整理

       臨近十月尾，又是忙碌的學週。不知不覺，學期已經過了三分二。第三年，有著兩個日文courses加上36credits, 的確是有點忙。在這最忙碌的一週，卻很想記錄自己的感悟。


      這個星期本應很忙碌，有著兩個期中試，一星期一百多毎生字要背，還有一個cc presentation。可是現在感覺卻挺輕鬆的，大概是因為一早開始準備吧！雖說經濟課的期中試還未準備得很充足，概念還是一般的懂，不過反覆溫習數次後好像已經放下心頭大石。 我就是這樣，放不下的不是成績，而是焦慮。雖然還是有不懂不通的地方，但是盡了自己最大的努力就沒壓力了。但我也不是不著緊自己的成績，只是我知道自己不是一個很聰明的人，不是每件事也能做到100分。做好自己的本份，盡力期間不要添太大壓力就好了。


     今天收到了中文作業的成績，比我預期中好。更值得高興的是文章結構和內容主題都獲得了好評，是自己努力的成果。分數還不算高，不過努力的成果卻令我人很鼓舞。不管是任何學科，只要認真地做作業，總會從中學到一些東西吧。我倒是挺喜歡分析和歸類，好像最近準備簡報一樣。要做一個匯報可以很簡單 ，就找一個很廣的主題，然後分析利弊再提出意見。這一種誰也會做，只要google 一下就能做到的簡報中，學到的只是死實實的知識，或許過一兩星期就會忘掉。我希望能做到的是，把擁有的資料好好分析一下再想一想怎樣匯在一齊。


      例如今天做的簡報，老師指引清晰明確，就是要我們好好比較香港、上海以及新加坡在金融業的發展和優勢，從而建議香港如何可以在競爭中維持優勢及自強。最基本的是把優勢都列出來，豐富內容。進一步就把優勢分類，用表格或其他更美觀的方式表達出來，再把參考其他地區，把香港沒有的加以建設。我也是想這樣做的，不過看過了資料發現可以有更有趣的探討方向。我不是指自己的表達方法是最好，不過我就是厭倦了那千篇一律的模式，重覆用同一個角度去看不同的事。組員在網上找到了一些好料，我把那些分成了幾層，做成了一個金融中心的發展指標。然後再看不同地區到了哪個stage，好好分析他們為什麼跟香港一樣能達到同一個stage，或為什麼跟不上香港上不了再高一層。這樣分析各個地區發展的優劣。到最後一層，不管是香港或其他亞洲地區都未能達到的一層，就可以開始提出有關建議。剛好一層一層的建立上去，哈哈！不過還是要問一問老師怎麼看！


      分析完後就覺得很興奮了！一堆資料，誰都可以接觸、誰都可以去用。但怎樣好好的運用怎樣去分析，是一件很難的事，而我還在學習中。不管是學習什麼也都是一樣，首先我們要建立我們的資料庫，學一大堆facts 或搜集資料。有了背景的資料和知識我們才可以integrate和associate (抱歉我的中文真的太爛）。在組織和歸納時，我們可能會走錯很多的路，過份的集中或重點放錯。不過幸好這個學習中有老師的幫助，大學的老師都很願意給我們意見和指導。


      可是這一切也是太理想化的事，沒有時間的情況下，例如CC，我還是採用著definition - causes- impact - suggestion 的框架去做哈哈哈。沒辦法的，我們有著有限的資源，時間也得好好分配，先做好應該做的事。


       學經濟嘛，就是不能得一又想二，想著要把所有事完善。如果一個model 可以解釋很多很多的現象，那就必然失去了準確性及預測能力吧！而我也只是一個小小的大學生，能做好的事沒很多，就只能趁著有空打一篇未整理的網誌記錄自己這一刻的喜悅輕鬆～


      真希望我的人生也可以這樣，有規劃的進行。遇到突然發生的事或很難的任務，就好像現在一樣不用怕，因為一早己經為未來的未知先做好準備。也不要把事情推到最後一刻為完成而做，希望做完每一件事也可以有得著，有進步。

三件事之 （一）

有一陣子沒更新網誌了。最近發生的事可真多，所以我決定分成三件事記錄

1. 學業
2. 朋友的感情問題
3. 對朋友的看法

學業篇

上一次更新已經是四月份，當時還沒考試，不過也踏入一大堆締め切り(死線) 的階段。那時我一如既往，不斷操textbook 練習、testbank和溫習所有筆記。 這一個學期的學習相對之前輕鬆，沒有umath也沒有了killer 教授。 這一個學期一共修了兩個專業課(faculty core： 我是從內地朋友口中學會這個term)，兩個CC，一個日文課。

我是挺確定日文能考到A／A＋，很多人會覺得我學過了，一切都很簡單拿A＋是理所當然。但沒人明白這都很大部分靠著我的努力，畢竟很多的生詞我也是未接觸過。很多人以為學過日文就可以輕鬆「屈機」，可是如果真的不花任何時間背誦或重溫，我想我頂多只有A－／A，絕不能穩穩地摘下一個A＋。被大家誤會得很慘，其實我也是跟大家一齊學習一齊進步，上了一年的大學日文，口語溝通也進步了不少。

另外值得一談的是統計課，也是考得了一個A＋。雖然考到了好成績，但對自己的學習模式和能力還是有一點疑問。 這一科我可是花了不少的時間在「操數」，不斷重覆做，希望教授會出一些相類近的題目。我也知道這樣的學習是了既無意義又乏味，不過為了保住我的gpa 我還是得這樣做。結果，期終考出乎意料地難(我並不是想自誇說考試很難但我成績很好)。考試的題類出得較窄，內容是學過的，但跟平日上課和書本上的很不多，較tricky也較難懂。那不像做練習一樣，一看就知是什麼題，也沒有把握答對。那時我也挺高興的，因為感覺到有解難的意義，不再像做練習一樣重重覆覆不需加以思索也不用明所以就把公式背低然後「塞數入去」。我是挺喜歡那份卷，需要靈活運用知識作答，雖然有些不會做，也有很多很多不確定的答案，不過這才是考試這才是學習嘛！

另外一個就是經濟課了，得了一個A。這也是托賴，因為教授出題太容易了。不過課程中的主要概念和分析也掌握了。我覺得這A 當之無愧也！

還有兩個CC，一個很用功的讀，也有認真看PAPER 和分析，結果得了一個A。另一個付出努力不大，也可說得上是HEA，得了A－。

就這樣我就成功「爆四」了。

這樣爆來的四也存在著各種僥幸，包括同時reg 到易拿分的CC、經濟碰上了一個手鬆教授等等。這樣說或許會令人覺得有點驕傲但，說實的，這樣拿回來的成績也不是太難吧！  不過下一學期就沒有這麼簡單了。首先是中文課，擺脫不了的DSE綜合2陰影。還有絕對大伏的econometrics，數學加上經濟，死不了大概一定會是神蹟。

還有一個比大伏更大的巨伏capital theory！ 這一個經濟課主要是學習research methodology，將會有很多很多經濟理論，數學應用。起初是有一點嚇跑了，是我不擅長的數學ZONE。教授的email還存有各種恐嚇成份，要intermediate macro, micro, umath 都B 才建議我們選修，還說真的會fail我們，即使是final year。 不過也是時候踏出一步，走出自己的安全區。雖然友人們聽到都說： 「每次你都話死架啦咪又無死」 (因為之前的killer & umath 都順利b 了)。不過對於花了很大努力沒a-range的話，大概真的是我的極限了。如果沒用功，例如英文或某些難哽CC，b 我也接受得了。但專業課很努力的唸也b 了，那應該真的是我沒那方面的天份吧。 這姑且一試，看看econometrics 和capital theory 考成怎麼樣。我也抱著死亡的打算，盡力讀向前衝吧。 我內心是這樣想的： 如果考得差，也別再期望讀mphil / phd 如果考得不錯，也可算是為未來多作準備！ 可是看到數學還是會有點hold back 想逃跑的感覺 ahhahahahaa 。 也不清楚會怎樣，決定了就向前看吧！

下一年的gpa 大概也「凍過水」了。不過我還是會一直努力去挑戰自己的極限，看看能走多遠飛多高

發脾氣又如何呢？

就這樣，我們一起已經過了整整兩年。雖然，有時你會對我發脾氣，但是我記得我跟你說過，人，是需要發脾氣的。但是，外面的人不懂你，對他們發脾氣，會使他們討厭你。所以，你發脾氣，就儘管對我發。可能你會覺得，兩年來之後自己對我發脾氣，是一件很奇怪的事。但是，可能你忘記了我曾經應承過你，無論你的心情如何，對我發多大的脾氣，我都會係你身邊默默咁安撫你。而我，如果都向你發脾氣，有時候會唔理你，那我和外面的人又有什麼分別呢。我從來都不會期望，有一天你會完全掌握到自己的情緒，做到完全不發脾氣。因為，這是不可能的。我知道，高易安就是高易安，他會有點情緒，但他很清楚知道我一定會在他身邊，做他的避風港。外面的世界可能會大風大雨，可能有些人會欺負你，但我我希望我都可以提供一個可靠嘅肥手臂來給你咬。我只希望，在未來的日子，我的肥手臂可以給你長咬長有。

路線

從小到大，我都一直跟著社會所期望的路而走。 考到一所不錯的中學，繼而入讀本土的知名大學。對我而言，這是正常不過的事。這些一切是我該盡的責任，是應該要走的路。

我是一個沒甚麼自信的人，常常覺得自己不是很聰明也不是很勤力的人。即使間中有不錯的成績，也覺得是運氣或是題目太簡單。 YEAR 1 的時候，覺得自己也挺不錯，進了一所不錯的大學，GPA 也挺好 3.2的說。到了後期，GPA 每一次升0.2，升到了3.60。在這個3.2幾也䁷得不錯的我，3.60理應是一個很令人滿意的分數。

可是，從來只走平穩路的我，開始想，究竟我的極限在哪？我倒想開開自己的努力可以讓我走到多遠。於是就萌生了唸mphil和phd 的念頭。我倒不是很努力的實現這個可能那種人，我總是覺得自己不是「那種人」，不夠人有腦力也不夠人家刻苦耐勞。可是矛盾的是我也看到了自己的進步和回報，從中上，走到了每一個course 暫時也有看到a range 的希望。但我又開始question 自己的學習，因為我知道我一直在操question bank 和test bank 的模式不能啟發我的思考，也不能令我真正學會課題。沒有錯有好些course 是拿到了a range，不過卻覺得甚麼也沒學。

我是非常擔心現在的學習模式和習慣沒法讓我走得遠。我是沒甚麼野心的人，也沒想過自己有能力走下去。不過我很想試試，找一找到底自己可以走多遠是不是有恒久的堅毅走下去。繼續的學習是不容易旳，我現在也沒找到我有信心或把握的課題去研究，也沒甚麼很大的興趣。對於經濟的話題，我更是和現實抽離太遠，只是懂考試，而不懂太多分析。

他說我分析和觀察力也是不錯的，基礎也比別的人好。我卻懷疑著自己，所以才重視GPA。我不是介意GPA 高或不高，而是我這種沒自信的人總是以成績作標準去量度自己的實力。如果GPA 真的meet 到low end我才會有那麼一點點自信去繼續走。如果連最基本的first hon 也做不到，我怎樣能相信mphil和phd 我能應付得來？

從前，我只想著做個平凡的學生，可以找一份普通的工作，下班回家煮飯，照顧孩子。現在我不是不甘於做這些事，但是我知道我不試不做，一輩子也會後悔。我不是要証明給誰看我是可以的，也不是要追甚麼成就。只是我找到一個我喜歡的科目，有著一份不放棄的執著去解答問題，我好希望把我的堅毅和堅持好好運用。

better utilise resources 就是我們想做的事。
經濟嘛，就是希望把resources allocate 去best use。如果我連自己擁有著甚麼也不清楚，該怎樣去好好運用自己？所以我想的就很簡單，去找找自己，也想去看看世界的大，好好利用自已的知識，做一個最optimal 的決定。

身邊的人看我追gpa 夢著mphil 或phd 是為了錢為名或為知識，但只有你懂，我在追的都不是這些。我想追的是自己，想找到一個有夢想有極限的自己。有人說要飛的高高才能看的到世界的大，但我想的就只是走得遠遠看清楚真正的自己。

真想和自己說聲加油！努力去尋找自我啊高易安！

友達

以前在學校不了解我的人，總是覺得很活潑開心。也有的人覺得我自信滿滿的，有點「串串貢」的感覺。這大概是因為我們一直在英文成績較佳的A班，而這一群「A班人」認識了一段時間，給新入來的同學一種惡勢力的感覺。

到了後來，大家開始認識我，才發現我是一個多愁善感也愛胡思亂想的人。至於是不是自信滿滿呢？當時因為成績中上，也算是很敢說話的一群，身邊的朋友也是成績或活動較強的。混在這一群裡面，就被看成了自信滿滿串串貢的孩子。

剛升上大學，成績不算標青，外貌也亳不出眾，自信心自然就很低。朋友不多，也沒甚麼共同話題似的，變得有點內向和沉靜。再也不能像以前放肆亂嚎亂叫。也不敢再亂說話，畢竟說錯了話，只會討人厭。兒時的玩伴閏蜜，不論大家吵架或不滿，再怎樣也是彼此一起成長。你是怎樣的脾性大家怎會不清楚，忍了這麼多年，過一兩天就沒事吧。這種感覺就像在家一樣，你怎樣壞怎樣任性，她們都會一一包容忍耐。這六年所經歴的笑和淚可不是蓋的！
我很感恩，我有著幾個很要好的朋友，是會有不喜歡大家的地方，我們也不是完美。我們的友情也不是沒裂痕，可就是給時間給年青的坦率一一給修好。

開始離題了。

就想說，大學裡交朋友再不能放任自己。也不能期待別人去花時間了解你過去，從而接受你做錯的事說錯的話。或許是自己被縱壞了，習慣了這一種胡思亂想放大問題的模式，把別人都逼瘋了，也把別人都嚇走了。但可我就是這樣，總是好希望好希望每一個人都可以花時間了解這個小許神經質的我，花時間好好的愛我疼我。就好想過去她們對我的了解我的包容一樣，每每想到大家在天台上找到了我，哭成淚人的樣子，我就忍不住哭了。

在那裡，沒有人會叫你不要再想不要再擔心不要再X不要再X，也沒有人說下次XXXX。我在這裡真的好想記下我們的友情，但礙於表達能力有限，難以用筆墨形容。大家的愛寵壞了我，我學著去長大，好想一天不再讓大家擔心。


我想今天的自己做的到了。現在的我還像剛學會走路的孩子，偶爾會失去平衡，但又未至於跌倒。在認識新朋友的時候，我總是好焦急的希望建立一段很長很長的友情，也很樂於分享我的過去我的朋友，希望別人能更了解我。 但是我想我在這裡是很難再找到那些願意在我身上花時間花心思的人，畢竟我也是很難種的一塊田。要應付我一時一樣和神經質這兩個大茶煲己經有夠難的。

又再離題 所以我己決定開一篇新的再繼續我的學習歴程。

突然諗到會讀書嘅問題，見到安咁努力我都覺得好開心。因為回想起自己讀大學嘅時候，好似冇俾心機，好似無乜點學到野。有時候都會後悔自己如果俾心機讀好啲，今日可能搵工都會易啲，出路又會多啲。至少，搵政府工都無咁困難。有諗過一個問題，如果當日唔係報讀中學嘅PGDE，而係小學的話，雖然今年可能都係做全職學生，但出年就好大機會有教席。但bygone is bygone啦。反而見到安咁俾心機，我對佢都投下左信心嘅一票，因為我相信安係會迎難而上，愈讀愈好。就算不能first hons，都可以打好一個基礎，繼續讀其他野上去，或者去第二間學校讀書。呢半年發現安最大嘅改變係，開始敢於探索新嘅事物，雖然，有時你都會驚。但自從你報咗交換之後，個人好似大膽作。咁係一件好好嘅事，世界好大，安有能力應該出去睇下。將你睇到嘅野，記錄低感受低，返嚟就話俾我聽。

關於安

我眼中的安子：有人覺得我係拯救咗安子嘅世界。聽過有人話你拍拖之後個人變得開心左，希望係我嘅功勞，哈哈。我都覺得安子冇咁比之前情緒化，開心嘅日子多左。以往你會比較唔開心，好多嘢諗，有時都會諗埋一面，覺得世界好煩，感覺上你好冇安全感。仲記得有一次同你去大澳，回程係車上面你挨住我瞓，其實果次我覺得好幸福。唔知你又記唔記得呢。會覺得，呢個女仔我要好好咁對佢啊，要比到佢幸福、更加要錫住佢。

有時會覺得你嘅朋友好衰，因為佢哋唔識去體諒你，用自己把尺量度係你身上。有時候都會覺得你好慘，始終每個人都唔同，面對嘅處境都唔同，自己承受嘅能力都唔同。好似覺得，系朋友圈中嘅你係好弱勢。有時候我會俾人法事，但偏偏你好需要朋友嘅支持。所以呢一個觀點亦都影響咗我對你嘅態度。因為我知道自己唔係你最強嘅後盾，等你遇到咩困難都可以得到我身邊嘅支持。所以我同自己講，無論發生咩事我都要企係你身邊，唔可以令你得返一個人。

屋企既你，其實係一個好靜既女。好多時都會收埋自己， 可能連你自己都唔覺。所以有時希望第日係我地既屋企，安子都會好似宜家咁開開心心，可能有時會覺得其實係屋企靜靜地一個人都幾好，但係其實好似成日吱吱喳喳咁仲好。所以希望第日都可以好似宜家咁開開心心。至於第日工作呢，就真係好難講。畢竟好難評估唔同工作會有d咩唔同分別。你做老師的話，工作壓力會大D。在學校擔任的崗位會較輕鬆，因為我估計你不太想做管理層。始終，你都係似想準時收工回家，煮飯比我地食既好媽媽。簡簡單單去買下菜，有時可能會買錯左，落錯左急汁當鼓油。我地要食一餐怪味晚飯，可能食左兩啖連你都頂唔順，我地成家齊齊落街食太興，哈哈。追求簡單的生活不會令生活乏味，反而留有一點點空間給我們，讓我們在忙碌的工作中得到休息的機會。加上，有了孩子，生活上又會多了另一樣巨大的挑戰。的確，我真心覺得安子會是一個好媽媽，更會是一個惡媽媽，但我覺得子女會較為親你多過親我。因為，媽媽對他們無微不致的照顧，他們是會感受得到的。

未來，不要擔心太多吧，有對方在，就甚麼也不怕

AAAABBBBBDDDDD

LONG TIME NO CCCCC

      很久沒有在這裡留留言了。這兩個月來（是不是兩個月呢我也不知道）好像開始千篇一律，我的生活也差不多大致一樣。到過幾間琴行問，也發了CV，不過就沒有回音。所以還是上學、放學、補習然後回家溫習或外出。日復日，月復月。

       直到一兩星期前，相信不了自已竟然作出一個大膽的決定，就是去exchange了。這好像是對大學生來再平常不過的事。可是只有他明白和了解對我而言，這是一個多大的突破。我好像終於說服了自己踏出了這一大步，因為我知道如果連這個也不肯嘗試。大抵，將來有機會我也不敢嘗試和捉緊。不過於這件事上我卻是付上了一定的代價，先是放棄了我日文的minor 更是冒著要延畢的風險。

      你知道嗎？要不做一件事，你可以想出千千萬萬個的借口。但要後悔不做一件事，也花上了年年月月的時間。我是知道也是明白這一次「遠行」可能會帶來一點情緒一點青春，因為畢竟我也是要花時間陪伴的。他不在身邊的日子會怎樣，實在難以想像。不過幸好到埗一個月後己經是復活節假，我相信他如果沒有工作在身也是會來探望我的。現在的我好像擺脫了孤單和恐懼的枷鎖，總是憧憬著下一年全新的體驗。

      另外，我想記下的是真感恩港大有閱讀週這一回事。這兩年每一個閱讀週都充充實實的過去，不是說我一天到晚埋首苦幹讀書。只是，這讓我有一個靜下來的時間好好複習一下學習過的課題（當然大多數時候都是重新學習）。我不喜歡把所有事留到最後一刻，拒絕不確定性。可是也不是要把自已的人生100%依計畫辦事，因為很多事也突如其來，無法估計。只是每當接到新「任務」而有己知的期限，我們預先準備和做好。忙碌和CHUR 是可避免，可預計的。如果忙碌，就接少一點「任務」。如果是不可避免或機不可失，我就會提前把其他事預備好。不過往往總是有突發事件，例如豬一般的隊友或神速死線戰士。那麼我只好先處理其他事，控制好其他因素。

      某程度上，我挺喜歡這樣有凡事有計畫有規矩的自己。個人習慣和生活井井有條，才可以保持思路清晰，工作起來也有條有理。


好 就這樣 。想不要說甚麼了。加油關S

喜慶羊羊

輕輕鬆到羊年，希望今年我倆繼續甜蜜幸福兼食極唔肥 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 

想起幾日前，第一次小小的唔會，令到嬲左我。雖然只是一件小事，或者唔講你都唔記得，但有時諗返起，就知道自己有幾咁醒目， 成日都會激嬲你。可能有時只是好少既事，但我又真係唔係好識氹你，成日都要你自己氹返自己。諗落自己都幾衰。 

仲有發現自己嘅耐性好似越來越少。對於各方面都越來越少耐性。可能因為工作壓力比較大，而且亦都比較急促，加上PGDE的功課又開始多，又開始緊實習，難免真係有點壓力。同埋又想嚟緊下學年換個新嘅position ,想升職加人工，又真係要更加努力。雖然都希望得到安子的體諒。 

其實諗番安子都好少嬲，就算係嬲左 ,好多時都係好小事。加上可能你知道我唔係好識氹人，所以嬲到費事。希望新嘅一年，我會激少啲安子，等佢可以開開心心過羊年。 

你話你自己情緒化，其實好似好多嘢都好易嬲， 我又唔係好覺喎。可能你媽對你成二十年，加上佢又係情緒化，所以佢先咁睇你姐。因為我覺得因無情緒其實幾恐怖。有情緒先係有血有肉嘛，對不。可能有陣時身邊嘅人太接受自己有情緒，但總有人會樂意做你發洩嘅對象。哈哈，可能果個人就係我呢，對不。雖然有時都覺得自己做得唔係幾好，但希望你會好好咁向我發洩 ，因為發洩落我度基本上係無成本。但我都希望自己可以做得再好啲，等你可以舒服啲。

頂得住既

今個星期真係有啲唔開心，覺得好大壓力。因為實習就快來，而且手頭上就有好多工作未完成。加上阿媽又好似肥咗D壓力我，好似做左兩年野， 人工又冇乜點加，好似見唔到啲咩前景感 。其實都唔啱嘅嘢，咁我又真係比好少家用，如果有能力，都應該搵多啲錢俾多啲。儲多啲錢就好， 等將來冇咁辛苦吖嘛。

對未來有時候都有D失望，就好似今年開始讀PGDE咁，好似會比呢個課程困住左兩年咁。而且，又唔知道兩年之後到底可唔可以入學。就算入到行又唔知會唔會續約 。有時候都好羨慕你可以揀一啲可以做嘅工作。好似政府工咁。我覺得呢啲機會好難得，我自己就好難去爭取到。所以我成日都鼓勵你去試。某程度上係因為我知道自己一定冇可能做到，所以如果你有機會我都會支持你去做。但當然我都想你係做得開心做得輕鬆。

見到你開始有番鬥心我都覺得好開心，雖然ao 就好難考，但一試都無妨考唔到咪當我個經驗囉。自己大學讀書成績差無資格考ao，所以俾個機會留返俾你啦。其實諗落，我唔教書去邊啊英文考EO 我都唔錯，都係手板眼見功夫野。我應該做得掂嘅。不過唔理咁多啦搞掂做過實習先，睇吓出年有無得升職或者有得教書啦。

打住咁多先，下次先講我對你同日文同學相處嘅感受啦，掉下來引先嘻嘻。

難懂

這陣子發生的奇事真多。

我回想可能修讀公共行政也只是說說而已，可能根本未能應付。 這一學期的成績真是又驚又喜，經濟雖然不是考得很好，但也遠超自己的預期了。我知道那真的是我能做到的最好了，而我亦確信我絕對配得起這個grade。 不過今次的總成績只是剛好因為課目較容易所致，日後是否能保持也成問題。當然，我不會給自己太大壓力，也只可以盡力做。

另外，值得一提的事生活中第一個主動向我示好的男生，K先生。看來也激起了「有人」的醋意！哈哈哈！說實的，外在條件不論怎看他也比「有人」好。回想一下我和D先生一起的時間不久，如果要重花一些時間和別人磨合溝通我倒是挺有信心也可以做到較好的關係。這段關係沒有浪漫也沒有激情，沒有心思也沒有驚喜。間中我會有思想上的出軌，幻想著如果我和某某男生一起會怎樣、幻想著沒有D的生活會是怎樣。當然幻想總不能實現，我也很滿意現在的狀況。我很清楚要換一個新的代價很大，甚至是我無法估計的。加上，我相信這一年半大家都花了很多時間和心機去維繫這一段感情。浪漫和激情總是不靠譄的，終究有消逝的一天。我不能在歡愉豐足時忘掉了一直支持我的人，也不能在高峰時把那個從低谷把你拉上來的人遺忘掉。這一切都是我對他應負的責任，是義。

在情，我們之間也有太多說不完的美滿回憶。我也清楚我們之間所擁有的每一段回憶故事也刻畫著我們美滿的故事，我總不容自己因一時貪玩而毀了它。我們之間的愛雖然不像濃濃的茶讓人記住難以忘懷的苦和甘，不過未能每天飲用，總有一天身體不能應付。但卻像一杯香醇的茶。久而久之，喝茶的習慣就改不掉，戒不掉。

這比喻太爛了。 我也不想寫下去了
哈哈 來一起燒烤完結吧

會心微笑

重讀早前的九豆，看到這段：

忽然，你帶着期待的目光說：「不知道我們第一層樓，會是怎樣的呢。」
「應該會是居屋吧，但我更想是私樓。」我說。
「私樓？咁易咩，好貴架！」你說。
「咁努力d，買間細d既，應該得既。」我回答。
「你又知道得？」你追問。
「因為我有你嘛，有你咪有動力去搵錢囉。實會買到架」我解釋。
你卻說：「吹水丫你，成日ff！」
而我，也不禁微微一笑。因為真的，我成日ff我們未來的生活，真的很開心

對於未來，我是充滿恐懼的。說實的，我好擔心他找不到一份收入較好的工作，一直像現在一樣。這樣對他來說實在太疲累了，工作重重覆覆，也好像找不到自己的價值。我怕他懷疑自己的能力，或是擔心自己是否能履行答應過我的事。這些都好像給了他無形的壓力，令我不禁感到有點罪過。 同時，我也擔心現在的我是否已經準備好隨時踏出社會，找一份心儀的工作。以我的能力，我絕不相信能奇蹟會發生，絕不相信我能幸運地找到一份好工作。

這是靠關係，也是靠實力的。運氣，在這裡只佔百分之一。看見身邊的同學不斷改變，變得更外向、社交能力更高或更大膽勇於嘗試。而我停留在這個安全區，好像競爭力漸減，將來不知如何是好。我總是想這想那，固顧太多。可是，結果往往是不能預料的。真諷刺，作為經濟學生竟不懂好好做決定。有些事是我100﹪ 不會去做的，例如上莊或住HALL，因為我確實了解後果和對自己的影響。這些事是我不想面對，也不能「勝任」的。又有些事是我相信自己做不到而不加以爭取或嘗試的，這些應該是局限自己的框架。當然有些事是我相信能做到的，可是因為我學分不夠或經歴不足而無法得到的機會。

我不知道未來會怎樣，可我卻總為它惆悵。我希望你可以找到一份更好的工作，有更穩定的收入。那是因為我不想我們一起的時候有太多煩惱和阻力，也是因為我對自己的將來沒有信心。我希望自己可以努力減輕你的負擔，不讓你太過擔心，但往往做不到。

最後，近來想省點錢。兩個人一起怎樣也快樂，不用吃太貴，也不用花太多在其他方面。希望我也可以保持克制，一切從簡。作為對你的一點支持和減輕一下你的負擔。