承諾，怕最後不能實現，變成了情話變成了謊話。友人總說未來太多不確定性太多變化，但我這次我選擇相信。因為我看得見你在一步步兌現你的承諾，說是承諾，不要說是目標。未來也許真的太多未知，但我堅信關關難關「關」「關」過。別忘掉我們之間的約定，我會時常提你。其他人看，可能我不斷為你添壓力不斷「chur」你。我知道，這對你來說不是壓力，是走向家的動力，是給你在遇到挑戰和困難時，也定必能解決的勇氣和決心。我這次不會退讓，說好了是七年後，就不要再放鬆不要再改了。那不是因為我太「恨嫁」（說實的當然是部分原因），而是因為我相信你，知道你一定能做到。這次，我們面對的真的不是一個期許或夢，是我們將要達到的目標。
是的，我倆只是又窮又醜的大冬瓜s。可是，最後我們得成為最幸福最羨煞旁人的一對。關生和七年後的關太，加油！日後將會有更挑戰等待著我們一起去!
行きましょう！（注： i-ki-mas-sho)
我也忘了我們說過些甚麼，因為實在太多了。日前或許我有一點巴渣，對你呼呼喝喝的，可是這大概是我們在別人面前相處的方式。老夫老妻嘛，你我亦同樣清楚我們各自的角色。在其他人眼中，可能是你對我百般遷就，每件事都「聽晒我話」。可是在我兩心目中，我們卻是互相馴服了。我呼喝你、管你的都是小事，被完全征服的看來不是你。你寵我縱我，卻讓我更懂得控制自己的脾氣及尊重你。沒有誰不愛被遷就不愛被世界圍著轉，可是你愈給我自由，我愈懂自律。小學時老師教我們規矩要守，我們學會服從。中學時有規矩可守，但我們就偏愛踩鋼線。到了現在，規矩沒有人定了，理應感到快樂是的，再沒有人管我們了。可是這也是代表著，我們得為一切負責了，沒有人可以再「賴」了。怎麼去訂下規矩，甚麼時候守，甚麼時候可以放鬆一點，也都靠自己了。
有選擇是否真的比沒有好？ 我不敢苟同。當然這也視乎個別情況。我兩不是啥可人兒，你沒有寶馬，我也沒有天使面孔魔鬼濕材。我們都因條件所限，選擇的機會比別人少。但唯有懂得在有限資源中作出一個利益最大化的選擇，我們才可以把utility極大化。無數的人恃著自己擁有優越的條件，千挑細選，挑個匹配的，挑個鍾情的。他們的機會多，得到的機會多，但沒想過失去的機會更多。「你揀人，人揀你」 我和你之間沒有誰挑選了誰，我們的開始並不完美，沒有很長時間的相處，也沒有經過精心的設計。誰可以定一個準則去斷定一段感情是對還是錯，是好還是壞？ 我只知道，能走到最後的就選對了。
怎樣相處才能長久，才可永恒，我也不知道。我們經歴的尚未夠多，面對的困難和障礙也不算多。但我相信，如果大家目標一致，動機也一致，最後也能走到均衡點，這些都好像經濟學的理論哈哈哈！
意想不到地，說了這麼久我也無法總結昨天所說過的話。我不太懂得抓重點，也忘了具體的內容，這工作就留給你了！表達情感的部分就留給我吧！昨天最令我深刻的話，當然是你和我之間的約定。我害怕約定和承諾，怕最後不能實現，變成了情話變成了謊話。友人總說未來太多不確定性太多變化，但我這次我選擇相信。因為我看得見你在一步步兌現你的承諾，說是承諾，不要說是目標。未來也許真的太多未知，但我堅信關關難關「關」「關」過。別忘掉我們之間的約定，我會時常提你。其他人看，可能我不斷為你添壓力不斷「chur」你。我知道，這對你來說不是壓力，是走向家的動力，是給你在遇到挑戰和困難時，也定必能解決的勇氣和決心。我這次不會退讓，說好了是七年後，就不要再放鬆不要再改了。那不是因為我太「恨嫁」（說實的當然是部分原因），而是因為我相信你，知道你一定能做到。這次，我們面對的真的不是一個期許或夢，是我們將要達到的目標。
是的，我倆只是又窮又醜的大冬瓜s。可是，最後我們得成為最幸福最羨煞旁人的一對。關生和七年後的關太，加油！日後將會有更挑戰等待著我們一起去!
行きましょう！（注： i-ki-mas-sho)
2014年4月10日 星期四
無題
沒有你的生活會如何？ 大概像是失去了重心，失去了最好的朋友的樣子。我想說我像個小孩子，每天放學都要bi-li-ba-la的告訴你上學發生的每一件小事。如果沒有你，大概我會像走失了的小孩般，不知所措，只會坐在原有的位置哭，等媽媽回來找我。
最近跟摯友說起各至的伴侶，感覺十分幸福。感恩因為有你我才開始慢慢放開自己，找尋自己的價值和生活態度。努力去增值和探索並不是因為怕失去了你生活再沒有依靠，只是因為想減輕你的負擔，讓我不必過份依賴你。今天上了一課，同學的present是關於depression的，發現以往的我所有minor depression 的特徵也有齊。回想起那一段時間，的確我的自卑感太高，同時因為朋輩對我的情緒習以為常，更加令我感到更不被關心。因為情緒問題被朋友責備任性和長不大無數次的我，好像走進了低谷，每當不快就要壓抑，怕為別人添麻煩，所以討厭自己，好像一個循環般。現在才意識到，作為朋友，雖然知道需要當頭捧喝，但也得在適當的時候。
想起了那時的日子，好像哭也是錯的一樣。不想上學，怕面對同學。上學後，也不敢回家，怕自己在家裡哭。日子很難過，好像站在懸崖邊，再有一句無心的批評也能把我推下去似的。我最喜歡的活動，只是每天小息到天台躲起來，享受片刻的寧靜。在我的小天地，再沒有人會看著我，以她們的尺子量度我。我真的對於別人的指摘都累了，對於在會議上說話也感到驚慌，進行活動時也怕忘掉了甚麼細節。我想起了那麼的一次，我在我的小天地，把長櫈拉到天台的欄杆邊站著，站得高高的，看著天空也看著了操場上的同學們。有那麼的一剎我想把痛苦都完結，任性的一走了之。可是我又害怕了，因為我還有很多事未做，幸好那時是音樂、是家人，把我從絕望中喚醒。
隨著時間，信仰和音樂伴我走過了黑暗的日子。我以為自己已經擺脫過去的陰霾，可是慢慢才發現了這還未結束。它，仍然是我不想面對的回憶，每次想起眼淚都會不斷的流。然而，走到多人或密集的地方，我亦難掩自己的煩燥和不安。對於仍未能完全控制的情緒，我也無法處理，能做的只是找一個人聆聽。因為我知道，再過份抑壓，我又會不斷鑽牛角尖，型成惡性循環。
但我感恩有你陪我走過這八個多月，忍受我大起也大落的情緒。凡事考慮到我感受，也從不用別人的尺子去量度我的成就，就只會鼓勵我和欣賞我的努力。即使我不相信自己，你也給予我支持，告訴我我做得到。失敗了亦會欣賞我勇敢嘗試，而當我放棄亦不會怪責我。有時我忙著學習或補習時，總不會很想你。也有冷漠的時候，只顧著完成自己的事。時間或日子過了，愛的感覺好像也不再像以前般。可是，每每跟別人說起了你，又讓我回憶起這些月來你為我做過的一切，讓我不禁為自己一時間的冷漠而感到羞愧，像現在一樣，流起淚來。不過，我知道你有多疼我愛我，我也一樣。時間也許會令熱情消散，但我們的回憶，我們的感情，卻不會因為時間和空間改變或沖淡。
我真希望，日後我們之間會有更多更多回憶讓我在迷失時迷途知返。
最近跟摯友說起各至的伴侶，感覺十分幸福。感恩因為有你我才開始慢慢放開自己，找尋自己的價值和生活態度。努力去增值和探索並不是因為怕失去了你生活再沒有依靠，只是因為想減輕你的負擔，讓我不必過份依賴你。今天上了一課，同學的present是關於depression的，發現以往的我所有minor depression 的特徵也有齊。回想起那一段時間，的確我的自卑感太高，同時因為朋輩對我的情緒習以為常，更加令我感到更不被關心。因為情緒問題被朋友責備任性和長不大無數次的我，好像走進了低谷，每當不快就要壓抑，怕為別人添麻煩，所以討厭自己，好像一個循環般。現在才意識到，作為朋友，雖然知道需要當頭捧喝，但也得在適當的時候。
想起了那時的日子，好像哭也是錯的一樣。不想上學，怕面對同學。上學後，也不敢回家，怕自己在家裡哭。日子很難過，好像站在懸崖邊，再有一句無心的批評也能把我推下去似的。我最喜歡的活動，只是每天小息到天台躲起來，享受片刻的寧靜。在我的小天地，再沒有人會看著我，以她們的尺子量度我。我真的對於別人的指摘都累了，對於在會議上說話也感到驚慌，進行活動時也怕忘掉了甚麼細節。我想起了那麼的一次，我在我的小天地，把長櫈拉到天台的欄杆邊站著，站得高高的，看著天空也看著了操場上的同學們。有那麼的一剎我想把痛苦都完結，任性的一走了之。可是我又害怕了，因為我還有很多事未做，幸好那時是音樂、是家人，把我從絕望中喚醒。
隨著時間，信仰和音樂伴我走過了黑暗的日子。我以為自己已經擺脫過去的陰霾，可是慢慢才發現了這還未結束。它，仍然是我不想面對的回憶，每次想起眼淚都會不斷的流。然而，走到多人或密集的地方，我亦難掩自己的煩燥和不安。對於仍未能完全控制的情緒，我也無法處理，能做的只是找一個人聆聽。因為我知道，再過份抑壓，我又會不斷鑽牛角尖，型成惡性循環。
但我感恩有你陪我走過這八個多月，忍受我大起也大落的情緒。凡事考慮到我感受，也從不用別人的尺子去量度我的成就，就只會鼓勵我和欣賞我的努力。即使我不相信自己，你也給予我支持，告訴我我做得到。失敗了亦會欣賞我勇敢嘗試，而當我放棄亦不會怪責我。有時我忙著學習或補習時，總不會很想你。也有冷漠的時候，只顧著完成自己的事。時間或日子過了，愛的感覺好像也不再像以前般。可是，每每跟別人說起了你，又讓我回憶起這些月來你為我做過的一切，讓我不禁為自己一時間的冷漠而感到羞愧，像現在一樣，流起淚來。不過，我知道你有多疼我愛我，我也一樣。時間也許會令熱情消散，但我們的回憶，我們的感情，卻不會因為時間和空間改變或沖淡。
我真希望，日後我們之間會有更多更多回憶讓我在迷失時迷途知返。
2014年4月7日 星期一
大學生活
不知不覺上學已經大半年了，生活也日復一日，沒有太大改變。沒有參加課外活動也沒有交到甚麼朋友，可是卻調整了自己的心理狀況。我想我是一個不太喜歡改變的人，害怕新的生活，新的對象也害怕嘗試。
剛考完數學，幾乎沒有一題會做，可是我並不感到害怕。那是因為你說得對，上到大學我該做的是追求自己想追求的，享受學習的樂趣。可現在的我，讀了的金融、會計、數學等課程，也好像掌握不了這幾科是教甚麼。我好像一條函數般，給我一個X 我就做Y。學了甚麼我卻記不起，也弄不清。在這裡的日子好像有一點迷失，找不到自己，想不起自己努力考進大學的目的。學分高並不代表他滿肚墨水，而學分低，也不是因為我不懂、不努力。在該好的學科做好就足夠了，數學只是其中一個畢業要求，如果不合格，那只好再考，四年怎樣也能考到的對不對？
我知道我情緒波動比較大，而悲觀時也未必能自救，因此只好給自己打打氣加加油！在還未陷入低谷時先把心理質素調較好，我無法預計甚麼時候會跌倒，但我要在跌倒前做好準備，好讓自己倒下時也懂抹乾眼淚，重新出發。另外，我也發現到自己是比較愛幻想的人。常常預想別人的想法和行動，也容易把情況想像到最差，造成了自己不必要的擔心，也把事情複雜化。所以大多我會在事件發生前比較驚慌，即使事情結果變得很糟我也不會比事前傷心。我也不清楚那是為甚麼，發生的時候永遠也不是最令人心驚。對我而言，最可怕的大概是未知。
在學校打，思緒較混亂也不知自己在打甚麼！哈哈，不要緊吧只想記低這刻的感覺。
另外，今天上學時，腦子裡想著的竟然不是數學。我在一邊聽歌一邊放空時，腦子裡浮現你和我第一次看電影，一起去大小旅行的片段。一邊想，眼淚一邊流，是喜悅的眼淚。不經不覺你伴我走過了生命中的很小很小的一段旅程，希望日後我們以年作單位，一路走下去。雖然我倆的生活中暫未經歴鉅變，可是伴我走過我的心情山谷。
我們會一起走下去的對嗎？
午後補充
午飯的時候，友人告訴我她的打算和身邊人的發展。她身邊有很多出色的人，已為連鎖補習社的導師、信報的時事評論作家、大公司主動聘請的實習...... 好像再不是昔日的青春歲月，大家也一步一步走向社會大道，為未來為事業打拼，幹一番大事。不過，我並不會因為自己沒有成就或經歴感到自卑，因為大家其實都是在達成同一個目標：努力過自己想過的生活。我不會因為自己沒勇氣挑戰而後悔和羨慕，畢竟這不是令我舒適的生活。我所盼望的生活，是我所喜愛的生活，而不是父母、朋友輩或社會大部分人的期望。我正在努力，過著簡單而充實的生活，邁向幸福的道路。
剛考完數學，幾乎沒有一題會做，可是我並不感到害怕。那是因為你說得對，上到大學我該做的是追求自己想追求的，享受學習的樂趣。可現在的我，讀了的金融、會計、數學等課程，也好像掌握不了這幾科是教甚麼。我好像一條函數般，給我一個X 我就做Y。學了甚麼我卻記不起，也弄不清。在這裡的日子好像有一點迷失，找不到自己，想不起自己努力考進大學的目的。學分高並不代表他滿肚墨水，而學分低，也不是因為我不懂、不努力。在該好的學科做好就足夠了，數學只是其中一個畢業要求，如果不合格，那只好再考，四年怎樣也能考到的對不對？
我知道我情緒波動比較大，而悲觀時也未必能自救，因此只好給自己打打氣加加油！在還未陷入低谷時先把心理質素調較好，我無法預計甚麼時候會跌倒，但我要在跌倒前做好準備，好讓自己倒下時也懂抹乾眼淚，重新出發。另外，我也發現到自己是比較愛幻想的人。常常預想別人的想法和行動，也容易把情況想像到最差，造成了自己不必要的擔心，也把事情複雜化。所以大多我會在事件發生前比較驚慌，即使事情結果變得很糟我也不會比事前傷心。我也不清楚那是為甚麼，發生的時候永遠也不是最令人心驚。對我而言，最可怕的大概是未知。
在學校打，思緒較混亂也不知自己在打甚麼！哈哈，不要緊吧只想記低這刻的感覺。
另外，今天上學時，腦子裡想著的竟然不是數學。我在一邊聽歌一邊放空時，腦子裡浮現你和我第一次看電影，一起去大小旅行的片段。一邊想，眼淚一邊流，是喜悅的眼淚。不經不覺你伴我走過了生命中的很小很小的一段旅程，希望日後我們以年作單位，一路走下去。雖然我倆的生活中暫未經歴鉅變，可是伴我走過我的心情山谷。
我們會一起走下去的對嗎？
午後補充
午飯的時候，友人告訴我她的打算和身邊人的發展。她身邊有很多出色的人，已為連鎖補習社的導師、信報的時事評論作家、大公司主動聘請的實習...... 好像再不是昔日的青春歲月，大家也一步一步走向社會大道，為未來為事業打拼，幹一番大事。不過，我並不會因為自己沒有成就或經歴感到自卑，因為大家其實都是在達成同一個目標：努力過自己想過的生活。我不會因為自己沒勇氣挑戰而後悔和羨慕，畢竟這不是令我舒適的生活。我所盼望的生活，是我所喜愛的生活，而不是父母、朋友輩或社會大部分人的期望。我正在努力，過著簡單而充實的生活，邁向幸福的道路。
2014年3月29日 星期六
第270天
其實今天不是甚麼記念日也不是特別日子，只是隨意在網上用計算器計一計，原來我們已認識第二百七十天。一路以來，真心感激你的包容和忍耐，可能你會認為沒有甚麼要忍的，可是我知道我的脾氣和情緒一直以來都為你帶來了不少麻煩及令你擔心了！
感恩的是，這大半年過得輕鬆，沒有爭吵也沒有鬧分手的時候。我天真的以為自己長大了，比以前處理得更成熟，但其實只是因為彼此的了解和熟悉令我們順利度過每一天。而我卻為你的耐性感到驚訝，從認識到現在你都付出了時間和耐心去聆聽我每一句說話，更把些連我都忘記的，都牢牢記住了。我不擅於說好話，說出話時不太經過思考，只是把所思所想都一一告訴你。那是因為，我想你走進我的生活，了解我的感受，跟我一起走過大起大落的山谷。看來我這方面也是幹得不錯的說！
不過仍有待改䓀的大概是我的金魚腦袋，常常把問過的問題再問一遍。因為過去總是美好的，未來的不確定性有時會令我恐懼和不安。反而，過往的事值得我一而再，再而三的回味。因為每想起我們是怎樣從陌生人變愛侶，繼而變得像一家人般......
有時會為這段關係擔心，怕有一天於美夢中醒過來，發現我們把一切都理想化。有那一對蜜運中的情侶不是情訂三世，認為對方是自己的ms/mr right呢？未來會怎樣我也不知道，可是我仍然對這段情充滿希望，相信五六年後我們就可以「睇樓」去，建立我們的小天地。
花半天的時間逛逛街，吃一頓好的，雖然是平淡是簡單，但就足以讓我好好休息放鬆。可能這就是家的感覺，一起的時候感到舒服自在，也顯得格外自然。不知道你是否也這樣想著，跟我一起可以談些不會跟別人說的（不過不能跟他人說的你也大多會放在心內吧！），也可以找到一個可依靠的人，把煩惱壓力都暫時忘掉，把心停泊在我那兒。
今天只是平平無奇的一天，我也沒太多想記下的，但希望這天卻是我所憧憬著的明天。
感恩的是，這大半年過得輕鬆，沒有爭吵也沒有鬧分手的時候。我天真的以為自己長大了，比以前處理得更成熟，但其實只是因為彼此的了解和熟悉令我們順利度過每一天。而我卻為你的耐性感到驚訝，從認識到現在你都付出了時間和耐心去聆聽我每一句說話，更把些連我都忘記的，都牢牢記住了。我不擅於說好話，說出話時不太經過思考，只是把所思所想都一一告訴你。那是因為，我想你走進我的生活，了解我的感受，跟我一起走過大起大落的山谷。看來我這方面也是幹得不錯的說！
不過仍有待改䓀的大概是我的金魚腦袋，常常把問過的問題再問一遍。因為過去總是美好的，未來的不確定性有時會令我恐懼和不安。反而，過往的事值得我一而再，再而三的回味。因為每想起我們是怎樣從陌生人變愛侶，繼而變得像一家人般......
有時會為這段關係擔心，怕有一天於美夢中醒過來，發現我們把一切都理想化。有那一對蜜運中的情侶不是情訂三世，認為對方是自己的ms/mr right呢？未來會怎樣我也不知道，可是我仍然對這段情充滿希望，相信五六年後我們就可以「睇樓」去，建立我們的小天地。
花半天的時間逛逛街，吃一頓好的，雖然是平淡是簡單，但就足以讓我好好休息放鬆。可能這就是家的感覺，一起的時候感到舒服自在，也顯得格外自然。不知道你是否也這樣想著，跟我一起可以談些不會跟別人說的（不過不能跟他人說的你也大多會放在心內吧！），也可以找到一個可依靠的人，把煩惱壓力都暫時忘掉，把心停泊在我那兒。
今天只是平平無奇的一天，我也沒太多想記下的，但希望這天卻是我所憧憬著的明天。
2014年3月28日 星期五
怎麼辦
這些夜都睡不好，是壓力太大還是甚麼我不太知道。可能是對學業有點恐懼，一切都想拖，拖到最後不想解決。不知道為甚麼，我太習慣系統性的生活，現在卻不太習慣。開了一個這樣的「頭」，就很難再有心走下去。
最近很擔心，甚麼時間這一段關係會結束。我太習慣有你，當你一時不在，我就禁不住寂寞，想歪了。你上班時我還好，因為習慣你不在，知道你有正經事要辦。可是，突如其來的事件例如生病或甚麼的，總會令我心情不太好。例如有一次你因為跟學生練習口語溝通，要遲一點下班，背著電腦和書走了兩個小時的我實在太累了。我沒告訴你我在學校側的公園一邊等一邊哭，怕你擔心怕你內疚。其實我當時是體諒是明白的，也沒有怪你，因為正經事要緊。不過到一個人的時候我總想起那些時刻，想起未來這些日子多的是… … 如果真的可以到外地半年交換，我猜想我會有無數個這些寂寞的晚上。不過我知道捱得過或許我們會一直走下去，也會有更多包容和忍耐，而我也可以做到真正的獨立。
請你不要太內疚或自責，因為我並不是「積怨」，只是一時寂寞才有這些想法湧現。時間長了，生活刺激會漸漸消失。喜歡，漸漸已變成愛。愛，甚麼時候會變成習慣？ 不想因為你太寵我太遷就我，一時的失誤會令你我陷入無法挽回的狀況。
最近發現，每個戀愛中的女人都認為自己的男朋友是最好的。有時更會覺得，自己男友愛自己遠比別人的男友愛他們的女友多，總認為自己男友是最好的男友。但以一個局外人的身份看我們的關係對現在的我來說實在是太難了！究竟你是不是一個一百分男友，我開始搞不清了。而怎樣給你一個評級，我也很難定個標準。
開始語無倫次。我很自私，我希望你先跟我建立一個家庭再去闖你的事業。或許有些男人希望在年輕時先闖事業，再給他們的女人一個家。可是，如果有天你放下了我，也許永永遠遠都會失去我。我真希望我們可以很早就成家，即使你OT，即使你約朋友，再夜我也等得到你回家。至少我在我們的家中等待，不會擔心不會怕因為終究我們將來也永遠以這家為終點站。現在，我感到的不安和擔心也許不是一時三刻能解決。請你不要因為我推掉跟朋友的約會，也不要不踢波去，因為這些事都不是令我不安的。真正令我不安的，是對將來的不確定性。請你也不要試圖許下任何承諾。
這些日子我厭倦了，真想放一個悠長假期，想重新開始生活新學期。
最近很擔心，甚麼時間這一段關係會結束。我太習慣有你，當你一時不在，我就禁不住寂寞，想歪了。你上班時我還好，因為習慣你不在，知道你有正經事要辦。可是，突如其來的事件例如生病或甚麼的，總會令我心情不太好。例如有一次你因為跟學生練習口語溝通，要遲一點下班，背著電腦和書走了兩個小時的我實在太累了。我沒告訴你我在學校側的公園一邊等一邊哭，怕你擔心怕你內疚。其實我當時是體諒是明白的，也沒有怪你，因為正經事要緊。不過到一個人的時候我總想起那些時刻，想起未來這些日子多的是… … 如果真的可以到外地半年交換，我猜想我會有無數個這些寂寞的晚上。不過我知道捱得過或許我們會一直走下去，也會有更多包容和忍耐，而我也可以做到真正的獨立。
請你不要太內疚或自責，因為我並不是「積怨」，只是一時寂寞才有這些想法湧現。時間長了，生活刺激會漸漸消失。喜歡，漸漸已變成愛。愛，甚麼時候會變成習慣？ 不想因為你太寵我太遷就我，一時的失誤會令你我陷入無法挽回的狀況。
最近發現，每個戀愛中的女人都認為自己的男朋友是最好的。有時更會覺得，自己男友愛自己遠比別人的男友愛他們的女友多，總認為自己男友是最好的男友。但以一個局外人的身份看我們的關係對現在的我來說實在是太難了！究竟你是不是一個一百分男友，我開始搞不清了。而怎樣給你一個評級，我也很難定個標準。
開始語無倫次。我很自私，我希望你先跟我建立一個家庭再去闖你的事業。或許有些男人希望在年輕時先闖事業，再給他們的女人一個家。可是，如果有天你放下了我，也許永永遠遠都會失去我。我真希望我們可以很早就成家，即使你OT，即使你約朋友，再夜我也等得到你回家。至少我在我們的家中等待，不會擔心不會怕因為終究我們將來也永遠以這家為終點站。現在，我感到的不安和擔心也許不是一時三刻能解決。請你不要因為我推掉跟朋友的約會，也不要不踢波去，因為這些事都不是令我不安的。真正令我不安的，是對將來的不確定性。請你也不要試圖許下任何承諾。
這些日子我厭倦了，真想放一個悠長假期，想重新開始生活新學期。
2014年3月22日 星期六
抱歉......我錯了
我知道道歉沒有太大的意思，但我都想和豆說一聲對不起。
我錯了，因為我為了不被無鬧，不想你擔心所以對你說了謊。現在想起，真的很蠢，我竟然忘了我們相處的最高原則，就是坦白。竟然我踏進了你的底線......
今晚，我又再一次犯上了同樣的錯。在車上，聽到你說承諾實現不到就是lie，聊時候，心中一沉。覺得也是，一直以來，我都一直給你承諾，但到頭來很多很多都實現不了。是我懶惰，是我不上心，還是我不相信自己的力量吧了。
的確，一次又一次我令你失望。對於文字，我對自己真的完全沒有信心。我不懂如何用文字去表達自己，特別是自己的內心世界。這可能就是我和你的分別。說到這裡，眼眶的淚水開始滴下來。真不爭氣！不緊要，淚水流下來，心即使好難受，但我知道我真的太愛你。我只想為你做得更好。
一次又一次，令到你失望。特別是這幾天，和呀射談天的過程，會令你有不安。真的他是我的好兄弟，但他對你並不認識，不懂你的品性。可能會踏進你的禁區。真的，他不是有心，但我會很擔心你的心理情況。坦白說，我不敢說100%了解你的心，但至少，我真的很擔心。
夜已深，眼因淚水加上眼瘡，真的很痛。但我真的睡不著。坦白說，我真的很擔心你。好不容易才打開你的心，如果又關閉了，高易安又會變成以前的高易安了。我不想！我真的不想！我想安安還是那個吱吱喳喳的安安，充滿著我的生活。可能你會以為我不享受，可能你會以為我默不作聲時，是不開心。但我，真的，我很享受，靜靜地聽你說一整天的生活。
安，我那個吱吱喳喳的安安，請快點回來......我很掛住你......好擔心你:((
我錯了，因為我為了不被無鬧，不想你擔心所以對你說了謊。現在想起，真的很蠢，我竟然忘了我們相處的最高原則，就是坦白。竟然我踏進了你的底線......
今晚，我又再一次犯上了同樣的錯。在車上，聽到你說承諾實現不到就是lie，聊時候，心中一沉。覺得也是，一直以來，我都一直給你承諾，但到頭來很多很多都實現不了。是我懶惰，是我不上心，還是我不相信自己的力量吧了。
的確，一次又一次我令你失望。對於文字，我對自己真的完全沒有信心。我不懂如何用文字去表達自己，特別是自己的內心世界。這可能就是我和你的分別。說到這裡，眼眶的淚水開始滴下來。真不爭氣！不緊要，淚水流下來，心即使好難受，但我知道我真的太愛你。我只想為你做得更好。
一次又一次，令到你失望。特別是這幾天，和呀射談天的過程，會令你有不安。真的他是我的好兄弟，但他對你並不認識，不懂你的品性。可能會踏進你的禁區。真的，他不是有心，但我會很擔心你的心理情況。坦白說，我不敢說100%了解你的心，但至少，我真的很擔心。
夜已深，眼因淚水加上眼瘡，真的很痛。但我真的睡不著。坦白說，我真的很擔心你。好不容易才打開你的心，如果又關閉了，高易安又會變成以前的高易安了。我不想！我真的不想！我想安安還是那個吱吱喳喳的安安，充滿著我的生活。可能你會以為我不享受，可能你會以為我默不作聲時，是不開心。但我，真的，我很享受，靜靜地聽你說一整天的生活。
安，我那個吱吱喳喳的安安，請快點回來......我很掛住你......好擔心你:((
2014年3月20日 星期四
翹課兩天
今天是星期四，我走了數學和金融課。（用中文好像怪怪的）昨天星期三我翹了經濟導修（因為不清楚中文名字所以亂配一通）還有地理課，事實是關於殘疾的課也在openrice.com度過。
今天早上談不了是浪費，我終於把數學新教的部分翻翻，再上麻省理工的網站上了他們的公開課。談不上是「通」但總是明白多了一點。如果有個比較好的老師或者我能重拾一點興趣，畢竟現在的目標是求合格而非求知識，incentive也不高。而下午的金融課也決心翹掉，因為這陣子的time cost 也太高了。我不是想中英夾雜的打網誌，只是有些經濟有關的用詞也必須小心翻譯確保意思不被扭曲。
是時候給自己一個「合理」解釋。第一是time cost太高了！ 因為考試將近所以今天也得翹課。昨天卻是因為好朋友失戀情緒低落，所以也必須陪伴左右。或者功用未必很大，但我知道一個人會胡思亂想，所以大概陪伴在旁談天說地分散一下她的注意力較好。可是偶爾畫面還是在腦子裡浮現，眼淚就一滴一滴滾下來了。
而今天又有另一位朋友倒下來。拍拖三年多分手收場也很難怪她念念不忘，說時輕鬆，但若是我親身經歴也許也會一蹶不振吧！但從這件事我想起了半年前的自己，仍為著朋友而傷心的我。她說前度的自私和自我中心是一直都在，但他一直在她心目中是第一位，所以她選擇包容和接納。包容和接納是好，但一但無法承受，就只會帶來無限傷害。曾經我也因為朋友的自私和不體諒（現在才發現是我一廂情願幻想的哈哈）而過份傷心，但卻感恩身邊有你:) 因此在這些時候我也不能放棄朋友，投奔書本。
終於要進入今天的重點！現在的我回想起那時自己所說的話：「都唔同！你陪我又點你都唔係佢！ 我想要佢理下我咋！」。究竟那時的你是怎樣面對我這回應？是的，你總跟她們不同。因為當眾人都無暇關心我時，你總是願意把時間留給我，陪我走過低谷。現在我長大了，知道朋友重要，但亦無需要給予別人過高的要求：要人把時間都花左我身上、要顧及我的情緒和需要。長大了，知道時間有限，應該把時間留給更重要的人。希望把時間和精力都花在更懂得珍惜我的人身上，生命重心也因而改變了。年少時總愛把時間花左跟朋友娛樂跟伴侶談情上，到大了才發現一直不離不棄的是家人。外面五光十色再吸引，回到家卻是最舒服最自在的。或許我們在傷心著別人不再理會我們不再關心我們的時候，忘記了背後仍有著被我們忽視的家人。當我們怪責別人對我們不再坦白不再用心時，從沒想過一直給我們一個安樂窩的他們。
我們太幸運了，有一個包容著我們各種缺點的家。即使我們把愛都獻給他人而不留那麼的一點點給他們，他們仍是把這當作是習慣：女大女世界。這大概是世上最偉大的愛，遠比你愛我多，也比他愛妳更多。親愛的朋友們，那個「他」不再愛你已成事實。你何不把愛留給一直守候你的天使們，把時間留給他們。今天心情差，不如就去購買一下，送一份禮物給那個對你不捨不棄的人，或是寫一封信、製作一張卡給他們。要脫離痛苦的深谷，不用靠別人，也不用靠忙碌。懷著感恩的心，把你無窮的愛分給身邊所愛的人。
今天早上談不了是浪費，我終於把數學新教的部分翻翻，再上麻省理工的網站上了他們的公開課。談不上是「通」但總是明白多了一點。如果有個比較好的老師或者我能重拾一點興趣，畢竟現在的目標是求合格而非求知識，incentive也不高。而下午的金融課也決心翹掉，因為這陣子的time cost 也太高了。我不是想中英夾雜的打網誌，只是有些經濟有關的用詞也必須小心翻譯確保意思不被扭曲。
是時候給自己一個「合理」解釋。第一是time cost太高了！ 因為考試將近所以今天也得翹課。昨天卻是因為好朋友失戀情緒低落，所以也必須陪伴左右。或者功用未必很大，但我知道一個人會胡思亂想，所以大概陪伴在旁談天說地分散一下她的注意力較好。可是偶爾畫面還是在腦子裡浮現，眼淚就一滴一滴滾下來了。
而今天又有另一位朋友倒下來。拍拖三年多分手收場也很難怪她念念不忘，說時輕鬆，但若是我親身經歴也許也會一蹶不振吧！但從這件事我想起了半年前的自己，仍為著朋友而傷心的我。她說前度的自私和自我中心是一直都在，但他一直在她心目中是第一位，所以她選擇包容和接納。包容和接納是好，但一但無法承受，就只會帶來無限傷害。曾經我也因為朋友的自私和不體諒（現在才發現是我一廂情願幻想的哈哈）而過份傷心，但卻感恩身邊有你:) 因此在這些時候我也不能放棄朋友，投奔書本。
終於要進入今天的重點！現在的我回想起那時自己所說的話：「都唔同！你陪我又點你都唔係佢！ 我想要佢理下我咋！」。究竟那時的你是怎樣面對我這回應？是的，你總跟她們不同。因為當眾人都無暇關心我時，你總是願意把時間留給我，陪我走過低谷。現在我長大了，知道朋友重要，但亦無需要給予別人過高的要求：要人把時間都花左我身上、要顧及我的情緒和需要。長大了，知道時間有限，應該把時間留給更重要的人。希望把時間和精力都花在更懂得珍惜我的人身上，生命重心也因而改變了。年少時總愛把時間花左跟朋友娛樂跟伴侶談情上，到大了才發現一直不離不棄的是家人。外面五光十色再吸引，回到家卻是最舒服最自在的。或許我們在傷心著別人不再理會我們不再關心我們的時候，忘記了背後仍有著被我們忽視的家人。當我們怪責別人對我們不再坦白不再用心時，從沒想過一直給我們一個安樂窩的他們。
我們太幸運了，有一個包容著我們各種缺點的家。即使我們把愛都獻給他人而不留那麼的一點點給他們，他們仍是把這當作是習慣：女大女世界。這大概是世上最偉大的愛，遠比你愛我多，也比他愛妳更多。親愛的朋友們，那個「他」不再愛你已成事實。你何不把愛留給一直守候你的天使們，把時間留給他們。今天心情差，不如就去購買一下，送一份禮物給那個對你不捨不棄的人，或是寫一封信、製作一張卡給他們。要脫離痛苦的深谷，不用靠別人，也不用靠忙碌。懷著感恩的心，把你無窮的愛分給身邊所愛的人。
2014年3月17日 星期一
變
今天心情由好轉壞。早上上學時遇見了友人張醫生，回校的車程中跟其他朋友傳了幾個簡訊，這些小事都能令我感到心情愉快。雖然上數學堂還是有點搞不清狀況，但還是為下課後跟遠方的朋友聊天而感到興奮。
認識已有三年，昔日每星期一起午餐，每晚煩著對方要聊天。今天，已經擺脫小花痴模式變成了對等的位置，你仍像昨天一樣，在我心中佔了重要的一席。每每有機會聊天都是充滿趣味的對話，可以無所不談也可以死氣一會兒也不覺尷尬。今天面時的時候或許會有死氣的情況，但很快又回復過來。即使對話內容再平凡不過，只是問問生活、更新近況也能令我十分滿足。也許還沉醉在昔日我愛你的氛圍當中，欣賞著往日自己努力的成果。這一段關係是我從沒想像過的，但今天我又會回憶起電影《ONE DAY》的故事，幻想著你和我會否有著那一天。
然而，今天的你和我都過著不同的生活。你有你努力讀書和派對，我有我繼續活在這小世界小社會中。也許是環境的改變，我們要走的路好像越來越分道似的。今天也許放蕩的性生活、吸食大麻等在你國都見慣不怪，但活在自己圈子的我好像未能「跟上」。在我仍憧憬著要當這個當那個，你已比我快一步。感覺我們的差距不是在於工作或年齡，卻是不同國家不同地方文化下，已經開始越來越遠。而我卻竟幻想著回到香港的你，跟我的關係會是怎樣。我怕有一天我們話題會變得越來越少，怕我在你心中連那小小的位置也不佔。這是怎麼樣的愛，怎麼樣的思念，大概我也說不清。我以為我可以牽著另一個人的手，擁著幸福做別人的新娘子。怎麼這樣一聊，一見面，讓我懷念著那些我還深愛著你的日子呢？我們並沒有經歴些甚麼也沒擁有甚麼刻骨銘心的那天，但我卻一廂情願的仍然思念著你。
今天我有著一個疼愛我的男朋友，一個美好的將來，可是我卻無恥的在我們愛的日記上寫下對別人的思念和愛。這是因為我也愛著他，想讓他聽到了我的心。但同時，好想請你不要害怕也不要擔心，因為我愛著的未必是遠在他方的人，可能是埋在心底的回憶而已。昨天的夢也好像對照了今天的想法，我怕有天我的任性讓我作出了傷害你的事。可是，你還是對我百般忍讓，努力的再把我捉緊。
說到這兒，我心如刀割。我知道你是愛我的，同樣我也深愛著你。我們可以越過試探和誘引一直走下去的對嗎？我知道讓我們走下去的不單單是愛，同樣是一份承諾。也是因為你愛我我才有勇氣坦白誠實說出這些話，我相信你相信我們間的感情是經得起考驗的。
日後遇到甚麼困難，是性格或是exchange，我們亦不要忘記許下過的承諾。不要讓它們變成了一個謊言或只是一句情話。
認識已有三年，昔日每星期一起午餐，每晚煩著對方要聊天。今天，已經擺脫小花痴模式變成了對等的位置，你仍像昨天一樣，在我心中佔了重要的一席。每每有機會聊天都是充滿趣味的對話，可以無所不談也可以死氣一會兒也不覺尷尬。今天面時的時候或許會有死氣的情況，但很快又回復過來。即使對話內容再平凡不過，只是問問生活、更新近況也能令我十分滿足。也許還沉醉在昔日我愛你的氛圍當中，欣賞著往日自己努力的成果。這一段關係是我從沒想像過的，但今天我又會回憶起電影《ONE DAY》的故事，幻想著你和我會否有著那一天。
然而，今天的你和我都過著不同的生活。你有你努力讀書和派對，我有我繼續活在這小世界小社會中。也許是環境的改變，我們要走的路好像越來越分道似的。今天也許放蕩的性生活、吸食大麻等在你國都見慣不怪，但活在自己圈子的我好像未能「跟上」。在我仍憧憬著要當這個當那個，你已比我快一步。感覺我們的差距不是在於工作或年齡，卻是不同國家不同地方文化下，已經開始越來越遠。而我卻竟幻想著回到香港的你，跟我的關係會是怎樣。我怕有一天我們話題會變得越來越少，怕我在你心中連那小小的位置也不佔。這是怎麼樣的愛，怎麼樣的思念，大概我也說不清。我以為我可以牽著另一個人的手，擁著幸福做別人的新娘子。怎麼這樣一聊，一見面，讓我懷念著那些我還深愛著你的日子呢？我們並沒有經歴些甚麼也沒擁有甚麼刻骨銘心的那天，但我卻一廂情願的仍然思念著你。
今天我有著一個疼愛我的男朋友，一個美好的將來，可是我卻無恥的在我們愛的日記上寫下對別人的思念和愛。這是因為我也愛著他，想讓他聽到了我的心。但同時，好想請你不要害怕也不要擔心，因為我愛著的未必是遠在他方的人，可能是埋在心底的回憶而已。昨天的夢也好像對照了今天的想法，我怕有天我的任性讓我作出了傷害你的事。可是，你還是對我百般忍讓，努力的再把我捉緊。
說到這兒，我心如刀割。我知道你是愛我的，同樣我也深愛著你。我們可以越過試探和誘引一直走下去的對嗎？我知道讓我們走下去的不單單是愛，同樣是一份承諾。也是因為你愛我我才有勇氣坦白誠實說出這些話，我相信你相信我們間的感情是經得起考驗的。
日後遇到甚麼困難，是性格或是exchange，我們亦不要忘記許下過的承諾。不要讓它們變成了一個謊言或只是一句情話。
2014年3月16日 星期日
八個月回憶錄
今天又是值得記下來的一天。本來今天跟友人說起了我們生活間的趣事，打算預備一份驚喜禮物給你，從今天起記下每件生活趣事，於你生日送給你。可是time cost 又有一點高，所以就不如在此記一下罷了！（漸由記趣事變回憶錄）
第一件回憶起而很想記下的事當然是每一天上班下班的「電話粥」。每天給你更新我的教學生活，讓你更加從其他事件了解我分析我是怎樣的人，也讓你走進了我的生活，用說話帶你感受我的生活，認識身邊的人。那時可算是挺浪漫的，有人每朝提早起床等我電話，午飯時也陪著我下班。當時或許認為這個是習慣，是找人聊聊天陪一下，但在現在忙碌的生活中我們仍能保持著這習慣，真好！客觀條件在變，我們只能不斷作出更改不斷變遷，時間縮短了，或許每次只能短短在補習前後聊十五分鐘或晚上面時一個多小時，模式改變了，由通話變到見面或視像。可是，不變的是彼此的關心和溝通。你仍然願意細聽我的故事，甚至我和朋友的相處和朋友的背景你都一一聽進去也牢牢記住。不過改變了的，是你更多事跟我分享，我也更樂意聆聽更好奇你的朋友圈。
想不到第一件事越寫越多，哈哈！
第二件事，這真的是趣事了！ 是七月二日，第一次看電影，謝師宴前的下午。難以忘記你那小小的白色環保袋這實在是太討厭了，但你比我想像中「好樣」一點（怎看也不該用帥字），高一點，也少一點笨拙。哈哈，遠處看到了你穿著灰色的緊身汗衫和卡其色的uniqlo長褲，好像也還好的，起碼沒有令我想掉頭！我應該是身穿了一件白色的卡通T-SHIRT，淺藍色的短褲，粉紅色的birkenstock拖鞋。那時並沒有很肥，相信也是一個嬌小的小女生吧！第一次見面的我當然十分客氣，沒想過你要請我看電影。那時其實感到不好意思，但你堅持，我也只得請你吃爆谷了。說實的，作為女生，有男生請自己看電影該暗爽但我卻只有內疚，希望還清欠人家的票錢哈哈哈！到了最值得記下的鹹爆谷環節，因為貪新鮮，分別說了鹹和甜各一半的爆谷。豈料鹹爆谷真的太鹹了，你竟然提議幫我吃掉所有鹹爆谷，我的感覺是：這真是兵的材料，難怪要成陳女神的大兵吧！哈哈！約會的事該記的重點不在這，在於最近我們對這件事的重新演繹。我問你是不是對每一個女生都會這樣，你答我不是，只是想搏取些少好感。或許這也情侶在尋尋覓覓的過程中或愛情萌芽的階段總會有著的美好回憶。
好景不常，我們很快由青春的大踏步跳到了現在。不過在轉捩點前還想說一說ocamp的事宜。
希望並沒有記錯，大學迎新營為2013年8月21日。於8月22日因為同學們性格不合，因此提早出營。你來了西鐵站（好像是）接我，然後我們一起到了深水埗的酒樓吃早茶。那是我最快樂的時間，走出了陌生的地方回到了最熟悉的地方，不禁哭了，因為你就是能讓我安心地放聲大哭。即使是於花墟公園或家中面時的時候我也禁不住大哭，那是因為我回到那個讓我釋懷的家。別離題，快回到趣事部份！趣事在於懶惰的我把雙腿都「LONG」在你大腿上，你只是輕輕一摸就發現人家腿長出來的小小毛頭，氣得我又哭又笑！哈哈！還有一次，你摸著我的小腿說：「你隻小脾（為何要叫小脾）好得意呀！」又有一次你說：「你小腿其實唔粗，好幼呀比起我小腿」這可是天大的笑話我告訴友人，她們都笑死了。如果有天，我的小腿比你的甲組腳還要粗，大概我該自卑得很。
終於來到了我所說的轉捩點了！這也是九月一日，你生日的前一天，我們到了長洲一遊。我不能忘記的是我們一起閱讀「我的征服手冊」，最近在想，應該是那一本手冊讓我們快樂地走到現在，也穩固了我倆的愛情基礎。那該是日落的時候，百無聊賴的我倆在床上懶洋洋看電視，突然我在背包裡掏出了你的寶貝（這本手冊該是你的寶貝吧！我希望是）
。那個畫面仍然清楚刻畫在我腦子裡，你一邊擁著我，一邊大「朗讀」我的大作。還記得讀到後面的部份你硬咽，然後被我發現你哭了。如果我不寫這一本手冊，可能你要花更多時間去了解我明白我，但透過這一本手冊，你學會的不單是「她是誰」、「她的過去和恐懼」，更加是「她的腦子裝甚麼」和「她的思考模式」。
現在的我，真的很難習慣沒有你的生活。每次跟誰說起，都顯得格外瀟灑自在，在外人面前的我總是能馴服你也能對你呼呼喝喝的。這也許是一種掩飾和自我催眠的方法，讓我在任何時候提醒自己不能夠完全依賴你。我總不能排除我們有分開的一天那可能性，那時我只得重新定位，好好調整自己的生活。別人以為我把你馴服，但可能就像小王子的故事一樣，是我們把彼此馴服了。我們都把自己的生活調節到一點，那個失去對方就不再平衡的定位。
本以為今天的網誌會寫關於我們的經濟腦袋有多合拍，思考模式有多相似。可是腦子卻一時之間未能把今天所聊的組織起來，反而就因為今晚的一頓晚餐，一次深入的對話，讓我回味著這八個月來的生活。到今天，我們有多愛對方，多合拍，已經不再重要的樣子。在乎的、重要的是，我們有著同樣目標，盼望能安安穩穩的在不斷變遷的時代，以不同的方法不同的模式維持著那平平淡淡的生活。昔日那小樹苗已長出枝長出幹，我們要做的，只是持著那份不變的愛走過年和月。有天我們要長的很高很壯，為我們的下一代遮風擋雨，把愛再傳到下一個世紀。
第一件回憶起而很想記下的事當然是每一天上班下班的「電話粥」。每天給你更新我的教學生活，讓你更加從其他事件了解我分析我是怎樣的人，也讓你走進了我的生活，用說話帶你感受我的生活，認識身邊的人。那時可算是挺浪漫的，有人每朝提早起床等我電話，午飯時也陪著我下班。當時或許認為這個是習慣，是找人聊聊天陪一下，但在現在忙碌的生活中我們仍能保持著這習慣，真好！客觀條件在變，我們只能不斷作出更改不斷變遷，時間縮短了，或許每次只能短短在補習前後聊十五分鐘或晚上面時一個多小時，模式改變了，由通話變到見面或視像。可是，不變的是彼此的關心和溝通。你仍然願意細聽我的故事，甚至我和朋友的相處和朋友的背景你都一一聽進去也牢牢記住。不過改變了的，是你更多事跟我分享，我也更樂意聆聽更好奇你的朋友圈。
想不到第一件事越寫越多，哈哈！
第二件事，這真的是趣事了！ 是七月二日，第一次看電影，謝師宴前的下午。難以忘記你那小小的白色環保袋這實在是太討厭了，但你比我想像中「好樣」一點（怎看也不該用帥字），高一點，也少一點笨拙。哈哈，遠處看到了你穿著灰色的緊身汗衫和卡其色的uniqlo長褲，好像也還好的，起碼沒有令我想掉頭！我應該是身穿了一件白色的卡通T-SHIRT，淺藍色的短褲，粉紅色的birkenstock拖鞋。那時並沒有很肥，相信也是一個嬌小的小女生吧！第一次見面的我當然十分客氣，沒想過你要請我看電影。那時其實感到不好意思，但你堅持，我也只得請你吃爆谷了。說實的，作為女生，有男生請自己看電影該暗爽但我卻只有內疚，希望還清欠人家的票錢哈哈哈！到了最值得記下的鹹爆谷環節，因為貪新鮮，分別說了鹹和甜各一半的爆谷。豈料鹹爆谷真的太鹹了，你竟然提議幫我吃掉所有鹹爆谷，我的感覺是：這真是兵的材料，難怪要成陳女神的大兵吧！哈哈！約會的事該記的重點不在這，在於最近我們對這件事的重新演繹。我問你是不是對每一個女生都會這樣，你答我不是，只是想搏取些少好感。或許這也情侶在尋尋覓覓的過程中或愛情萌芽的階段總會有著的美好回憶。
好景不常，我們很快由青春的大踏步跳到了現在。不過在轉捩點前還想說一說ocamp的事宜。
希望並沒有記錯，大學迎新營為2013年8月21日。於8月22日因為同學們性格不合，因此提早出營。你來了西鐵站（好像是）接我，然後我們一起到了深水埗的酒樓吃早茶。那是我最快樂的時間，走出了陌生的地方回到了最熟悉的地方，不禁哭了，因為你就是能讓我安心地放聲大哭。即使是於花墟公園或家中面時的時候我也禁不住大哭，那是因為我回到那個讓我釋懷的家。別離題，快回到趣事部份！趣事在於懶惰的我把雙腿都「LONG」在你大腿上，你只是輕輕一摸就發現人家腿長出來的小小毛頭，氣得我又哭又笑！哈哈！還有一次，你摸著我的小腿說：「你隻小脾（為何要叫小脾）好得意呀！」又有一次你說：「你小腿其實唔粗，好幼呀比起我小腿」這可是天大的笑話我告訴友人，她們都笑死了。如果有天，我的小腿比你的甲組腳還要粗，大概我該自卑得很。
終於來到了我所說的轉捩點了！這也是九月一日，你生日的前一天，我們到了長洲一遊。我不能忘記的是我們一起閱讀「我的征服手冊」，最近在想，應該是那一本手冊讓我們快樂地走到現在，也穩固了我倆的愛情基礎。那該是日落的時候，百無聊賴的我倆在床上懶洋洋看電視，突然我在背包裡掏出了你的寶貝（這本手冊該是你的寶貝吧！我希望是）
。那個畫面仍然清楚刻畫在我腦子裡，你一邊擁著我，一邊大「朗讀」我的大作。還記得讀到後面的部份你硬咽，然後被我發現你哭了。如果我不寫這一本手冊，可能你要花更多時間去了解我明白我，但透過這一本手冊，你學會的不單是「她是誰」、「她的過去和恐懼」，更加是「她的腦子裝甚麼」和「她的思考模式」。
現在的我，真的很難習慣沒有你的生活。每次跟誰說起，都顯得格外瀟灑自在，在外人面前的我總是能馴服你也能對你呼呼喝喝的。這也許是一種掩飾和自我催眠的方法，讓我在任何時候提醒自己不能夠完全依賴你。我總不能排除我們有分開的一天那可能性，那時我只得重新定位，好好調整自己的生活。別人以為我把你馴服，但可能就像小王子的故事一樣，是我們把彼此馴服了。我們都把自己的生活調節到一點，那個失去對方就不再平衡的定位。
本以為今天的網誌會寫關於我們的經濟腦袋有多合拍，思考模式有多相似。可是腦子卻一時之間未能把今天所聊的組織起來，反而就因為今晚的一頓晚餐，一次深入的對話，讓我回味著這八個月來的生活。到今天，我們有多愛對方，多合拍，已經不再重要的樣子。在乎的、重要的是，我們有著同樣目標，盼望能安安穩穩的在不斷變遷的時代，以不同的方法不同的模式維持著那平平淡淡的生活。昔日那小樹苗已長出枝長出幹，我們要做的，只是持著那份不變的愛走過年和月。有天我們要長的很高很壯，為我們的下一代遮風擋雨，把愛再傳到下一個世紀。
愛你的豆豆
八個月快樂：）
P.S 今晚的事及很多趣事未能一一寫下，但我先把它們留在腦子裡，待有時間和心情再寫！
2014年3月12日 星期三
致我未來的丈夫
今天看到一篇文章，很想跟豆分享一下
放上9豆，是因為我想提醒自己，將來我們要過怎樣的生活。
致我未來的丈夫:
放上9豆，是因為我想提醒自己，將來我們要過怎樣的生活。
致我未來的丈夫:
一、給我一個難忘的求婚，不需要它有多麼奢華，只要它在讓我想起時，覺得自己的成長史完整而甜蜜的。娶我，做我的丈夫，我不需要你有多麼高大和英俊，只要你完全愛我，有一個能包容我的小任性、小嬌氣的寬廣胸懷。
二、你要對我負責，有一個健康的身體，因為它承擔著家庭的責任，請不要輕易的用酒精、尼古丁、過度勞累、透支的睡眠去傷害它。
三、假如我們很窮，我只要你有一顆進取的心，我願意盡我微薄的力量去改善我們的生活，和你一起面對貧困、失敗、挫折、疾病......但是，請你，一定，一定要保持積極樂觀的心態，永遠不要放棄對生活的熱愛與追求。
四、我不需要你掙很多很多錢，其實人實際需要的很少，我希望你能推開一切不必要的應酬，陪我做點小家務，學會幫孩子換尿布，給他講大灰狼，和我們看卡通電影......當孩子長大時，你會明白這些瑣碎是多麼的溫馨而珍貴。
五、經常問候我的父母，讓他們知道你的關心，他們會感覺到能把女兒嫁給你，是一件多麼幸運和開心的事。而我會發自內心的心疼你的父母，雖然我很笨，但是我會盡力把他們的兒子照顧好！
六、如果你在外面受了氣或不開心，請不要一個人抽煙喝悶酒，我是你的妻子，我要和你一起承擔，請向我發牢騷，讓我抱著你睡。你的開心也請和我一起分享，讓我為你歡呼慶祝。
七、我健忘、任性，有時會偷懶到不收拾房間、不洗衣服......請你不要發脾氣，那只是我暫時的放松，只要你寵愛地把我抱在懷裡，說我小笨蛋小懶蟲，然後假裝幫我去收拾，我會幸福到樂滋滋去把它們做好。
八、我們會有各自的朋友圈，朋友們的作用有時是愛人代替不了的。我希望我們能尊重對方的朋友，彼此信任，當我的朋友需要安慰時，麻煩你照顧孩子，讓我去為他們盡一份心。而你的朋友需要你，晚上不能回家時，請你給我打個電話報平安，家裡燈不會滅，門不會反鎖。
九、我知道我一定不是最美麗最聰慧的女子，我有許許多多的缺點，但我會盡量的去提升和完善自己，讓自己健康、自信、漂亮、賢惠，讓你的朋友提起我時，都說你的太太挺不錯的。我也希望別人向我提起你時說，你先生挺能干的，看上去精力充沛。
十、如果我累了，有條件做一個居家小女人時，請讓我休息，我不能為家庭做出經濟貢獻，但我向你保證，當你回到家時，你看到的會是一張溫和的笑臉，泡好的茶，干淨的房間和洗好的臭襪子。盡管我分不清豆芽和青菜，但我會照著《美食大全》，努力把自己培養成為天下最偉大的廚娘。
十一、婚姻生活是平淡的，我希望我們都能以樂觀、平靜、感恩的心去度過甚至是享受這種平淡，在柴米油鹽和做不完的家務中尋找樂趣。我向你保證，我絕對忠誠於你，忠誠於我們的婚姻和家庭。若是有一天，你厭倦了，遇見讓你更為傾心的女子，我一定會吃醋、生氣、傷心甚至吵鬧，那是因為我舍不得你。
十二、當我們70歲時，我希望我們仍然為彼此點上蠟燭，你像當年一樣，握著我不再柔軟的手，深情的對我說：“感謝上蒼，賜給我一個世界上最美麗最可愛，只是沒有牙齒的老太婆！”而我也如當年般調皮，捏著你滿是皺紋的臉說：“感謝老天爺，讓我撿到本世紀最英俊最聰明，只是駝了背的老頭子！”
十三、我愛你。
2014年3月9日 星期日
難以開口
其實只是一份補習，怎麼又受挫敗了？其實只是一件小事，怎麼又把情緒放大？說到底也是自己挑工作做。總不能事事順心如意，不是每一個學生都是你理想中的樣子。即使不能做到自己想做的，不能實現想實現的，也只得硬著頭皮做下去。不過也深信這份工是做不長了… …
男人啊男人！怎麼你可以這麼堅強勇敢，為著我們的家，工作上受到甚麼挫折也不叫苦也能咬堅牙關衝過去。而我還未踏入社會，就開始怕，開始想退縮。告訴自己做得到，我就做得到吧！ 今天很多話到口邊也只得忍，怕你擔心，怕你發現我的不快，令你擔心令你心痛。今天你說我把情感都放在面上，可能是過往太渴望得到關心，想得到別人的安慰而習慣在面上寫上「傷心，請關心我」。那並不是因為我不懂藏，只是太習慣去表達去表現。看來我也是要重新習慣，要堅強。
其實我的情緒容易波動並不是因為因為甚麼小事，好像因為積累的壓力和不快，令到一件再小的事也能使我想哭使我心情不佳。壽司廣或許是個觸發點吧！不過還不錯，今天表現很好，淚總算沒流下來。是我不夠堅強是我任性，總是顧著自己，想任性想辭工。這裡真是一個好平台，每次都一邊打一邊哭。那是回到了家的感覺，讓我能夠放開自己好好哭一場。記得有次真的太辛苦了，一開了面時見到你眼淚就湧出來了，好像關不了般不斷流。我容易哭但卻很快能止住，但見到我所信任的人，到了家就不能停止流淚… …
我想你，我真想你。每次離別總是笑著HEHE 的，轉個頭就垂頭喪氣的去補習。最快樂的就是補習前見你及補習後見面或電話的時間，提醒著我辛苦工作是為了甚麼。但也許這也給你帶來很大負擔，對不起。我知道自己太任性，但有時補完習或補習前都會沮喪和很累，很想跟你分享。我不能把話收起，也不能讓腦子有太多空間發呆，因為怕自己又會太傷心為你帶來太多麻煩。因為悲觀我太討厭，太晦氣，會不斷傷害你。你太笨了，悲觀我也太倔強了，所以你是沒可能擺平我，最後你又會以為自己做錯了些甚麼之後自責，最後我又會十分擔心。不過可能這也是一個負負得正的方法吧哈哈！ 見你自責內疚我就好像沒空再理會自己的情緒，想哄哄你想你打起精神！
我已經不知道自己有多愛你了，太多太深。希望我們的愛能戰勝我的任性，能讓我忘掉痛苦的現在，憧憬美好的將來。有時十分掙扎，好像有兩個我，一個比較成熟的我，希望可以努力工作建立我們的家。可是還有另一個我，帶著一點任性一點稚氣，又愛幻想，畢竟FF又不必花力氣向前走。但長大了，好像幻想都不再美好，因為將夢想成真要花太多太多力氣。我知我做得到，不過… … 也許不是現在。
「 今日好攰，我好唔開心」。這就是我今天想說很多遍「我講個秘密你知丫」了。
男人啊男人！怎麼你可以這麼堅強勇敢，為著我們的家，工作上受到甚麼挫折也不叫苦也能咬堅牙關衝過去。而我還未踏入社會，就開始怕，開始想退縮。告訴自己做得到，我就做得到吧！ 今天很多話到口邊也只得忍，怕你擔心，怕你發現我的不快，令你擔心令你心痛。今天你說我把情感都放在面上，可能是過往太渴望得到關心，想得到別人的安慰而習慣在面上寫上「傷心，請關心我」。那並不是因為我不懂藏，只是太習慣去表達去表現。看來我也是要重新習慣，要堅強。
其實我的情緒容易波動並不是因為因為甚麼小事，好像因為積累的壓力和不快，令到一件再小的事也能使我想哭使我心情不佳。壽司廣或許是個觸發點吧！不過還不錯，今天表現很好，淚總算沒流下來。是我不夠堅強是我任性，總是顧著自己，想任性想辭工。這裡真是一個好平台，每次都一邊打一邊哭。那是回到了家的感覺，讓我能夠放開自己好好哭一場。記得有次真的太辛苦了，一開了面時見到你眼淚就湧出來了，好像關不了般不斷流。我容易哭但卻很快能止住，但見到我所信任的人，到了家就不能停止流淚… …
我想你，我真想你。每次離別總是笑著HEHE 的，轉個頭就垂頭喪氣的去補習。最快樂的就是補習前見你及補習後見面或電話的時間，提醒著我辛苦工作是為了甚麼。但也許這也給你帶來很大負擔，對不起。我知道自己太任性，但有時補完習或補習前都會沮喪和很累，很想跟你分享。我不能把話收起，也不能讓腦子有太多空間發呆，因為怕自己又會太傷心為你帶來太多麻煩。因為悲觀我太討厭，太晦氣，會不斷傷害你。你太笨了，悲觀我也太倔強了，所以你是沒可能擺平我，最後你又會以為自己做錯了些甚麼之後自責，最後我又會十分擔心。不過可能這也是一個負負得正的方法吧哈哈！ 見你自責內疚我就好像沒空再理會自己的情緒，想哄哄你想你打起精神！
我已經不知道自己有多愛你了，太多太深。希望我們的愛能戰勝我的任性，能讓我忘掉痛苦的現在，憧憬美好的將來。有時十分掙扎，好像有兩個我，一個比較成熟的我，希望可以努力工作建立我們的家。可是還有另一個我，帶著一點任性一點稚氣，又愛幻想，畢竟FF又不必花力氣向前走。但長大了，好像幻想都不再美好，因為將夢想成真要花太多太多力氣。我知我做得到，不過… … 也許不是現在。
「 今日好攰，我好唔開心」。這就是我今天想說很多遍「我講個秘密你知丫」了。
哭腫了眼的豆豆
2014年3月5日 星期三
壞習慣
在一起已經有一段時間了，不知不覺大家都養成了太多壞習慣。你習慣過份的遷就我，也習慣過份緊張我。而我卻習慣把時間都花在你身上整天黏著你，忘了學業。也許reading week是一個很好的時間讓我重拾systematic的生活習慣。SEM2 已過了快一半，reading week 也來到了，我卻沒怎麼唸書。這並不是誰的錯，只是壞習慣所致。
今天你病倒了，要早一點休息。昨日的我會扁扁嘴總是聊到超時，聊到你真的累了才捨得放走你。今天卻突然變得體諒，因為我和你之間好像缺少了那麼一點的。也許那是空間，是讓大家停下來重新檢視及反思的空間。雖然沒有甚麼大事件發生，可是，反思也不一定於錯誤後才做吧！今天心情好亦樂得清閒（尚算是吧！）想把時間用在適當的地方，整理一下凌亂的生活，重新定立。
想在DSE 後休息一下把不必要的補習都停一停，但卻又想起了你在辛勞工作，讓我不敢鬆懈。你也是我努力工作的動力，縱使我的錢算不上甚麼，但卻可以有些寄託不致經常百無聊賴胡思亂想。讓成一個良好習慣，知道賺錢艱難，所以不欲把你的錢亂花。知道工作辛苦，給你多一點支持和體諒。
親愛的，你眼前的豆豆長大了。學會了給你空間，也學會了包容和體諒。未來要走的路還很長，就讓我們手拖手一起走到最後。
今天你病倒了，要早一點休息。昨日的我會扁扁嘴總是聊到超時，聊到你真的累了才捨得放走你。今天卻突然變得體諒，因為我和你之間好像缺少了那麼一點的。也許那是空間，是讓大家停下來重新檢視及反思的空間。雖然沒有甚麼大事件發生，可是，反思也不一定於錯誤後才做吧！今天心情好亦樂得清閒（尚算是吧！）想把時間用在適當的地方，整理一下凌亂的生活，重新定立。
想在DSE 後休息一下把不必要的補習都停一停，但卻又想起了你在辛勞工作，讓我不敢鬆懈。你也是我努力工作的動力，縱使我的錢算不上甚麼，但卻可以有些寄託不致經常百無聊賴胡思亂想。讓成一個良好習慣，知道賺錢艱難，所以不欲把你的錢亂花。知道工作辛苦，給你多一點支持和體諒。
親愛的，你眼前的豆豆長大了。學會了給你空間，也學會了包容和體諒。未來要走的路還很長，就讓我們手拖手一起走到最後。
2014年2月22日 星期六
無邊的思念
我實在是不感相信自己作的決定。希望，那不是一時衝動的決定，也不是堅持數天的決心。昨天，忽然想起exchange的事宜來。其實這想法早已在我心頭，但卻遲遲作不了決定，直至前幾天我的academic advisor 的一句說話，令我重新考慮。作為老師，也許我是應該眼界闊一點，見識多一點。探索這世界，體驗生活，也許這樣才令我更加珍惜及接受身邊的事和物。
昨天不斷在找credit transfer 以及double major economics & japan studies 的資料，很複雜似的，但我不欲放棄，因為這是一個很難得的機會去讓獨立，面對難關。也許以前的我會希望聽從母親的話，因為major finance好像工作機會比較多，亦無須處理繁複的程序，我亦會安於現狀。可是，我長大了。或許我有自己想讀的科目，那怕只是一點興趣，繼續堅持下去，或許我可以做得到的。但又怕只是一時的決心，有一天會後悔選了日研。幸好我還有時間去考慮是否drop掉那finance major。感覺，我不是怕遇上挑戰，只怕自己無力應付。從前，我甚麼都會先擔心先害怕。可是現在，我卻在為自己的major及exchange作準備。這是我從來不敢想像的，好像跳出了自己的comfort zone。 世事真難料，本以為社工系的友人一定會去exchange 看看世界的另一面，沒想到默默在為這個準備的竟然是昔日怕事依賴的自己。真是「世界變」哈哈哈！
世界你也許一直在變，然而昨日不願相信這事實的是我。今天接受了現實，下定決心為自己生活帶來一點的改變。將來是甚麼系畢業，找工作也不會容易。但今天，我願意接受這挑戰，硬著頭皮走過去，誰知明天會發生甚麼事。小豆，這不要忘記今天的勇敢。日後接踵而來的挑戰你也走得過！ 希望今次真的能夠成事吧！
我並不討厭往日的自己，即使是怕事的是懦弱的，舊日那些經歴都圓滿了我的人生。成長對我而言就是，不討厭昨日的自己，但更喜愛明天的我。我會思念那舊日的我，因為這樣才令我更欣賞今天作的改變。
日後的事會怎樣？ 也許我會很想你，又也許我會因為太忙碌而無暇想念你。但我寫下這文章，希望日後重看這一篇我都會記得昔日的你是如何愛我。日後面對甚麼挑戰，希望你和我都充滿著滿滿的勇氣去面對明天。
昨天不斷在找credit transfer 以及double major economics & japan studies 的資料，很複雜似的，但我不欲放棄，因為這是一個很難得的機會去讓獨立，面對難關。也許以前的我會希望聽從母親的話，因為major finance好像工作機會比較多，亦無須處理繁複的程序，我亦會安於現狀。可是，我長大了。或許我有自己想讀的科目，那怕只是一點興趣，繼續堅持下去，或許我可以做得到的。但又怕只是一時的決心，有一天會後悔選了日研。幸好我還有時間去考慮是否drop掉那finance major。感覺，我不是怕遇上挑戰，只怕自己無力應付。從前，我甚麼都會先擔心先害怕。可是現在，我卻在為自己的major及exchange作準備。這是我從來不敢想像的，好像跳出了自己的comfort zone。 世事真難料，本以為社工系的友人一定會去exchange 看看世界的另一面，沒想到默默在為這個準備的竟然是昔日怕事依賴的自己。真是「世界變」哈哈哈！
世界你也許一直在變，然而昨日不願相信這事實的是我。今天接受了現實，下定決心為自己生活帶來一點的改變。將來是甚麼系畢業，找工作也不會容易。但今天，我願意接受這挑戰，硬著頭皮走過去，誰知明天會發生甚麼事。小豆，這不要忘記今天的勇敢。日後接踵而來的挑戰你也走得過！ 希望今次真的能夠成事吧！
我並不討厭往日的自己，即使是怕事的是懦弱的，舊日那些經歴都圓滿了我的人生。成長對我而言就是，不討厭昨日的自己，但更喜愛明天的我。我會思念那舊日的我，因為這樣才令我更欣賞今天作的改變。
日後的事會怎樣？ 也許我會很想你，又也許我會因為太忙碌而無暇想念你。但我寫下這文章，希望日後重看這一篇我都會記得昔日的你是如何愛我。日後面對甚麼挑戰，希望你和我都充滿著滿滿的勇氣去面對明天。
獨留家中想念你的
豆
2014年2月19日 星期三
疲累
最近真是感到頗吃力，好像是幾乎會捱不住的樣子。我很累了，不是不想見面，不是不想面時。只是，這樣見一見面大家花的時間也太多了。或許你會認為這些時間很值得花在我身上，但對我而言，時間也實在是太寶貴，我捨不得花，也浪費不起。 誠實地在此說一句，我累得忙得連想你的時間也沒有。如果我重覆認真地告訴你不要來，那請你就不要來，因為我真的只是想一個人靜靜的休息。 對不起。
不知道是從甚麼時候開始，我習慣了做一個勤奮的老師。然而，現在怎樣也偷不到懶，好像太投入補習這工作，連學習也忘記了。這大抵也是因為這學期遇不到太好的lecturer，也遇不到很感興趣的課題。所以對我來說這個學期的擔子實在很重，真的很重。
昨天跟同學無聊談天的時候，他和她都告訴我這一個學期要過三要努力a-range。我卻衝口而出一句，「為甚麼要過三」。我後悔了。我們也許都有著不同目標和計畫，也許他要一個三去exchange，也許她需要一個三去overseas internship。。。。。。 來到了這裡，這個很多中六生都夢寐已求的大學，成為了香港首三大學的學生，我卻看不起這個自己。好像在這裡也感到有一點點迷失，不斷尋找自己舒適的定位，但卻發現那實在是太太太難了。
今天就此收結因為淚水不斷流下來了。 好像也沒有甚麼樂觀鼓勵自己的話，也許太累了。
2014年2月12日 星期三
夢醒
早上六時多，從惡夢中醒來。 夢裡的故事劇情到現在已經模糊不清了，只記得夢裡的你生氣了，再沒有跟我說話。剛醒過來時，淚就不停流下來，好像缺堤似的。拿起床邊的電話，看看你的last seen然後就whatsapp你了。
發現了只是一場夢後，打算繼續呼呼大睡，卻睡不著。那時，我在想「沒有你就要像世界末日般哭崩了嗎？」。冷靜過後細心想想，或許有一天我們會因著某些原因分開（這些也不是沒可能的），那時，我應該是會大哭一場，然後再冷靜面對。可能偶爾會想起有你的日子，會有人聽我像小孩般每天放學bi li ba la 的說著學校的趣事，冬天有人把我手拖緊給我溫暖的擁抱。說到這裡，又不禁哭了。一個人的時候會想著，有你多好啊！ 可是，我得從這甜蜜的夢中醒來。你沒可能陪我走一世，即使十指緊扣六十載，有一天你或我還是要離開這個世界。希望，你和我都可以從這關係中成長，要依靠你但並不依賴你是一件很困難的事。但慢慢，我會學懂的。盼望以後的日子，你會陪伴我走過晝夜，即使一個人的晚上也不感寂寞。
昨天的晚上的面時是我所喜歡的，可以讓我倆聊聊天，談談舊事。如果你問你哪一個特點或性格，那就是包容了。例子實在太多了，是，每一件小事你都可以體諒。從小至壞習慣大至情緒，沒有哪樣是你包容不了的。當我時而吱吱喳，時而哭泣埋怨的時候，你竟然把這看成一個優點。連友人都不想聆聽，連友人都嫌我情緒大起大落十分「難搞」時，是你一次又一次細心傾聽，陪伴左右。我不是一個很獨立的女生，膽小而不敢嘗試。對別人來說是理所當然的小事，我卻視之為挑戰，要鼓起勇氣才做得到，而途中，你卻會給予我支持和鼓勵。我所努力而獲得的成功好像不值一提，唯獨你才懂欣賞我的努力而不是結果。現在，我未必能成為一個獨立自信的女孩，但相信我，有天我做得到。
感恩的事還多的是。你會包容我的煩，不會介意我常常嚷著要見面或聊天。這些對你來說可能是輕鬆遷就ABLE 的小事，但卻能令我感到安樂放心。你跟別人不一樣，你會鼓勵我到外面的世界去看看，多認識朋友。你放心讓我跑、讓我試，但那不是因為你討厭我黏著你，只是因為你想看見我的成長。你不像我的男友，哈哈，卻很像我的父親，見証我成長、鼓勵我學習！秘密： 我在街上發脾氣時你總愛拉著我停在街上，說得清清楚楚。這真的好像父親教女兒般哈哈！沒辦法吧！ 誰叫我搭上了大叔般的你呢！
最後，9的唯一缺點就是欠缺了那麼的一點聰明。我還以為今天你閒著可以接我放學，也許是想太多了吧。沒有因此感到生氣，就覺得，每個人都是有著那麼一點點的小缺點。如果你過份聰明浪漫，那麼就應該是呃小妹妹的金魚叔叔了，老老實實還不錯！ 聰明的小驚喜還是留給我這聰明的小女人做吧！
發現了只是一場夢後，打算繼續呼呼大睡，卻睡不著。那時，我在想「沒有你就要像世界末日般哭崩了嗎？」。冷靜過後細心想想，或許有一天我們會因著某些原因分開（這些也不是沒可能的），那時，我應該是會大哭一場，然後再冷靜面對。可能偶爾會想起有你的日子，會有人聽我像小孩般每天放學bi li ba la 的說著學校的趣事，冬天有人把我手拖緊給我溫暖的擁抱。說到這裡，又不禁哭了。一個人的時候會想著，有你多好啊！ 可是，我得從這甜蜜的夢中醒來。你沒可能陪我走一世，即使十指緊扣六十載，有一天你或我還是要離開這個世界。希望，你和我都可以從這關係中成長，要依靠你但並不依賴你是一件很困難的事。但慢慢，我會學懂的。盼望以後的日子，你會陪伴我走過晝夜，即使一個人的晚上也不感寂寞。
昨天的晚上的面時是我所喜歡的，可以讓我倆聊聊天，談談舊事。如果你問你哪一個特點或性格，那就是包容了。例子實在太多了，是，每一件小事你都可以體諒。從小至壞習慣大至情緒，沒有哪樣是你包容不了的。當我時而吱吱喳，時而哭泣埋怨的時候，你竟然把這看成一個優點。連友人都不想聆聽，連友人都嫌我情緒大起大落十分「難搞」時，是你一次又一次細心傾聽，陪伴左右。我不是一個很獨立的女生，膽小而不敢嘗試。對別人來說是理所當然的小事，我卻視之為挑戰，要鼓起勇氣才做得到，而途中，你卻會給予我支持和鼓勵。我所努力而獲得的成功好像不值一提，唯獨你才懂欣賞我的努力而不是結果。現在，我未必能成為一個獨立自信的女孩，但相信我，有天我做得到。
感恩的事還多的是。你會包容我的煩，不會介意我常常嚷著要見面或聊天。這些對你來說可能是輕鬆遷就ABLE 的小事，但卻能令我感到安樂放心。你跟別人不一樣，你會鼓勵我到外面的世界去看看，多認識朋友。你放心讓我跑、讓我試，但那不是因為你討厭我黏著你，只是因為你想看見我的成長。你不像我的男友，哈哈，卻很像我的父親，見証我成長、鼓勵我學習！秘密： 我在街上發脾氣時你總愛拉著我停在街上，說得清清楚楚。這真的好像父親教女兒般哈哈！沒辦法吧！ 誰叫我搭上了大叔般的你呢！
最後，9的唯一缺點就是欠缺了那麼的一點聰明。我還以為今天你閒著可以接我放學，也許是想太多了吧。沒有因此感到生氣，就覺得，每個人都是有著那麼一點點的小缺點。如果你過份聰明浪漫，那麼就應該是呃小妹妹的金魚叔叔了，老老實實還不錯！ 聰明的小驚喜還是留給我這聰明的小女人做吧！
豆
最後9就帶上一份小禮物向你賠罪，然後拖著你的小手，由港大走到永遠
9
心裡甜滋滋。謝謝
豆
2014年2月11日 星期二
不懂表達
結合了分開數次而成的這篇文，應該會1999吧，所以首先Sor for 1999......
豆，我不是個善於表達自己內心世界的人，所以請原諒我的文字的「功課」一直都欠交。有時候可能你會覺得我是懶、是工作忙所以忘記。但其實我一直都記掛在心入面，只是能力有限，未能9 TYPE，也未能完成大作。先說聲對不起，日本的論文一直都欠交，因為我不想單單只用文字來表達。旅程中所有的快樂記憶通通都用相機拍了下來，所以我才想結集了相片的製作，才交給你，和你一起回味快樂的記憶。
有時間真的很感激你對我的付出，也很佩服你可以做出「高易安完全征服手冊」。有時候你說我為你付出很多，其實......你付出更多才對。真的，半年來都很感激你，有你陪伴著我。可能你會說只是濕碎野，但對於我來說就真的好感動。可能我唔可以講出感動的位置在那，但真的，伴著你、拖著你手的時間真的是很舒服，好像找到一個人可以過一輩子。你知道嗎? 所以即使多忙，工作有多辛苦，只要能夠見一見你，給我一個擁抱我就會充滿了力量。
真的，長文章不是我的專長。請不要怪我寫野1999好了，因為我最真摰的情感不在字上，在我每次拖緊你的手時已經表達了。很享受你在我耳邊belebala的時間，因為骨子裡我是個很靜的人，說話不多。有時候你見我不說話，不是我在生氣或者甚麼。而是我想靜靜地和你享受每一刻的時光。時間對於我們來說太寶貴了，每天只能見數十分鐘。真的希望自己可以多搵些錢，早點買樓，建立一凡個我們的家。
即使我不懂表達，但我都會盡力去讓你明白我的心。
豆，我不是個善於表達自己內心世界的人，所以請原諒我的文字的「功課」一直都欠交。有時候可能你會覺得我是懶、是工作忙所以忘記。但其實我一直都記掛在心入面，只是能力有限，未能9 TYPE，也未能完成大作。先說聲對不起，日本的論文一直都欠交，因為我不想單單只用文字來表達。旅程中所有的快樂記憶通通都用相機拍了下來，所以我才想結集了相片的製作，才交給你，和你一起回味快樂的記憶。
有時間真的很感激你對我的付出，也很佩服你可以做出「高易安完全征服手冊」。有時候你說我為你付出很多，其實......你付出更多才對。真的，半年來都很感激你，有你陪伴著我。可能你會說只是濕碎野，但對於我來說就真的好感動。可能我唔可以講出感動的位置在那，但真的，伴著你、拖著你手的時間真的是很舒服，好像找到一個人可以過一輩子。你知道嗎? 所以即使多忙，工作有多辛苦，只要能夠見一見你，給我一個擁抱我就會充滿了力量。
真的，長文章不是我的專長。請不要怪我寫野1999好了，因為我最真摰的情感不在字上，在我每次拖緊你的手時已經表達了。很享受你在我耳邊belebala的時間，因為骨子裡我是個很靜的人，說話不多。有時候你見我不說話，不是我在生氣或者甚麼。而是我想靜靜地和你享受每一刻的時光。時間對於我們來說太寶貴了，每天只能見數十分鐘。真的希望自己可以多搵些錢，早點買樓，建立一凡個我們的家。
即使我不懂表達，但我都會盡力去讓你明白我的心。
愛你。
9
2014年2月10日 星期一
擔心
下課後，在家讀起readings來。好像怎樣也吞不下那些readings，其實並不是甚麼分析或學術文章，只是簡單的一篇新聞稿，但好像怎樣又不太吸收。 不知道是自己太笨還是別人太聰明，上課時聽不懂，下課花很多時間才弄懂那一點點，但又很快忘掉。
我相信自己是不及人聰明，但又不會感到傷心生氣，常告訴自己「天資不及人，努力點就成了！」。不過最近發現一個頗嚴重的問題，好像是我閱讀能力及集中力都大不如前。簡單一篇報導，GDP中C是升還是跌，讀畢整篇文章就忘掉了。簡單說，就是閱讀了每個英文字，讀畢，卻總是不知道文章在說甚麼。
這又不禁使我反省自己的學習，履行了責任，讀好了課本做好了exercises，最後一個B﹣。。。。。。「我盡力了不要緊吧」一笑置之。心態是對，但卻需要調整一下學習方法吧！ 其中一個原因可能是我太少閱讀了，其實這問題早已存在，我不喜歡閱讀，因為每個字都明白但我腦子卻組織不了書本內容。這也是在最近讀freakonomics 時遇到的問題，所以讀完了chapter1，書本再不受本王寵幸了。推測到問題所在，總不能置之不理。
今次我又得下定「決心」，養成良好習慣，盡量不看facebook 等網頁。因為閱讀那些資訊往往是跳閱式的，眼睛隨著螢幕不停轉轉轉，唉不曉得怎麼形容呀！ 總而然之，我得把習慣不再成為習慣，也許那些不是壞習慣，是成了習慣才變壞，平日好好的看一下總不是甚麼壞事。凡事失去了平衡走去兩極都總不是甚麼好事！
另外是另一種「小挫折」，名為小挫折是因為我未有因為此影響情緒，但卻能猜想在一兩星期後，我將會因為它而拖跨了情緒失去了理智。那就是我可恨的umaths。啊！ 洗澡時還挺清醒的，告訴自己，在這裡我要學習，不是為了求分數，凡事要弄明白弄清楚。來到了大學我就是為了學習，盡我努力去學更多的知識。即使那不是我擅長的，也嘗試從這個course 學會一些知識吧！ 或許挑戰不是在於知識本身的難易，而是在於我怎樣面對這些我不感興趣卻又要應付的學分。而我給自己打的分數很小程度上取決於course grade ，當然grade是必需列入考慮的，好讓我檢討一下自己的學習成效和方法。但重要的是我以甚麼心態去打這場仗，如果是那洗澡時的想法，那當然是很好。最怕我又走小捷徑，最後得到的只是一個gradez，然後甚麼都沒有。
來到了大學，自由絕對是有的，可是卻不是輕鬆。每天面對的挑戰實在很多，像上莊的每天也得忙著這些那些（這絕對只是我幻想，未必是真實情況！哈哈！）。爆四的，每天埋首讀書看readings。大家都面對著自己所選擇的挑戰，而我，選擇了過現在的生活，面對著成長的挑戰。希望這些年，我會因著不同挑戰變得更成熟更理智，學會應付朝令夕改的老闆、閒事莫理或不負責任的同事、不感興趣的工作以及千篇一律的生活。
同時希望，我倆不會因著忙碌而減少溝通，或者有時我會因為學習忽略了你，但我還是希望能讓你不斷更新和了解我所思所想，讓我倆都一起走過成長的路。見面可以暫緩我對你的思念，這裡就是卻是抒解我心中鬱結的地方。見面或短訊都可以告訴你我每天所遇到的事和人，卻你不是我，不能從那日常的寒暄中了解我真正的想法。或許這裡是一個很好的平台，讓我們花一點時間細心聆聽對方的心。
所以即使你不懂表達或是沒有太多時間去打一篇文章，請每天花五分鐘細細閱讀我心。
我相信自己是不及人聰明，但又不會感到傷心生氣，常告訴自己「天資不及人，努力點就成了！」。不過最近發現一個頗嚴重的問題，好像是我閱讀能力及集中力都大不如前。簡單一篇報導，GDP中C是升還是跌，讀畢整篇文章就忘掉了。簡單說，就是閱讀了每個英文字，讀畢，卻總是不知道文章在說甚麼。
這又不禁使我反省自己的學習，履行了責任，讀好了課本做好了exercises，最後一個B﹣。。。。。。「我盡力了不要緊吧」一笑置之。心態是對，但卻需要調整一下學習方法吧！ 其中一個原因可能是我太少閱讀了，其實這問題早已存在，我不喜歡閱讀，因為每個字都明白但我腦子卻組織不了書本內容。這也是在最近讀freakonomics 時遇到的問題，所以讀完了chapter1，書本再不受本王寵幸了。推測到問題所在，總不能置之不理。
今次我又得下定「決心」，養成良好習慣，盡量不看facebook 等網頁。因為閱讀那些資訊往往是跳閱式的，眼睛隨著螢幕不停轉轉轉，唉不曉得怎麼形容呀！ 總而然之，我得把習慣不再成為習慣，也許那些不是壞習慣，是成了習慣才變壞，平日好好的看一下總不是甚麼壞事。凡事失去了平衡走去兩極都總不是甚麼好事！
另外是另一種「小挫折」，名為小挫折是因為我未有因為此影響情緒，但卻能猜想在一兩星期後，我將會因為它而拖跨了情緒失去了理智。那就是我可恨的umaths。啊！ 洗澡時還挺清醒的，告訴自己，在這裡我要學習，不是為了求分數，凡事要弄明白弄清楚。來到了大學我就是為了學習，盡我努力去學更多的知識。即使那不是我擅長的，也嘗試從這個course 學會一些知識吧！ 或許挑戰不是在於知識本身的難易，而是在於我怎樣面對這些我不感興趣卻又要應付的學分。而我給自己打的分數很小程度上取決於course grade ，當然grade是必需列入考慮的，好讓我檢討一下自己的學習成效和方法。但重要的是我以甚麼心態去打這場仗，如果是那洗澡時的想法，那當然是很好。最怕我又走小捷徑，最後得到的只是一個gradez，然後甚麼都沒有。
來到了大學，自由絕對是有的，可是卻不是輕鬆。每天面對的挑戰實在很多，像上莊的每天也得忙著這些那些（這絕對只是我幻想，未必是真實情況！哈哈！）。爆四的，每天埋首讀書看readings。大家都面對著自己所選擇的挑戰，而我，選擇了過現在的生活，面對著成長的挑戰。希望這些年，我會因著不同挑戰變得更成熟更理智，學會應付朝令夕改的老闆、閒事莫理或不負責任的同事、不感興趣的工作以及千篇一律的生活。
同時希望，我倆不會因著忙碌而減少溝通，或者有時我會因為學習忽略了你，但我還是希望能讓你不斷更新和了解我所思所想，讓我倆都一起走過成長的路。見面可以暫緩我對你的思念，這裡就是卻是抒解我心中鬱結的地方。見面或短訊都可以告訴你我每天所遇到的事和人，卻你不是我，不能從那日常的寒暄中了解我真正的想法。或許這裡是一個很好的平台，讓我們花一點時間細心聆聽對方的心。
所以即使你不懂表達或是沒有太多時間去打一篇文章，請每天花五分鐘細細閱讀我心。
豆豆
2014年2月8日 星期六
忽發奇想
如果有一個人願意把金錢都花在你身上，他大抵是喜歡你，至少，他在你身上看到了價值。錢，花掉了，還可以再掙回來。他若是在你身上花費越多，代表你的價值越高。可是，這卻不是一個VICE VERSA。倘若，他沒有在你身上花多少錢，那不代表他不愛你，可能只是客觀條件所致。
但如果有一個人願意把時間都花左你身上，他應該是發現你的價值很高。時間跟錢不同，時間浪費掉了，就沒法追回。若美好青春回憶都一一留給你，大概是她應為你的價值比自己的青春還要值錢。
有天，如果有一個男人為我放棄了一些機會，我相信你是愛我的。
這大概是最有用的經濟學，當我們都把利益最大化時，你的選擇，也許就反映了我在你心裡的價值。
並沒有任何需要去試探或質問，就不要干預。默默的在一角觀看，他就會以利益為依歸，作出理智的選擇。
當我們有一個家時，或許utility也是最大的了。
所以，就讓我們用滿滿的愛、時間和我們所有的，去建立我們理想中的家吧！
但如果有一個人願意把時間都花左你身上，他應該是發現你的價值很高。時間跟錢不同，時間浪費掉了，就沒法追回。若美好青春回憶都一一留給你，大概是她應為你的價值比自己的青春還要值錢。
有天，如果有一個男人為我放棄了一些機會，我相信你是愛我的。
這大概是最有用的經濟學，當我們都把利益最大化時，你的選擇，也許就反映了我在你心裡的價值。
並沒有任何需要去試探或質問，就不要干預。默默的在一角觀看，他就會以利益為依歸，作出理智的選擇。
當我們有一個家時，或許utility也是最大的了。
所以，就讓我們用滿滿的愛、時間和我們所有的，去建立我們理想中的家吧！
豆豆
2014年2月6日 星期四
2014年2月5日 星期三
力有不逮
理想歸理想，得不到也等於妄想。
每一次我就是能鼓起勇氣下定決心去做好每一件事，即使會願望落空，即使只實行了幾天，起碼我仍敢於想、敢於夢。今天的我好像想退縮了。不知是因為我們在一起以後，我才下定決心努力工作賺錢儲錢為未來的家作準備。還是？ 我開始長大了，所以想要儲多個錢，為自己未來努力。到底這轉變是因誰而作，大抵我也說不清。
按著計算機算算自己補習的收入、日常開支、未來幾年能儲到的錢，壓力甚大。但又想到，如果我因為這小事，為著那幾千元惆悵，那麼你的壓力煩惱和著急，一定遠遠比我多。心裡又萌生一個很自私的想法，我才只有十八歳，怎麼我的青春和美好時光都好像離我已經很遠？ 如果不用把錢都儲起來，也許我可以間中讀一下書，滿足一下自己的虛榮感，也許我可以天天去吃喜歡的，或是把錢花光光。怎麼我要把光陰都花在補習，賺多少也好像不夠，不斷為未來而苦惱。補習是還好，可以讓我充實一下自己的生活，不致浪費時間。可是，排山倒海的補習，面對學生公開試的壓力卻很大，而每當我想花那一點點去放鬆一下自己，卻感到很罪惡。而花你的，卻令我感到更不安，因為那是你辛苦工作所賺回來的。對我們的將來，我是感到樂觀的，否則我亦不會把光陰青春都花在你身上。那大抵是因為我太愛你了，不想你因為我而感受到更大的壓力。那好像是好自私的說法，但心裡是閃過一個念頭： 怎麼你大學的幾年可以過著多姿多采的生活，做喜歡做的事？ 而我，卻在這些年開始為我們的家作準備？好想再任性幾年，揮霍多幾年，才投入社會才為我們的家作貢獻。
任性的話就忘掉了吧！ 好歹別人也為了你付出不少，放棄自己想走的路，一心一意去為大家的家去打拼。如果沒有了你，也許生活就變得漫無目的，了無生氣。別太為我剛才的話而在意，因為是你令我的生活生色不少，為我沉悶的生活增添樂趣，陪伴我走過黑暗的晚上。
在地上的我們，總不能只記著自己為別人付出了多少，犧牲了多少。天上的父親你為我們付出的遠比我們付出的多，也許在這裡我們要學會服待別人，用自己的生命去愛地上的人。別忘了在這裡，生命只是一個信託，該做的，是活出生命的光輝。就好好的愛下去，不論來日遇到甚麼難關，也得抱緊這個信念。
再一次感覺到，做一個稱職的女人，真是不簡單。
任性的話就忘掉了吧！ 好歹別人也為了你付出不少，放棄自己想走的路，一心一意去為大家的家去打拼。如果沒有了你，也許生活就變得漫無目的，了無生氣。別太為我剛才的話而在意，因為是你令我的生活生色不少，為我沉悶的生活增添樂趣，陪伴我走過黑暗的晚上。
在地上的我們，總不能只記著自己為別人付出了多少，犧牲了多少。天上的父親你為我們付出的遠比我們付出的多，也許在這裡我們要學會服待別人，用自己的生命去愛地上的人。別忘了在這裡，生命只是一個信託，該做的，是活出生命的光輝。就好好的愛下去，不論來日遇到甚麼難關，也得抱緊這個信念。
再一次感覺到，做一個稱職的女人，真是不簡單。
2014年2月2日 星期日
失望
一早知自己是一個很有「決心」的人，可是決心也往往只能維持一陣子。有決心的我可以勇往直前，無視所有價值。為了減肥可以一天一餐還要吃沙拉，一天兩小時的運動，不斷鞭策自己。有決心的我可以為了一次的榮耀，日夜溫習，忘掉了學習的目的。是固執還是決心，大概我也傻傻分不清。
但最近真是難以集中，日夜看著手機電腦。聊天是好，思念是美，但我卻被思念被感情淹沒。開學已一星期，還是未能回到昔日的狀態。不是要怪任何人，也不是要阻止自己找你。只是，希望自己能夠節制一點，把正經事先做好，晚上的時間好好用。也許，把事情做好後得來不易的相處時間才會更珍惜。
承諾自己，放完這悠長假期，新年假後好好調節一下，重掌應有的學習態度、生活規律。我們都應該在相處時不忘檢視一下對方會否在自己生活中佔太多的部分，對嗎？
不要再讓自己失望，好好的努力，最後放成績就算GPA不到三，也不會太後悔吧！ 如果再繼續現在的生活，GPA 再高也只是一個分數 :(
但最近真是難以集中，日夜看著手機電腦。聊天是好，思念是美，但我卻被思念被感情淹沒。開學已一星期，還是未能回到昔日的狀態。不是要怪任何人，也不是要阻止自己找你。只是，希望自己能夠節制一點，把正經事先做好，晚上的時間好好用。也許，把事情做好後得來不易的相處時間才會更珍惜。
承諾自己，放完這悠長假期，新年假後好好調節一下，重掌應有的學習態度、生活規律。我們都應該在相處時不忘檢視一下對方會否在自己生活中佔太多的部分，對嗎？
不要再讓自己失望，好好的努力，最後放成績就算GPA不到三，也不會太後悔吧！ 如果再繼續現在的生活，GPA 再高也只是一個分數 :(
2014年1月27日 星期一
情人節
以前，總幻想著長大後跟男朋友過的情人節。那個他，會給我一束玫塊，我們會在很高很高的大廈吃一頓燭光晚餐，大概是電視劇看太多吧！ 到現在，給我這一幕我並不會感到特別高興，也不會很期盼這一天的出現。或許有人認為情人節要上餐廳、切牛排、送禮物，但這些通通都不是我喜歡的。
很多既有的習俗和活動都未必是需要的，也許是商戶用廣告創造的市場需求。情人節的意義是甚麼我不是太清楚，但我清楚自己的需要及你的需要。這個情人節我只是想要一頓簡單而又豐足的晚飯，遠離人來人往、五光十色的繁榮街道，靜靜的兩個人吃一頓飯。 想要的這是只有我倆的晚飯，並不是擠滿二十對情侶的熱門餐廳，也不是一束隨處可見的玫塊。
想要感受到的是一個平靜的晚上，這一天應該是簡簡單單平平淡淡。因為，這令我想起了往後的日子，每一晚都好像這一年的情人節般，有你陪伴著我。
2014年1月26日 星期日
2014年1月25日 星期六
致小豆
上一次寫網誌已是二零一三年的三月份。XANGA的結束（也算不上是結束吧？），正是一個好藉口讓我無視一下任性的小豆。
致任性的小豆
「時日太快 無知的小孩一晚長大」
小豆，你也長大了嗎？ 我想你了。 我懷念那天為夢想而掙扎，為友情而悲傷的你。更懷念的是那個可以坦白面對自己的你。
小豆，你還記得過去的這一天嗎？ 這是你憧憬的生活，是你期待已久的自由，是過去的希望。就只有「希望」這小小盾牌為過去、現在及未來走過無數黑夜。有著希望我們才能向前走，走過失意的晚上。 有著希望我們才能向前走，走過寂寞的晚上。有著希望我們才能繼續走，再走過很多、很多的晚上。 小豆啊！ 我相信這大半年來你已有過了許多失意寂寞的黑夜，不過我們只能繼續走，繼續走，走到旭日東升。而後再一直一直踏步，等待黑夜降臨。 所謂希望，只不過是夜裡的星塵，在黑夜中閃閃發光帶來一點生機。卻不能照亮夜空，讓我們排遣寂寞與哀愁。由失意到寂寞再到空虛，也總算是一點進步。走到這裡，我無法確定自己的方向是否正確，是向前走還是在繞圈圈呢？ who knows? 我，只得繼續走。
生活中總會遇上無可奈何的事，亦少不免有垂頭喪氣的期間。我們無法阻擋黑夜的降臨，但卻能讓繁星映襯孤寂冷清的夜黑，畫出一幅美麗的圖畫。七色的彩虹本來就是由平平無奇的白光折射而成，煙火不就是靠著黑夜璀璨奪目的嗎？
親愛的小豆，不要忘了當初的承諾。為別人為自己也為神，活出你精彩的人生。
愛你的
小豆苗
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